Decidí hacer esto, decidí tomarme mi tiempo para analizar las posibilidades, aunque sepa que lo único que siempre hago en mis lapsos para tomar decisiones es dejar de pensar en mis superposiciones arrogantes, es entonces donde la duda llega hacia mi y donde todo el conflicto intrínseco catalogado por mi subconsciente como "confusión" ahora tiene nombre y apellido, más bien solo un nombre, tiene inicio pero no tiene fin, tiene altos pero no bajos y tiene sueños pero no realidades.
¿Es ilógico que quiera dejar de ser yo misma por un día, aunque esto traiga consigo una serie de fatalidades a mi yo verdadero?, es lo que últimamente me estoy preguntando. Lo siento si no estoy ahí para nadie, no estoy ahí ni siquiera para mi misma, no estoy ahí para mis sueños y mis ilusiones, estoy inmersa en un mar de confusiones en donde ahora todo se encuentra en una balanza, un lugar en donde no tengo tiempo para soñar pero si para vivir mi sueño, es lo que escogí me digo a mi misma aunque sea complicado ejercer mi sueño mi tiempo y mi verdadero yo no sabe que escoger, no sé que hacer no sé tomar decisiones, la verdad no sé nada, solo sé que quiero que esto termine para empezar un tiempo mejor.
Lo peor de todo es que así será cada cierto tiempo, llego, me enamoro, pongo lo mejor de mi, me desilusiono, me vuelvo a ilusionar, caigo en el precipicio, y vuelve mi enamoramiento por mi sentido común y para lo único que soy buena es para sanar heridas con un parche denominado y lastimar dedos indices cada cierto tiempo ( lo siento corazón).
Extraño mis días veraniegos, mis días en donde me pongo a soñar y mis días en donde no dudo de mis capacidades, aquellos días donde siento en que tengo a mucha gente a mi alrededor y donde no llega un raro espécimen a contagiar mis pesadillas en sueños quiero olvidar por un momento, aquellos días en donde mi voz es el único mando de mis sentidos y en donde creo un mundo virtual con 153 amigos imaginarios que aprueban o desaprueban lo que hago. A veces siento que ese es mi rumbo original, pero después me imagino a mi misma en esas condiciones y sigo pensando que es lo correcto, aún así mi ego llega a su pico más alto y no me doy cuenta de que el cansancio emocional en mi va a terminar con quien verdaderamente soy, fui y quiero ser.
Sé que sufro, mi organismo sufre, mi conciencia sufre, mi ego sufre, mis sueños sufren, mas bien mi sueño, mis ojos traen consigo un manto obscurecido debajo de su falda y aún así me obligan a tratar de engañarme para no sentir remordimiento cuando la luz llegue hacia mi ventana. Solo quiero despertar un días y reirme de mi bochornoso estado de ánimo del día de hoy, pero me siento así porque pese a que he dejado tanto de lado, tanto tiempo, tanto sueño invertido, tantas neuronas desarrolladas, tantas canas, tanta alopecia, tanto aureus tanto de mi esencia en el camino no pueda logar cumplir mi objetivo.
Sé que este fatal y vergonzoso infantil estado pasará cuando vea esos rostros a veces agradecidos y otras desorientados y muy desorientados que realizan preguntas que aún no puedo responder. Y no esto no es depresión, más bien es la única manera de decirme que mi enamoramiento por las ondas pqrst es verdadero aunque ahora me encuentre bradisfignica.
Te quiero Aurus, lo único que sé es que cada día estoy más "cuerda" y en "mis sentido"...
-1/2 Amaranth
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