Capitulo Quinientos Trece

Relato I

 A pesar del tiempo aún no estoy lista para hablar de ti, pese a que mi corazón decidió dejarte ir, aún mi mente lo procesa, se toma su tiempo, trae recuerdos uno tras otro, incluso, inconscientemente, me lleva a lugares, canciones, comidas que compartí contigo y todo parece cruel, pero también como una terapia del acostumbrarme al mundo sin ti. 

No creo que te extrañe, quizá es solo nostalgia, siento que debido a la intensidad con la que vivimos todo se lleno de ti, y de repente solo ya no estamos, ni estaremos. 

Odio que me digas que me quieres, cuando realmente eso no me sirve de nada, cuando no puedes hacer nada, cuando solo puedes decírmelo pero no transformarlo en acciones. También odio que me digas cuales son mis horizontes y que debería rechazarte solo por ser tu, odio los traumas que se han creado a tu alrededor, odio que no escuches lo que digo  y sobre todo odio que no me conozcas bien o quizá que te hayas olvidado quien soy. 

-Einor

Capitulo Quinientos Doce

Colección 

Habitar en el bosque, ahora, se siente normal. Al igual que el dejar ir los escenarios en los que el mundo se articulaba a nuestros sueños. Voy entendiendo lo sinuoso del camino y el  hecho de que no puedas tomar mi mano, supongo que pase gran tiempo en la negación porque solo podía ver la tragedia.

 Aún te extraño y te amo, te lo he dicho y también he aprendido a  callarlo, quizá ahora no es el momento de hacer un gran evento de ello. He intentado escribirte cartas pero me pregunto si para ti solo serán palabras o también si será agotador leerme. Detesto no saber que hacer, no encontrar las palabras adecuadas ni actuar como se espera que actué, no sé que se supone que deba hacer, ¿Qué es lo correcto ahora? 

Este tiempo ha sido del ir y retornar, de escribir frases cortas, sin mayor sentido para intentar encontrarme en lo mal - dicho. Ha sido un tiempo de rabia de furia de no saber que hacer, de contener y de llorar en las noches por lo abrumado que se ha hecho el vivir o mi mal vivir. 

Si bien siempre tengo respuestas para todo aún para lo inexplicable e inentendible ninguna me convence. No entiendo como todo mi razonamiento se queda  en la nada cuando me cuestiono a mi misma, no sabia que mis sentimientos eran tan obstinados, no sabia que no me gustaba ver. 

Tengo un pie en donde no pasa nada y otro en donde el mundo se desborda, me pregunto que elegiré. Aunque esos días no existen, estoy perdida en ellos. Y todo sigue pasando rápido y las noticias siguen llegando y yo me muevo pero es un auspicio del viento. La verdad aún no sé lo que estoy haciendo. 

Lo interesante de las crisis es que solo llegan, son imprevisibles y casi siempre su factor desencadenante es el que menos aporte tiene pero que al dar el golpe final se le atribuye la responsabilidad. 

-Einor

CAPITULO QUINIENTOS ONCE

Pronóstico del Clima

Es caluroso, ardiente, no lo soporto más. Esperaba algo fresco y que acoja mi sueño...

El cielo es púrpura el día de hoy, mi mente se tiñe de blanco y me quedo sin un simple buen pensamiento sobre ti, todo porque esa siempre fue tu manera de reaccionar ante mi amabilidad. El sonido de su canto agudo y armonioso alegra mis sentidos, quisiera tenerla para mi y darle amor, pero huye cual salvaje, vuela en busca de libertad. 

Me preocupa este rumbo, no hay nadie pero a la vez están todos, cada nuevo lugar que conozco me cobija con amabilidad pero me asusta la misma, tengo miedo a fallar de nuevo si doy todo de mi y aún extraño a aquellos con quienes puedo ser yo misma sin aparentar amabilidad. 

el sonido de la lluvia es acogedor y el tinte que toma el cielo también lo es, esos momentos de fuertes tormentas me traen buenos recuerdos de tiempos pasados, hasta he llegado a pensar que todo lo bueno que he tenido ha sido mientras llueve. Cada personaje principal de esta historia ha tenido buenos momentos conmigo bajo la lluvia. 

Si lo veo desde esa perspectiva mi vida es calurosa actualmente, no he tenido momentos de lluvia acogedora pese a que por fuera todo es frio y acogedor. Mi corazón, no, mi mente o mi subconsciente esta desorientado pese a que sabe bien la dirección de su destino tiene tantas dudas.

Entendí que no te tengo, nunca te tuve ni te tendré, espero que el hecho de aceptar la realidad sea la razón de mi desvanecimiento cognitivo, pero vamos que has tenido peores, no te desanimes. Busca de nuevo la dirección correcta y que no te preocupe su estabilidad, más bien solo la tuya y de quienes más importan. 

- Amaranth

CAPITULO QUINIENTOS DIEZ

 MI LUGAR

Ese sentimiento infantil que suele llegar de vez en cuando es explicable o al menos eso espero. Mi lugar ha sido llenado muchas veces, pero esas situaciones me hacen preguntar ¿ de verdad era  mío? ¿existe alguna posición que de verdad me pertenece? mis inseguridades salen a flote de vez en cuando y siempre trato de justificarlas con mi personalidad "introvertida".

Pero por qué tengo este sentimiento de soledad, siento que no existe alguien que comprenda mi manera de pensar, y creo que escribirlo es la manera más sana de expresarlo, ¿ acaso este camino por el que estoy yendo es peligroso o siempre ha sido el que he tomado?.

Las relaciones sociales son necesarias, pero ¿tan mal esta el no querer hablar con nadie, de nada a ninguna hora? ¿tan mal esta querer soledad siempre y por siempre?. Han pasado algunos meses desde que decidí tener días así, se ha vuelto monótono, no hablar con nadie de nada por mucho tiempo, solo soy yo con mis gustos y mi manera de pensar.

Creí que alguien a quien ame llegaría, alguien a quien adore llegaría, alguien a quien respete llegaría, así nada más sin hacer ningún esfuerzo, pero creo que mi plan no esta funcionando, entonces ¿Qué debería hacer? siento que toda mi energía la guardo para mi y que necesito a alguien a mi lado de vez en cuando.

Pero, por qué cuando tengo a alguien simplemente lo ignoro y no le doy la importancia que amerita, ¿tan fácil es agotarse de alguien para que lo hagas así tan seguido?. Suena descabellado pero últimamente la gente me aburre, me cansa y no me aporta nada (cuan arrogante suena de mi parte) ¿es esto depresión? es todo tan raro, pero mi gusto por las personas ha disminuido tanto, y prefiero evitar situaciones incomodas.

Cuan extraña manera de pensar, sé que la emoción de la vida esta en las personas y las situaciones difíciles, pero supongo que de vez en cuando necesitamos descansar de eso (pero por poco tiempo). Ahora solo tengo ganas de complicarme la vida, encontrar a alguien que agote todas mis reservas para poder empezar de nuevo mi etapa de hibernación.  

Estoy llena, completa, venga alguien y rómpame el corazón. Lo necesito, porque la inspiración se termina. 

- 1/2 Amaranth