Capitulo Trescientos Cuarenta

NORMALIDAD  DEL COMPORTAMIENTO

(Este título solo es para desviar la atención del verdadero que se encuentra al pie de la página)

Carente de enfermedad, capaz de adaptarse al mundo que le rodea, no sale de los parámetros de la campana de Gauss...

Aprendí algo nuevo de ti, sé que tienes mayor control mental que el que yo tengo actualmente. Aun recuerdo cuando me decías que "nada es verdad y todo esta permitido", que "mientras más conozcas mas dolor ibas a tener" y sorprendentemente el día de hoy recuerdo muchos más momentos que viví junto a ti.

Definitivamente no he cambiado mucho, sigo siendo la niña a la que un día tomaste de la mano, aun sigo siendo esa niña que tiene temor a un abrazo y que no puede ver a quien quiere a los ojos porque siente que el mundo se le desvanece frente a ella. Pero no es del todo así, he crecido.

Te preguntaras el porque de mis memorias en un tiempo tan lejano y es porque encontré varias respuestas a mis preguntas pasadas en uno de tus mensajes ese mensaje que en algún momento ignoré por completo y después elimine de mi memoria pero que justamente en un momento de necesidad existencial volvió a aparecer.

Quizá tu ya no lo recuerdes pero lo único que puedo decir es que es algo que jamás creí que harías, esos mensajes en donde puedes ver el alma de las personas, es como regresar en el tiempo a aquel momento en donde puedo apreciar de nuevo tu mirada infantil, ese amor inocente pero a la vez caótico en donde no sabes lo que sientes pero lo que sientes lo es todo. 

Por otra parte ese mensaje me permitiría chantajearte por el resto de tu vida, pero debo admitir que no creí que volvérmelo a encontrar haría que mi corazón se derritiera de la forma en la que lo hizo, tengo tantos deseos de hablarte, de saber como estas, de saber de ti, pero creo que eso no es posible.

No sé si algún día llegues a leer esto, pero si lo haces te lo pido dame una señal de que lo hiciste.

NADA ES VERDAD TODO ESTA PERMITIDO 2.0

-Amaranth

Capítulo Trecientos treinta y nueve

El Presente

Sí, aquí estoy yo, dos años después de haber empezado una nueva travesía, dos años después de haber abandonado aquella vida "desenfrenada" llena de indecisiones y haber tomado una nueva llena de muchos retos por cumplir. 

¿Que cómo me siento?, solo sé que es extraño volver a este lugar después de tanto tiempo, es gratificante verificar que no cumplí con todo lo que había planificado para mi vida proyectada en dos años. Lamentablemente aún no he crecido lo suficiente como para sentirme realizada con mi vida y creo que aún llevará mucho tiempo hacerlo o quizá no.

Leer a mi yo de hace dos y tres años es un poco agobiante pero a la vez asombroso, sabía que algún día esta idea traería sus frutos, sabía que algún día en el futuro (es decir hoy) tendría un momento retrospectivo en el cual me sería necesario recordar a mi yo en su etapa de indecisión y la verdad es que en mi presente extraño un poco de ese poeta que llevaba dentro.

Me pregunto como estarán llevando su vida los personajes de mis historias pasadas, al leer los viejos capítulos de mi vida sentí cierta nostalgia al pensar en ellos  (soy mala para olvidar), pero es mejor que no haya sabido de ellos durante mucho tiempo, de no ser así los resultados podrían haber sido un poco caóticos. 

¿Cómo he estado? no lo sé, la verdad ha sido tanto tiempo desde que no interiorizo mis ideas y decidí escribir porque actualmente tengo un bloqueo mental y creo que escribiendo puedo volver a crear versos con rima para poder cantarlos al mundo. Actualmente me gusta la paz, la compañía, la diversión, pokemon go y con un poco más de descaro me gusta el (si tuviera a alguien definitivamente sería el).

¿extraño a alguien? Obviamente si, aún siento nostalgia y así será por mucho tiempo ya no es la misma del inicio pero de vez en cuando (todos los días) necesito a alguien que abrace mis dudas y entienda mi locura, he enloquecido un poco más y necesito de esa persona con quien pueda desahogar mis ideas absurdas y con quien pueda reír hasta altas horas del a madrugada sin sentir remordimiento por mi ciclo circaliano. 

No se puede tener todo en la vida y cuando tomas una decisión es mejor que sea una bien tomada o por lo menos eso me decía una persona especial. ¿Te encuentras bien verdad? por lo menos sé que alguien ha cumplido su promesa de dar señales de vida y con eso me basta (debería bastarme) debe seguir estudiando la armonía del espacio y el infinito y eso es suficiente para mi corazón. 

-Amaranth (del presente) 

Capítulo Trescientos treinta y ocho

DE VUELTA A LA REALIDAD

Después de tan largo proceso de transición y de tantas dudas resueltas de nuevo regreso a donde pertenezco. Me siento ansiosa, nerviosa y feliz; es toda una mezcla confusa de sentimientos que me hacen sentir viva de nuevo.

La realidad a la que pertenezco en donde si existen conversaciones reales e intercambio de sentimientos de alegría y temor me hace saber una vez más que voy por el camino indicado, aunque siempre tenga dudas sobre mis decisiones, esta vez me siento encantada con las nuevas metas que se encuentran frente a mi. 

Estaré esperando por los nuevos retos que se aproximan, las nuevas caídas, el estrés que se avecina, los nuevos sueños que crearé y la impotencia por la que dudaré.

Aquello que mueve mis sentidos ha regresado y me ha confirmado que de verdad elegí el camino correcto.

-Amaranth

Capítulo Trescientos treinta y siete

Momento


Parcialmente nublado próxima parada la primavera....
En los últimos meses, el silencio se anclo a mi alma y es asi que encontré sentido a la obscuridad, soledad, seriedad e inclusive al miedo que todas estas palabras juntas pueden provocar en el interior, es asi que mi yo se a ido prefigurando, en medio de la obscuridad pero sobre todo de la luz que  aunque a veces me lo niegue a mi misma viene contenida en cada parte de mi interior. De este modo la cabeza ya va razonando coherentemente las respuestas a mis malas decisiones que como es costumbre se encuentran a la orden del dia especialmente si hablamos del corazón, a mis respuestas que aveces demoran dias, años o sonrisas, debido a la amabilidad.
Entonces me pregunto, al fin a llegado la primavera a mi vida? Es el fin de la amabilidad para los que forman parte de mi pasado y ahora solo queda cordialidad.
 Es mediante mis auto cuestionamientos  como le he dicho adios a esa letra reiterada en mi vida para dar paso al abecedario, para sonreír por el viento sobre mi rostro, estremecerme en la lluvia, sorprenderme con la luna y emocionarme por cada atardecer.
-Einor.

Capitulo Trescientos Treinta y Seis

Sentimental

Soy sentimental justo ahora, lo único que hago es ver hacia el techo con mi mente en blanco.

Lo sé, estoy siendo un poco sentimental. 

Siento un poco de nostalgia en estos momentos, hace mucho tiempo que no había tomado unos minutos de mi día para recordar aquellos acontecimientos que me hicieron quien soy hoy. Actualmente me es más difícil poder escribir acerca de mi vida por este medio o quizá he crecido y he aprendido lo suficiente como para no revelar aquellos acontecimientos secretos de mi vida mientras intento desahogar a mi mente.

No tengo mucho que decir, pero tengo tanto por expresar que lamento no tener palabras para escribir con aquella inocencia con la que solía hacerlo, quizá es eso lo que más lamento de mi yo actual, pero a la vez es lo que más celebro y aún me pregunto el porqué.

El porqué de mis días sin la necesidad de desahogar mi furia mediante este tipo de escritos o el porqué de mis escritos sin haber sido publicados (los borradores de Katito), son este tipo de situaciones las que me hacen creer que en realidad he cambiado a gran escala, con un componente exponencial casi "inimaginable". Se siente vergonzoso y a la vez reconfortante saber que después de haber vivido, palpado, escrito y lamentado por tantos momentos de mi yo pasado ahora sea capaz de reír y recordar aquellas situaciones a veces absurdas por las que hemos pasado. Todavía me pregunto si hicimos bien en exponer nuestras vidas en un diario " tan personal" como este, y la verdad hasta ahora no me he dado respuestas negativas. Es divertido saber como creía al mundo hace un par de años. 

Al renombrar aquellos momentos mi corazón recordó como se sentían y mi mente recordó como logro lidiar con aquellos acontecimientos, que hoy parecen nada frente a las responsabilidades que acompañan al paso de los años.

Quizá este escribiendo esto porque hoy me recordaron la fecha pero...

Sí, en realidad lo hago por eso.

*Este es un escrito sin inicio ni fin, me encuentro en esa etapa de la vida en donde lo más importante es lo mental que lo sentimental.

¿Qué me traerá el mañana?

- Amaranth 2.0