Capituló Tescientos Cuarenta y uno

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Consideró que los seres vivos en general somos energía y debido a ello estamos en constantes cambios, mutaciones, transformaciones.

Los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y los meses en años, es así que sin más ha transcurrido tanto desde la ultima vez... He pensado mucho acerca de lo que debería escribir para retornar al mundo de letras e incluso he escrito varios párrafos solitarios, no obstante dudo que alguno de ellos exprese lo que realmente siento frente al mundo en este momento. Escribir más allá de cualquier cosa siempre representó para mí un desahogo del mundo, de mi mundo pues gran parte del tiempo soy mala hablando, de aquí que escribir fue la única salida para el mundo que no habla o entiende mi lenguaje.

La vida se ha ido tornando de matices que hace algunos años a penas los hubiera  imaginado, han sido caminos sinuosos, no sé si pueda caracterizarlos como brillantes o lúgubres, lo único que puedo decir es que cada paraje me han enseñado a mantener la calma y a ordenar de ha poco mi desordenada vida. Es así que todo este tiempo, la necesidad de escribir lo contenido dentro del ser fue desapareciendo de a poco.

Empero, hoy el cuerpo escupía palabras que se transforman en sentimientos y temores que solo salían a flote a media que escribía, me resulta curioso cómo el cuerpo puede contener tantas cosas que el ser quiere o busca ignorar.

Las  sociedades se reestructuran y recomponen continuamente sus creencias y esperanzas, los individuos consciente o inconscientemente nos vemos sumergidas en ellas de modo que nos anclamos a un determinado sistema, dentro del cual muchas veces resulta necesario reconfigurar el ser. Es así que todo este tiempo, había desarrollado cierta aberración a la palabra transformación pues implicaba que el mundo que yo conocía al cual estaba acostumbrada ya no sea más, y a su vez cada ser que alguna vez conocí y fue querido para mí ya no lo sea. De aquí el miedo a que los lugares que siempre me han estado esperando con los brazos abiertos y que alguna vez fueron agradables y atesorados para mí ya no lo sean más pues aún no aprendo a lidiar con la unilateralidad.

...

Fluir, fluir como el agua del río con calma y acorde a los sonidos del entorno pues si el agua fluye desmesuradamente solo se estanca. He decidido empezar un nuevo viaje que más que ir por diferentes caminos de diferentes matices implica un empezar desde lo que ahora soy, es así que he empezado a cerrar los caminos que ya no me llevan a ningún lado, lo había evitado por mucho tiempo pero ahora que miro en mi exterior cuan repentina es la vida me resulta necesario pues el futuro que hace años parecía lejano he imposible cada día esta más cerca. 

De modo que, ahora busco construir verdades que me permitan aproximarme al mundo, busco establecer certezas sobre lo que me rodea, busco conocer el mundo por mi propia cuenta, busco ser dueña de la libertad que siempre ha estado ahí pero que a los otros les cuesta reconocer. 

-Einor.

Capitulo Trescientos Cuarenta

NORMALIDAD  DEL COMPORTAMIENTO

(Este título solo es para desviar la atención del verdadero que se encuentra al pie de la página)

Carente de enfermedad, capaz de adaptarse al mundo que le rodea, no sale de los parámetros de la campana de Gauss...

Aprendí algo nuevo de ti, sé que tienes mayor control mental que el que yo tengo actualmente. Aun recuerdo cuando me decías que "nada es verdad y todo esta permitido", que "mientras más conozcas mas dolor ibas a tener" y sorprendentemente el día de hoy recuerdo muchos más momentos que viví junto a ti.

Definitivamente no he cambiado mucho, sigo siendo la niña a la que un día tomaste de la mano, aun sigo siendo esa niña que tiene temor a un abrazo y que no puede ver a quien quiere a los ojos porque siente que el mundo se le desvanece frente a ella. Pero no es del todo así, he crecido.

Te preguntaras el porque de mis memorias en un tiempo tan lejano y es porque encontré varias respuestas a mis preguntas pasadas en uno de tus mensajes ese mensaje que en algún momento ignoré por completo y después elimine de mi memoria pero que justamente en un momento de necesidad existencial volvió a aparecer.

Quizá tu ya no lo recuerdes pero lo único que puedo decir es que es algo que jamás creí que harías, esos mensajes en donde puedes ver el alma de las personas, es como regresar en el tiempo a aquel momento en donde puedo apreciar de nuevo tu mirada infantil, ese amor inocente pero a la vez caótico en donde no sabes lo que sientes pero lo que sientes lo es todo. 

Por otra parte ese mensaje me permitiría chantajearte por el resto de tu vida, pero debo admitir que no creí que volvérmelo a encontrar haría que mi corazón se derritiera de la forma en la que lo hizo, tengo tantos deseos de hablarte, de saber como estas, de saber de ti, pero creo que eso no es posible.

No sé si algún día llegues a leer esto, pero si lo haces te lo pido dame una señal de que lo hiciste.

NADA ES VERDAD TODO ESTA PERMITIDO 2.0

-Amaranth

Capítulo Trecientos treinta y nueve

El Presente

Sí, aquí estoy yo, dos años después de haber empezado una nueva travesía, dos años después de haber abandonado aquella vida "desenfrenada" llena de indecisiones y haber tomado una nueva llena de muchos retos por cumplir. 

¿Que cómo me siento?, solo sé que es extraño volver a este lugar después de tanto tiempo, es gratificante verificar que no cumplí con todo lo que había planificado para mi vida proyectada en dos años. Lamentablemente aún no he crecido lo suficiente como para sentirme realizada con mi vida y creo que aún llevará mucho tiempo hacerlo o quizá no.

Leer a mi yo de hace dos y tres años es un poco agobiante pero a la vez asombroso, sabía que algún día esta idea traería sus frutos, sabía que algún día en el futuro (es decir hoy) tendría un momento retrospectivo en el cual me sería necesario recordar a mi yo en su etapa de indecisión y la verdad es que en mi presente extraño un poco de ese poeta que llevaba dentro.

Me pregunto como estarán llevando su vida los personajes de mis historias pasadas, al leer los viejos capítulos de mi vida sentí cierta nostalgia al pensar en ellos  (soy mala para olvidar), pero es mejor que no haya sabido de ellos durante mucho tiempo, de no ser así los resultados podrían haber sido un poco caóticos. 

¿Cómo he estado? no lo sé, la verdad ha sido tanto tiempo desde que no interiorizo mis ideas y decidí escribir porque actualmente tengo un bloqueo mental y creo que escribiendo puedo volver a crear versos con rima para poder cantarlos al mundo. Actualmente me gusta la paz, la compañía, la diversión, pokemon go y con un poco más de descaro me gusta el (si tuviera a alguien definitivamente sería el).

¿extraño a alguien? Obviamente si, aún siento nostalgia y así será por mucho tiempo ya no es la misma del inicio pero de vez en cuando (todos los días) necesito a alguien que abrace mis dudas y entienda mi locura, he enloquecido un poco más y necesito de esa persona con quien pueda desahogar mis ideas absurdas y con quien pueda reír hasta altas horas del a madrugada sin sentir remordimiento por mi ciclo circaliano. 

No se puede tener todo en la vida y cuando tomas una decisión es mejor que sea una bien tomada o por lo menos eso me decía una persona especial. ¿Te encuentras bien verdad? por lo menos sé que alguien ha cumplido su promesa de dar señales de vida y con eso me basta (debería bastarme) debe seguir estudiando la armonía del espacio y el infinito y eso es suficiente para mi corazón. 

-Amaranth (del presente) 

Capítulo Trescientos treinta y ocho

DE VUELTA A LA REALIDAD

Después de tan largo proceso de transición y de tantas dudas resueltas de nuevo regreso a donde pertenezco. Me siento ansiosa, nerviosa y feliz; es toda una mezcla confusa de sentimientos que me hacen sentir viva de nuevo.

La realidad a la que pertenezco en donde si existen conversaciones reales e intercambio de sentimientos de alegría y temor me hace saber una vez más que voy por el camino indicado, aunque siempre tenga dudas sobre mis decisiones, esta vez me siento encantada con las nuevas metas que se encuentran frente a mi. 

Estaré esperando por los nuevos retos que se aproximan, las nuevas caídas, el estrés que se avecina, los nuevos sueños que crearé y la impotencia por la que dudaré.

Aquello que mueve mis sentidos ha regresado y me ha confirmado que de verdad elegí el camino correcto.

-Amaranth

Capítulo Trescientos treinta y siete

Momento


Parcialmente nublado próxima parada la primavera....
En los últimos meses, el silencio se anclo a mi alma y es asi que encontré sentido a la obscuridad, soledad, seriedad e inclusive al miedo que todas estas palabras juntas pueden provocar en el interior, es asi que mi yo se a ido prefigurando, en medio de la obscuridad pero sobre todo de la luz que  aunque a veces me lo niegue a mi misma viene contenida en cada parte de mi interior. De este modo la cabeza ya va razonando coherentemente las respuestas a mis malas decisiones que como es costumbre se encuentran a la orden del dia especialmente si hablamos del corazón, a mis respuestas que aveces demoran dias, años o sonrisas, debido a la amabilidad.
Entonces me pregunto, al fin a llegado la primavera a mi vida? Es el fin de la amabilidad para los que forman parte de mi pasado y ahora solo queda cordialidad.
 Es mediante mis auto cuestionamientos  como le he dicho adios a esa letra reiterada en mi vida para dar paso al abecedario, para sonreír por el viento sobre mi rostro, estremecerme en la lluvia, sorprenderme con la luna y emocionarme por cada atardecer.
-Einor.

Capitulo Trescientos Treinta y Seis

Sentimental

Soy sentimental justo ahora, lo único que hago es ver hacia el techo con mi mente en blanco.

Lo sé, estoy siendo un poco sentimental. 

Siento un poco de nostalgia en estos momentos, hace mucho tiempo que no había tomado unos minutos de mi día para recordar aquellos acontecimientos que me hicieron quien soy hoy. Actualmente me es más difícil poder escribir acerca de mi vida por este medio o quizá he crecido y he aprendido lo suficiente como para no revelar aquellos acontecimientos secretos de mi vida mientras intento desahogar a mi mente.

No tengo mucho que decir, pero tengo tanto por expresar que lamento no tener palabras para escribir con aquella inocencia con la que solía hacerlo, quizá es eso lo que más lamento de mi yo actual, pero a la vez es lo que más celebro y aún me pregunto el porqué.

El porqué de mis días sin la necesidad de desahogar mi furia mediante este tipo de escritos o el porqué de mis escritos sin haber sido publicados (los borradores de Katito), son este tipo de situaciones las que me hacen creer que en realidad he cambiado a gran escala, con un componente exponencial casi "inimaginable". Se siente vergonzoso y a la vez reconfortante saber que después de haber vivido, palpado, escrito y lamentado por tantos momentos de mi yo pasado ahora sea capaz de reír y recordar aquellas situaciones a veces absurdas por las que hemos pasado. Todavía me pregunto si hicimos bien en exponer nuestras vidas en un diario " tan personal" como este, y la verdad hasta ahora no me he dado respuestas negativas. Es divertido saber como creía al mundo hace un par de años. 

Al renombrar aquellos momentos mi corazón recordó como se sentían y mi mente recordó como logro lidiar con aquellos acontecimientos, que hoy parecen nada frente a las responsabilidades que acompañan al paso de los años.

Quizá este escribiendo esto porque hoy me recordaron la fecha pero...

Sí, en realidad lo hago por eso.

*Este es un escrito sin inicio ni fin, me encuentro en esa etapa de la vida en donde lo más importante es lo mental que lo sentimental.

¿Qué me traerá el mañana?

- Amaranth 2.0

Capitulo Trescientos Treinta y Cinco.

 Once y 57

Ya no son soló días, ni semanas ,ni meses, pronto serán años, cuanto tiempo ha pasado desde la última vez... 

Extrañamente mis palabras no son sinónimo de algún sentimiento que me oprima el pecho, tan soló son parte de la nueva realidad que he configurado en la que soy autora de  olvidos, cicatrices algunas sanas y otras por sanar, sonrisas desmedidas y una que otra nostalgia.  

Misteriosamente no deseo volver al pasado, ni huir al futuro solo quiero comprender el camino en el que me dirijo, quiero quedarme con los que aún siento cercanos y así configurar mi nueva patria. 

Hace tiempo que emprendí un nuevo camino, en el que me he quedado más de lo esperado en el que aún deseo quedarme, en el que un sonrisa cálida me espera con dulzura y pese a que no sea yo la medicina que él necesita aun deseo estar a su lado, tan solo por estar.  

He decidido romper mi silencio ahora que puedo expresar ideas claras, ahora que siento la necesidad de la lluvia pues ha sido un verano sin fin.

-Einor 1.9

Capituló trescientos treinta y cuatro

Primera vez...

El cielo sigue siendo tan azul como siempre con el pequeño tono turquesa que le da paz sin embargo fue la primera vez, que sentí  tal paz con tan solo ver a alguien sonreír, que tome su mano, que sentí su respiración con la mía,  que me detuve a escuchar como suenan nuestras sonrisas juntas, es la primera vez que él pronuncio mi nombre mientras yo solo observe su espalda.

Es la primera vez que tuve la necesidad de ver a alguien a todas horas sin embargo solo espere a que surja nuestro encuentro de la manera más casual posible.

Es la primera vez que realmente deseé que alguien se quede junto a mi por un largo tiempo.

Es la primera vez que mis sentimientos se disiparon sutilmente de tal forma que puede divisar sus más errores que aciertos sin embargo mi corazón suele magnificar sus aciertos.

Es la primera vez que encontré a alguien con tal esplendor que no necesito opacar a nadie para brillar por si solo, que agito mi corazón aun cuando apenas y fueron contadas las veces que estuvimos cerca.

Es la primera vez que puedo ver más allá de la perfección que deseo, es la primera vez que aceptó mi quimera como eso como una quimera y me sucumbo a la realidad en la que él me sonríe y me mira por amabilidad, en la que su sonrisa brilla y sus ojos alcanzan un verde esplendoroso  cuando mira a alguien mas, cuando su rostro se sonroja al escuchar un peculiar nombre que ciertamente esta lejos de ser el mío.

Es la primera vez que el amor unilateral llega a mi vida, intento no parecer impresionada, pretendo que el mundo no se ha detenido cuando en realidad lo ha hecho, es la primera vez en que no intentó huir del lugar del crimen sino tan solo respiro mientras sonrío y miro fijo a la pared confesándole mis sentimientos  de la manera más oculta pero clara. Es la primera vez que él me cobija con su literatura la más clara y sincera posible, es la primera vez desde que lo tengo cerca que mi corazón pierde su ritmo junto a su voz. Es la primera vez que mi madurez es mas grande que mi insensatez, es la primera vez que pienso en el karma sin embargo es la primera vez en que me siento tan en calma con el mundo y conmigo en el que siento que el mundo fluye de tal manera que aun puedo estar tan cercana a él sin sentirme abatida sino tan feliz de verlo sonreír por el turquesa del cielo. 

-Einor.

Capítulo Trecientos Treinta y Tres

DEBERÍA ESTUDIAR...

Decidí hacer esto, decidí tomarme mi tiempo para analizar las posibilidades, aunque sepa que lo único que siempre hago en mis lapsos para tomar decisiones es dejar de pensar en mis superposiciones arrogantes, es entonces donde la duda llega hacia mi y donde todo el conflicto intrínseco catalogado por mi subconsciente como "confusión" ahora tiene nombre y apellido, más bien solo un nombre, tiene inicio pero no tiene fin, tiene altos pero no bajos y tiene sueños pero no realidades.

¿Es ilógico que quiera dejar de ser yo misma por un día, aunque esto traiga consigo una serie de fatalidades a mi yo verdadero?, es lo que últimamente me estoy preguntando. Lo siento si no estoy ahí para nadie, no estoy ahí ni siquiera para mi misma, no estoy ahí para mis sueños y mis ilusiones, estoy inmersa en un mar de confusiones en donde ahora todo se encuentra en una balanza, un lugar en donde no tengo tiempo para soñar pero si para vivir mi sueño, es lo que escogí me digo a mi misma aunque sea complicado ejercer mi sueño mi tiempo y mi verdadero yo no sabe que escoger, no sé que hacer no sé tomar decisiones, la verdad no sé nada, solo sé que quiero que esto termine para empezar un tiempo mejor.

Lo peor de todo es que así será cada cierto tiempo, llego, me enamoro, pongo lo mejor de mi, me desilusiono, me vuelvo a ilusionar, caigo en el precipicio, y vuelve mi enamoramiento por mi sentido común y para lo único que soy buena es para sanar heridas con un parche denominado y lastimar dedos indices cada cierto tiempo ( lo siento corazón).

Extraño mis días veraniegos, mis días en donde me pongo a soñar y mis días en donde no dudo de mis capacidades, aquellos días donde siento en que tengo a mucha gente a mi alrededor y donde no llega un raro espécimen a contagiar mis pesadillas en sueños quiero olvidar por un momento, aquellos días en donde mi voz es el único mando de mis sentidos y en donde creo un mundo virtual con 153 amigos imaginarios que aprueban o desaprueban lo que hago. A veces siento que ese es mi rumbo original, pero después me imagino a mi misma en esas condiciones y sigo pensando que es lo correcto, aún así mi ego llega a su pico más alto y no me doy cuenta de que el cansancio emocional en mi va a terminar con quien verdaderamente soy, fui y quiero ser.

Sé que sufro, mi organismo sufre, mi conciencia sufre, mi ego sufre, mis sueños sufren, mas bien mi sueño, mis ojos traen consigo un manto obscurecido debajo de su falda y aún así me obligan a tratar de engañarme para no sentir remordimiento cuando la luz llegue hacia mi ventana. Solo quiero despertar un días y reirme de mi bochornoso estado de ánimo del día de hoy, pero me siento así porque pese a que he dejado tanto de lado, tanto tiempo, tanto sueño invertido, tantas neuronas desarrolladas, tantas canas, tanta alopecia, tanto aureus tanto de mi esencia en el camino no pueda logar cumplir mi objetivo.

Sé que este fatal y vergonzoso infantil estado pasará cuando vea esos rostros a veces agradecidos y otras desorientados y muy desorientados que realizan preguntas que aún no puedo responder. Y no esto no es depresión, más bien es la única manera de decirme que mi enamoramiento por las ondas pqrst es verdadero aunque ahora me encuentre bradisfignica.

Te quiero Aurus, lo único que sé es que cada día estoy más "cuerda" y en "mis sentido"...

-1/2 Amaranth

Capítulo Trescientos Treinta y Dos

 Perverso

Han transcurrido varios meses sin una palabra, he decidido anclarme al silencio que hace que todo se mantenga en calma, me he impregnado del olor a café hasta la médula y he implementado nuevas letras a mi vida.

Día con día mi vieja imagen que antes divisaba en el espejo se transfigura y finalmente ya no soy mas pero de alguna forma aún soy. Esta transición de ser a seguir siendo a resultado perturbadora tanto que son noches en las que el insomnio finalmente se ha ido pero en su remplazo hay auroras en mi cabeza que me despiertan de la calma a la que me he sometido por ser.

Desconozco al lugar que quiero llegar después de la inapetente descripción de quien aun soy quizá es una escusa inútil para justificar mi culpa frente al constante rechazo a la afición de los sujetos que contemplan una idea irreal de mi yo o quizá es una forma cruel de alimentar mi ego con la aflicción que me involucra pero que no me pertenece. 

He intentado rehuir de aquel sujeto que me mira y me abruma, que me atosiga con preguntas y que de una u otra forma insiste en caminar a mi lado aún cuando antepongo la compañía de todos sobre él, días atrás finalmente decidió marcharse sin un adiós tan solo dejandome la sombra de lo que algún día fue todo el cariño que me dio. Él me había eliminado de su vida lo cual no me hacia feliz pero de alguna forma me aliviaba porque su sonrisa buscaría un nuevo camino pero  inesperadamente él esta ahí pidiendo regresar a mi desordenada vida, perdiendo su dignidad ante mi ya saciado ego y con esto perdiendo que alguna vez en la vida yo lo tome enserio.

Perverso todo el daño injustificado que he provocado en su vida, perversas mis respuestas sin ninguna salida pero sobre todo perverso el futuro inmediato que ha puesto un nuevo sujeto en mi camino, perverso que él entienda mi libertad y yo la suya, que él sea la voz que a mi me falta, que él sea mis ojos cuando no puedo ver pero aún más perverso que el destino haya juntado a dos contrarios que no se pueden tener.

-Einor.