Capítulo Cuatrocientos Cuatro

Entre despedidas

Es extraño aún no puedo poner palabras a lo que siento, sigo en silencio, solo puedo observar, pero me he quedado en blanco. Siempre he sido mala con las despedidas, me pregunto porque esta vez insisto en hacerlo, te pediría que me prometas que regresaras cuando hayas arreglado tu mundo y que nos veremos otra vez, pero el universo parece que tiene cosas más importantes que realizar.

Alguien me dijo alguna vez que las cosas vienen cuando las necesitamos y no cuando las queremos. He estado pensando en ello, para hacer las paces con el destino. Pese a que sé que no moriré, que hay más vida, que el mundo seguirá girando y que todo estará bien no puedo hacer que el dolor desaparezca. Me pregunto cuanto tardara en regresar la felicidad esta vez. Evito llorar porque siento que si lo hago luego no podré contenerme.

Hace meses había experimentado el perder y todo lo que pensé que nunca me pasaría, le atribuyo a eso mi sentimiento actual de sentirme en el borde. Y a su vez sentimiento de amor-odio con la comprensión de la vida, que siempre es absurda y que en mi experiencia siempre hace que algo surja o desaparezca, incluso si una despedida.

Estos días experimento el regresar a los recuerdos, una y otra vez, cada vez que lo hago tengo una sensación y emoción diferente. Algo que me asusta de las despedidas es no saber si podre mantener todos los recuerdos que tengo de él. Aunque varias veces he querido borrarlos, creo que si llegara a olvidar uno de ellos me dolería más el corazón. 

Después de mucho tiempo, es la primera vez que solo me siento a observar y a observarme, siendo sincera he llorado varias veces porque el mundo parece no escucharme.  En este tiempo he rezado más de lo que toda mi vida y en cada oración estaban mis ganas de que su vida sea buena, es la primera vez que transformar el mundo me parece difícil. 

-Einor

Capítulo Cuatrocientos

Perder

Él dice que la tormenta no va a durar por siempre, pero tampoco puede predecir cuanto lo hará...

Romper y quebrantar paradigmas, darse cuenta de la propia humanidad, saberse débil, triste, vulnerable. Saberse humana y enfrentar al mundo con esa humanidad.

Pienso en cual habrá sido el deseo que pedí en mi último cumpleaños, llamo a las señales que siempre me han funcionado, sin embargo, todo parece producto de algún espejismo. Pienso en silencio e intento descifrar los porqués y como siempre no tengo respuesta alguna.

Han sido meses de espejismos de encontrarme con murmullos externos; que opinan, aconsejan y juzgan. En este tiempo mi temor de perder  se ha hecho realidad. No sé si he perdido más de lo que he ganado pero de alguna forma, he perdido. Y frente a la perdida, no he podido -ni si quiera- llorar a viva voz o a la luz del día. Lo poco que he logrado son sollozos en las madrugadas, cuando soy presa de la obscuridad, de mis pensamientos, de la ansiedad, cuando soy la única que puede escuchar.

Estos días me debato entre seguir o frenar, he descubierto verdades que  percibía pero que mi corazón se empeñaba en ocultar. Y frente a lo descubierto, solo he guardado silencio pues creo que ya hay demasiado ruido. No obstante, internamente me pregunto si podré continuar resistiendo, ¿podré vivir esperando el futuro?, ¿ese futuro llegará algún día?. Espero en silencio, con respuestas producto del miedo, del enojo, de la decepción, del falso optimismo, en fin, de la tristeza.

En este tiempo, perder me ha regalado ausencias que me han lastimado de muchas formas, algunas perceptibles y otras que he guardado en silencio, intentando mantener la calma ya que es lo único que mi razón me permite.Sin embargo, en estos días mi encaprichado corazón lucha por hacerlo evidente por mostrar que día a día se cansa y cada vez parece más difícil controlarlo...


-Einor