ACCIONES
Estaba ahí sentada, todo parecía genial, demasiado genial para ser verdad. El sueño que siempre quise cumplido se hizo realidad, después, todo se congeló y me di cuenta de que esa era mi vida hace poco y siempre fue así en mis sueños, en mi vida dibujada por alguien más y en las ideas aprendidas por alguien que siempre quiso verme cumplir ese sueño impuesto.
Decidí levantarme y salir del lugar, de hecho quiero huir, salir y volar alto hasta llegar a un lugar lejano, quizá así las acciones pasadas no tengan efecto, esas mentiras rondan siempre en mi cabeza. El amor es efímero, el deseo también, pero parece ser que el dolor perdura y en el momento justo cuando todo parece mejorar un dolor nuevo aparece.
Las acciones tienen su efecto, pero por qué solo soy consiente del efecto de las malas acciones. Últimamente siento que haber vivido una vida siguiendo las reglas es el peor defecto que me han inculcado, sé que me arrepentiré y que nunca es tarde pero el dolor aparece de nuevo, no estoy segura si pensar que soy genial esta bien, si pensar que soy perfecta esta bien, y es que prefiero pensar eso a castigarme por mis acciones y errores.
Sentir el dolor ajeno es un don y mi perdición, pero solo siento el dolor de mis cercanos, prefiero escapar y vivir mi propio dolor al dolor de otros, extraño los buenos años, la buena vida y el comer con la seguridad de que la mesa estará llena de nuevo junto a una oración sincera de agradecimiento. "Todos tienen sus problemas, por qué voy a incomodarlos con los míos" me repito siempre que necesito ayuda, pero estos nuevos traumas se están saliendo de control, que puedo hacer si lo que siempre me enseñaron que estaba bien de hecho esta mal, como puedo salir del sistema sin lastimar a nadie. Sé que es imposible.
Solo quiero huir, dejar todo y vivir mi vida, ser libre y amar libremente mi libertad. Vivir, soñar, equivocarme y cumplir mis sueños. Siento que la soledad es más fácil y sé que cuando la tenga pensaré que la compañía es más fácil. Gracias por estar, ser y enseñarme a equivocarme, sobre todo a enseñarme lo que no debo ser ni debo hacer con quien amo o con quien digo amar. Sé que es de humanos equivocarse pero ¿será posible equivocarme con acciones que lastimen menos? han sido mas de un par de años llenos de dolor y aún no sé que hacer, creí que madurando un poco más sabría lo que padecías.
Tengo miedo de tu futuro, tu salud y tu existencia. A veces solo quisiera que desaparecieras pero mi corazón duele al no saber de ti, muchas veces reprocho mis enseñanzas y el amor fraternal que tengo, quisiera ser más simple y dejar que todo fluya, solo quiero preocuparme por mi pero estas ahí sufriendo y pidiéndome a gritos pensar en una solución pero lo siento prefiero mi paz mental. Las acciones tienen efecto...
- Amaranth
No hay comentarios:
Publicar un comentario