Capitulo Quinientos Cuarenta

 IRRITUR

Cada día que pasa confirmo que el día anterior era más sencillo, trato de disfrutar esto, ser líder se veía más fácil cuando creía tener el control de todo, crecer así de la nada, hacer algo que nunca me importo, sentir algo que siempre me importo, vivir esta vida debe ser para lo que crecí. 

No, nunca creí vivir algo así, la presión que cae sobre mí es demasiada, ver tanta tristeza y desesperanza y aun así no poder hacer nada me llena el alma de malestar, quizá doy mucho, quizá doy poco, mi conocimiento no es tanto para poder ayudarte, lo siento. Trato y trato día tras día de hacer todo perfecto, nada es perfecto. Si este no es el camino, pregunto cuál si es, cuál es el rumbo y por qué tan lejano, mas bien por qué aquí. 

Lidiar con esto es nuevo, aún no lo asimilo, no concibo estar ahí y ser yo quien tome las decisiones, ser yo quien cure, ser yo quien mande, ser yo quien se haga responsable de estupideces de la vida. Ven te veré de nuevo, quiero que sanes, quiero que crezcas, quiero que esa vida que traigas no viva tan mal como tu. Lamentablemente no puedo hacer más que evitar que mueras, pero mueres por dentro, no tienes paz, no tienes tranquilidad, ni salud, pero que puedo hacer.

La tristeza se apodera de mi al ver que no puedo hacer más que aliviar, que pretender que alivio o pretender que comprendo, quizá un momento de hablar conmigo te haga sentir mejor pero no soy la solución, qué puedo hacer para mejorar este sistema, o solamente me dejo llevar por la misma sistematización de cosas con la que esto se ha venido manejando. No son solo estadísticas, son vidas, son familias y de cierta forma dependen de mi. Quizá exagero pero me duele el alma, esa vida que tanto quería es difícil de asimilar. 

Siento el acoso, siento que debo actuar así para poder obtener mayor facilidad, nunca en mi vida he actuado de esa manera, por qué habría de hacerlo ahora. Quizá sea terca, pero odio ese estado bimodal de querer hacer el bien arriesgando mi propia integridad, necesito equilibrar mi sentir y de cierta forma ocultar esa parte dulce para endurar y crear un caparazón. Muy dramático, lo sé, pero salir de mi vida y conocer otras es doloroso y difícil de procesar. 

- Amaranth