Capituló trescientos treinta y cuatro

Primera vez...

El cielo sigue siendo tan azul como siempre con el pequeño tono turquesa que le da paz sin embargo fue la primera vez, que sentí  tal paz con tan solo ver a alguien sonreír, que tome su mano, que sentí su respiración con la mía,  que me detuve a escuchar como suenan nuestras sonrisas juntas, es la primera vez que él pronuncio mi nombre mientras yo solo observe su espalda.

Es la primera vez que tuve la necesidad de ver a alguien a todas horas sin embargo solo espere a que surja nuestro encuentro de la manera más casual posible.

Es la primera vez que realmente deseé que alguien se quede junto a mi por un largo tiempo.

Es la primera vez que mis sentimientos se disiparon sutilmente de tal forma que puede divisar sus más errores que aciertos sin embargo mi corazón suele magnificar sus aciertos.

Es la primera vez que encontré a alguien con tal esplendor que no necesito opacar a nadie para brillar por si solo, que agito mi corazón aun cuando apenas y fueron contadas las veces que estuvimos cerca.

Es la primera vez que puedo ver más allá de la perfección que deseo, es la primera vez que aceptó mi quimera como eso como una quimera y me sucumbo a la realidad en la que él me sonríe y me mira por amabilidad, en la que su sonrisa brilla y sus ojos alcanzan un verde esplendoroso  cuando mira a alguien mas, cuando su rostro se sonroja al escuchar un peculiar nombre que ciertamente esta lejos de ser el mío.

Es la primera vez que el amor unilateral llega a mi vida, intento no parecer impresionada, pretendo que el mundo no se ha detenido cuando en realidad lo ha hecho, es la primera vez en que no intentó huir del lugar del crimen sino tan solo respiro mientras sonrío y miro fijo a la pared confesándole mis sentimientos  de la manera más oculta pero clara. Es la primera vez que él me cobija con su literatura la más clara y sincera posible, es la primera vez desde que lo tengo cerca que mi corazón pierde su ritmo junto a su voz. Es la primera vez que mi madurez es mas grande que mi insensatez, es la primera vez que pienso en el karma sin embargo es la primera vez en que me siento tan en calma con el mundo y conmigo en el que siento que el mundo fluye de tal manera que aun puedo estar tan cercana a él sin sentirme abatida sino tan feliz de verlo sonreír por el turquesa del cielo. 

-Einor.

Capítulo Trecientos Treinta y Tres

DEBERÍA ESTUDIAR...

Decidí hacer esto, decidí tomarme mi tiempo para analizar las posibilidades, aunque sepa que lo único que siempre hago en mis lapsos para tomar decisiones es dejar de pensar en mis superposiciones arrogantes, es entonces donde la duda llega hacia mi y donde todo el conflicto intrínseco catalogado por mi subconsciente como "confusión" ahora tiene nombre y apellido, más bien solo un nombre, tiene inicio pero no tiene fin, tiene altos pero no bajos y tiene sueños pero no realidades.

¿Es ilógico que quiera dejar de ser yo misma por un día, aunque esto traiga consigo una serie de fatalidades a mi yo verdadero?, es lo que últimamente me estoy preguntando. Lo siento si no estoy ahí para nadie, no estoy ahí ni siquiera para mi misma, no estoy ahí para mis sueños y mis ilusiones, estoy inmersa en un mar de confusiones en donde ahora todo se encuentra en una balanza, un lugar en donde no tengo tiempo para soñar pero si para vivir mi sueño, es lo que escogí me digo a mi misma aunque sea complicado ejercer mi sueño mi tiempo y mi verdadero yo no sabe que escoger, no sé que hacer no sé tomar decisiones, la verdad no sé nada, solo sé que quiero que esto termine para empezar un tiempo mejor.

Lo peor de todo es que así será cada cierto tiempo, llego, me enamoro, pongo lo mejor de mi, me desilusiono, me vuelvo a ilusionar, caigo en el precipicio, y vuelve mi enamoramiento por mi sentido común y para lo único que soy buena es para sanar heridas con un parche denominado y lastimar dedos indices cada cierto tiempo ( lo siento corazón).

Extraño mis días veraniegos, mis días en donde me pongo a soñar y mis días en donde no dudo de mis capacidades, aquellos días donde siento en que tengo a mucha gente a mi alrededor y donde no llega un raro espécimen a contagiar mis pesadillas en sueños quiero olvidar por un momento, aquellos días en donde mi voz es el único mando de mis sentidos y en donde creo un mundo virtual con 153 amigos imaginarios que aprueban o desaprueban lo que hago. A veces siento que ese es mi rumbo original, pero después me imagino a mi misma en esas condiciones y sigo pensando que es lo correcto, aún así mi ego llega a su pico más alto y no me doy cuenta de que el cansancio emocional en mi va a terminar con quien verdaderamente soy, fui y quiero ser.

Sé que sufro, mi organismo sufre, mi conciencia sufre, mi ego sufre, mis sueños sufren, mas bien mi sueño, mis ojos traen consigo un manto obscurecido debajo de su falda y aún así me obligan a tratar de engañarme para no sentir remordimiento cuando la luz llegue hacia mi ventana. Solo quiero despertar un días y reirme de mi bochornoso estado de ánimo del día de hoy, pero me siento así porque pese a que he dejado tanto de lado, tanto tiempo, tanto sueño invertido, tantas neuronas desarrolladas, tantas canas, tanta alopecia, tanto aureus tanto de mi esencia en el camino no pueda logar cumplir mi objetivo.

Sé que este fatal y vergonzoso infantil estado pasará cuando vea esos rostros a veces agradecidos y otras desorientados y muy desorientados que realizan preguntas que aún no puedo responder. Y no esto no es depresión, más bien es la única manera de decirme que mi enamoramiento por las ondas pqrst es verdadero aunque ahora me encuentre bradisfignica.

Te quiero Aurus, lo único que sé es que cada día estoy más "cuerda" y en "mis sentido"...

-1/2 Amaranth

Capítulo Trescientos Treinta y Dos

 Perverso

Han transcurrido varios meses sin una palabra, he decidido anclarme al silencio que hace que todo se mantenga en calma, me he impregnado del olor a café hasta la médula y he implementado nuevas letras a mi vida.

Día con día mi vieja imagen que antes divisaba en el espejo se transfigura y finalmente ya no soy mas pero de alguna forma aún soy. Esta transición de ser a seguir siendo a resultado perturbadora tanto que son noches en las que el insomnio finalmente se ha ido pero en su remplazo hay auroras en mi cabeza que me despiertan de la calma a la que me he sometido por ser.

Desconozco al lugar que quiero llegar después de la inapetente descripción de quien aun soy quizá es una escusa inútil para justificar mi culpa frente al constante rechazo a la afición de los sujetos que contemplan una idea irreal de mi yo o quizá es una forma cruel de alimentar mi ego con la aflicción que me involucra pero que no me pertenece. 

He intentado rehuir de aquel sujeto que me mira y me abruma, que me atosiga con preguntas y que de una u otra forma insiste en caminar a mi lado aún cuando antepongo la compañía de todos sobre él, días atrás finalmente decidió marcharse sin un adiós tan solo dejandome la sombra de lo que algún día fue todo el cariño que me dio. Él me había eliminado de su vida lo cual no me hacia feliz pero de alguna forma me aliviaba porque su sonrisa buscaría un nuevo camino pero  inesperadamente él esta ahí pidiendo regresar a mi desordenada vida, perdiendo su dignidad ante mi ya saciado ego y con esto perdiendo que alguna vez en la vida yo lo tome enserio.

Perverso todo el daño injustificado que he provocado en su vida, perversas mis respuestas sin ninguna salida pero sobre todo perverso el futuro inmediato que ha puesto un nuevo sujeto en mi camino, perverso que él entienda mi libertad y yo la suya, que él sea la voz que a mi me falta, que él sea mis ojos cuando no puedo ver pero aún más perverso que el destino haya juntado a dos contrarios que no se pueden tener.

-Einor.

Capítulo Trescientos Treinta y Uno

ENTONCES DIME...

Y entonces me pregunta como he estado, me pregunta sobre mi día, me dice que me quiere, y yo simplemente no puedo ignorar sus sentimientos, mucho peor los míos; Al igual que la nieve derritiéndose mi yo pasado se derritió ante tal situación. 

No podía escribirle por un tiempo, no podía mirarle a los ojos por un tiempo, porque me sentí culpable de sentir algo más que amistad hacia el, así que había tomado una decisión y había creado un nuevo plan, pero como los planes nunca salen como los deseas...

Aquí estoy correspondiendo a un sentimiento sincero, a esa sensación sin nombre que me hace sentir extraña pero a la vez tan común. Te quiero le dije, hay que seguir un protocolo también, por alguna razón no podía decirle todo lo que ocurría dentro de mi pero fue tanta la confianza que tan solo con reír todo estuvo dicho.

La verdad no estabas en mis planes, y creo que yo tampoco en los tuyos pero eso es lo que hace que nuestros sentimientos sean interesantes ¿verdad?, aun no logro aceptar la situación y lo sabes, aún no logro descifrar como debo dirigirme hacia a ti, aun no nos hemos visto desde ese día, aún no tengo palabras para explicar el porque de mis sentimientos, así que decidí dejar de tratar de dar explicaciones a lo que simplemente no tiene explicación.

Entonces dime ¿como estas?, ¿ Te encuentras bien con esta situación? ¿No has dudado ni por un momento acerca de esto?. Sabes que soy indecisa, la mujer más indecisa que quizá llegaras a conocer, que yo y mis sentimientos pueden quererte hoy y comenzar a dudar mañana aunque sepan que en realidad no podrían ser felices sin tu presencia.

Siento que no hemos tenido una conversación sin reír el uno del otro, y no sé si sea bueno o malo, porque si te pones a pensar, en realidad cuando estamos tu y yo no podemos dejar de reír. Sabes además que tenemos y tendremos grandes espacios y tiempos transición, que las distancias son grandes pero que nuestros corazones y deseos también, que soy alguien complicado y que te he querido de diferentes formas, que te he querido de manera evolucionistas y que te querré en evolución también.

Tengo tantas dudas y esas dudas salen a flote mucho más cuando el clima lo a merita, cuando la situación se torna difícil y cuando me pongo a pensar en las posibilidades de el tu y yo, pero no quiero que dudes nunca del gran cariño que te tengo, el respeto que te tengo, de cuanto te quiero y de cuan agradecida estoy de que hayas estado conmigo, de que este hoy conmigo y de que quieras estar muchos más días conmigo...

Entonces digo que te quiero. 

-Amaranth

Capitulo Tresciento Treinta

DAVICHI... ♫♪ (HUGE)

SORRY, I’M HAPPY

Es mi día libre, así que no quería simplemente quedarme en casa, ha pasado un tiempo, así que me prepare para salir, reí y hable entre personas que se veían felices, así es como estoy lentamente olvidándote.

Estoy parada en la calle en donde rompimos sin un rastro de esa  noche en que llore tanto, esa desapareciendo se está borrando ya no duele más, adiós mi amor, un frío invierno ha venido a nuestra primavera, supongo que esto es todo, incluso si es triste, por favor vete, estoy feliz ahora mismo.

Por mucho que este feliz, lo siento, ahora olvídame y conoce a una buena persona. Incluso a mí me sorprendió lo brillante que me volví e estas cosas aunque se sintió un poco incómodo al principio, supongo que el tiempo es la cura.

Mi corazón está mejor, como una mentira, te olvidé, te borré ya no duele más.

TWO WOMEN’S ROOM

Me sentí aliviada de que no estuvieras a mi lado, yo estuve así por un tiempo después de que te fuiste, ¡Por favor desaparece! ¡Vete ahora! yo silenciosamente te aparté. Ámame,  amor, solías decir para aliviarme pero realmente lo odiaba.

En ese entonces no pude verlo, no sabía que era el amor, yo simplemente lo recibí pero estoy sedienta y otra vez  estoy atrapada en el pensamiento de ti dejándome,  no me contuviste porque me perdiste, tu conociste mi corazón incluso antes de que yo lo hiciera  ahora no te tengo más, pero no te puedo dejarte ir ahora.

Ha pasado un año desde que escuché tu voz, a veces, recuerdo como solías hacerme muchas preguntas, llore enfrente de ti, tú me cuidaste, empecé a ajustarme a tus estándares, ¿ En realidad me ama? ¿Esta jugando conmigo? Ahora de repente lo recuerdo, el amor siempre es de esa forma, las cicatrices permanecen más grandes  y por más tiempo.

Los recuerdos no pueden ser iguales para todos, son diferentes dependiendo del guión de cada persona, las cicatrices que tu me diste que recuerdo, tú a quien recuerdo en mis memorias las cicatrices que te di no las recuerdo , lo siento, espero que tu no seas la misma persona que yo, lo sabía en ese entonces y lo dejé ir.

Pero no tengo remordimientos, tu fuiste mi todo ¿Por qué lo supe después de que el amor termino? ¿Por qué no lo supe en ese entonces?  ¿Por qué me estoy arrepintiendo ahora? lo que nunca cambiara es que el amor siempre cambia.

-Amaranth como Davichi

Capitulo Trescientos Veinte y Nueve

                                                            Periodo de Transición  

Es imposible que vuelva a ver un atardecer como el de hoy, tan claro pero a la vez tan obscuro, acompañada tan solo de un café, un atardecer lleno  de sentimientos, lleno de hojas arrojadas a la nada, lleno de miradas por doquier.

No hace falta irse tan lejos para recordar todas las miradas, los abrazos y las sonrisas recibidas, todos los momentos que fueron pero que nunca más serán e inclusive fue bueno recordar todo lo que jamás fue y que pese ha que transcurrido tanto tiempo tampoco sucederá. 

Siempre pensé que era bueno acumular todos estos recuerdos porque me permitían sentirme cerca de todas las personas que alguna vez las sentí indispensables pero finalmente he decidido despedirme de ellos, he decidido dejar de recordar todos los días, ahora tan solo lo haré cuando lo sienta necesario cuando cruzando por la calle o tomando un autobus me encuentre con alguna de estas personas mientras tanto los arrojaré  por ahí como las hojas en las que hoy intente justificar todas mis acciones que algunas veces fueron buenas o malas sin embargo siguen siendo relativas para mi, para ellos, para el mundo.

Me despido también del decir si a todo, empezaré  a usar el no cuando sea necesario y del mismo modo espero reconocer cuando debo dejar de ser amable, tan solo para que las personas no confundan mis sentimientos, para que no crean que si les sonrío es porque me gustan de hecho me gusta sonreír siempre así como también cuando hablo con ellas todos los días tan solo los considero importantes en el sentido de amistad es por ello que me interesa su bienestar. 

En los últimos meses esta amabilidad me ha atrapado en una encrucijada de la que aun no puedo salir y de la que tan solo he intentado huir aun no soy tan valiente para rechazar el amor de las personas por lo cual con el corazón en mi mano y esperando que alguna vez lean esto debo decir que espero que sigan siendo manteniendo el alma tan hermosa que tienen y que sigan sonriendo ya llegará  el amor que los cobijé. 

Diciéndole adiós al pasado doy una breve mirada al futuro, al mañana que me espera, que lo estoy viviendo, entonces tengo incertidumbre de todos los nuevos pasos que daré, de los caminos que elegiré, de que si los nuevos sueños que me llenan son suficientes y también de las nuevas sonrisas que me acompañan y acompañarán. 

Periodo de transición, prefiero llamarlo así, no soy la misma de años atrás, mañana no seré la misma de hoy y así cada día, hoy espero que algún día, a cualquier hora y con cualquier pretexto llegue alguien que tenga mi misma concepción de libertad pero que intente llegar a ella de un modo diferente, que no me atosigue con preguntas, que jamás haga algo solo por agradarme porque tan solo me alejará, que me acompañen con su silencio, que sonrían tan solo por sentirme cerca, que me abrace con su corazón y sobre todo que primero ame quien soy y posteriormente todo lo que puedo ser.

"Siempre es bueno aprender a poner puntos finales."

-Einor.  

Capitulo Trescientos Veinte y ocho

Domingo.

Que hacer cuando alguien esta triste y se encuentra a miles de kilómetros de distancia, las palabras jamás parecen ser suficientes así como tampoco reconfortantes. Construir un avión de papel jamás es la mejor opción cuando se falla en el intento. Entre las razones que afloran sus tristezas quizás debe ser el invierno que intenta sucumbir en su corazón o tal vez son las noches frías y ningún abrazo cálido o quizás solo sean nostalgias todas reunidas en un mismo lugar.

De todos modos y para que siga quedando claro le recordare hasta el cansancio que lo quiero mucho, que ha sido mi amigo tantos años, tantos que ya no se pueden contar ni con las dos manos juntas y que aún lo sigue siendo porque después de todos esos años se ha ido anclando a mi corazón como uno más de  esos pocos a los que yo llamo mis hermanos, que ni la distancia no ha interferido tanto y no creo que lo haga, que deseo tanto que sonría aun cuando sea invierno y todo este cubierto de nieve tal vez esa sea la única forma en que pueda mantenerse abrigado y que le envió todos los días un millón de abrazos aplastantes que aunque demoren, llegarán en el momento indicado y que no abuse del hakuna ma'vodka porque los ratos malos jamás duran tanto. Si lees esto probablemente deba agradecer por ser el único que me sigue la corriente aun cuando no sepa ni de lo que hablo y que aunque mis palabras no sirvan de mucho espero que sonrias mas pronto de lo esperado.  

De todos modos solo espero que ucrania no este tan lejos en mi geografía como para coincidir en cualquier momento, como para encontrarnos por ahí con un vodka en la mano y jugando a la filosofía. Soló espero que sin importar si es invierno, verano o primavera sigamos riendo de todas las tonterías que tiene la vida como hasta hoy, así sin importar tanta lejanía.

Я сумую за тобою так багато мого брата

-Einor.

Capitulo Trescientos Veinte y Siete

                                                                 Memorias 

Esta noche al fin dormire tranquila, cerrare mis ojos y me sucumbiré en un sueño largo y profundo, finalmente hoy termina ese cargo de conciencia que pesaba en mi y en mis sentimientos. 

Jamás formule hipotesis o teorías, jamás dije todo lo que pensaba y mucho menos hable de más frente a todos los que me cuestionaban mi ingenuidad de la que no pecaba tan solo ocultaba, pretendía que el mundo no juzgara por lo poco que yo conocía de ti o por todo lo que sabía o que quizá pude entender mal de tus acciones pero finalmente tendre que darle la razon a ellos, a los " escupe verdad"; no sé si llamarles así porque talvez posean una verdad relativa sin embargo lo que a mi concierne me siento algo abrumada, algo retorcida, y quizá algo consternada respecto a que si alguna vez existió o no algo real. 

Mientras tantos sentimientos y pensamientos se desatan en mi interior, se genera un conflicto en mi es algo fantasioso pero a fin de cuentas es un conflicto que han generado el procentaje de libros que he descubierto los últimos meses, en este mismo momento me siento tan llena de conocimientos para justificar cualquier actitud de las personas pero tan vacía de realidad. 

La mancha ciega, todo es culpa de ella, desde que sé su significado el mundo me parece más difícil de conocer, las personas más interesantes que antes sin embargo el sentimiento de indiferencia prepondera en mi ser y lo unico que ahora me interesa responder es ¿Quién soy yo? Sin mascaras, sin miedos, sin sarcasmos, sin nada de lo que hago o digo todos los días talvez es la única forma en que pueda intentar conocer a los otros.

De todos modos y mientras desaparecen todas mis emociones enredadas, solo te pido algo, no se que tan fácil o difícil sea pero  si alguna vez un te quiero dirigido hacia mi fue sincero, no me lo digas nunca más, cállalo y guárdalo para ti como parte de lo real que eres o no. No me interesa saber nada más que tengas que decir porque finalmente te has ido. 

Hoy finalmente me permitiré sentir todo lo reprimido en los últimos meses, hoy podré recordar sin sentirme mal al único que ha logrado acariciarme el alma.

-Einor.

Capitulo Trescientos Veinte y Seis

CAMINANDO A TRAVÉS DE MIS RECUERDOS 

Estoy caminando descalza a través de mis memorias, pisando las hojas secas que encuentro en ellas; hoy definitivamente estoy dejando atrás a las personas que no he podido olvidar. Caminando voy descalza en dirección de aquel cielo manchado de nubes negras, llevando conmigo a aquellas personas con las que no he sido capaz de estar.

El tiempo pasa deprisa y estoy construyendo una represa llamada "recuerdos", hay recuerdos a los cuales me he aferrado firmemente pero hoy es tiempo de borrarlos así que estoy visualizando mucho más allá  del horizonte.

Estoy caminando descalza a través de mis memorias mientras los colores de las hojas renacientes me abrazan y me recuesto alegremente sobre ellas, estoy caminando descalza a través de mis memorias pero ahora con la esencia madura de aquel otoño que ya terminó. Ahora solo me aferrare a mi corazón ferviente y hambriento de conocimiento, solo caeré en el más profundo sueño.

Las hojas y las flores de mi corazón se van marchitando lentamente y aquellos recuerdos se encuentran enraizados en mi siendo muy difícil arrancarlos....

Aunque... pensándolo bien es hermoso tener aquellas memorias dentro de mi, ya que solo así de esa forma podré sonreír cuando los encuentre en mis sueños. Estoy caminando descalza a través de mis memorias mientras llamo a mis viejos recuerdos a los que tenía escondidos, estoy caminando descalza a través de mis memorias mientras el viento sopla en mi rostro mientras trato de no cerrar mis ojos y mantener mi corazón abierto para crear nuevos recuerdos. 

-Amaranth

Capitulo Trescientos Veinte y Cinco

MI LOCURA

Tal vez este loco, tal vez  no sea el único que lo cree...

Varias veces he visto como las personas han querido brindarme su ayuda, sin embargo no podía pasar por alto la manera en la que me miraban, esas miradas que parecían gritar "tiene un tornillo zafado”, (como si solo tuviera uno) como a un juguete descompuesto, algo a lo que no podían reparar...¨reparar" una palabra que aun retumba en mis pensamientos.

Todos sabemos lo que pasa con estas personas "descompuestas", todos saben el destino que les tienen preparados aquellos que se han quedado en la comodidad de su infelicidad.

Reformar, adaptar y seguir...los pasos que se debían seguir para llegar a ser normal. Claro lo decían aquellos que no podían ni reírse de ellos mismos.

Parecerá gracioso, pero hubo un tiempo en el que creí que necesitaba que me reparen... que tonto verdad?, que me reparen y perder toda mi felicidad?, ser uno más de ellos?, creo que esas preguntas me salvaron de un gran error.

Dejar que desconocidos, incultos en el arte de una buena risa y la  espontaneidad se atreviesen a tratar de cambiarme, me suena muy ridículo ahora que llegaste a mi vida.

Me salvaste de ser internado en  un manicomio, manejado por doctores de sonrisas falsas y enfermeras de pesares, que  administraban la única medicina que conocían, la única receta que consumen y hacían consumir a sus pacientes. Cotidianidad y conformidad... una combinación aún más perjudicial que la locura misma.

No eres como todos ellos, tienes ese algo que me supo acoger aun cuando sabias que estaba descompuesto y enfermo.Y a pesar de todo esto, me has permitido acompañarte, probar lo que a ninguna persona normal se le permite. Me has enseñado la locura que existe en cada acción que realizamos, ya sea desde un simple saludo o un beso apasionado que se entrega sin vacilaciones

De alguna manera estoy en un manicomio, pero no uno administrado por esas personas, me encuentro en uno en el que los únicos dueños somos nosotros. Un lugar en el que está permitido ser lo suficientemente diferentes para querernos con el corazón, abrazarnos con entusiasmo, mirarnos con incredulidad y besarnos con locura.

Yo creo ciegamente, con mis sentimientos como único guía que he encontrado a aquella persona que por más loco que sea, por más diferente que me encuentre, no tratara de encontrar la manera de querer cambiarme.

Y sé que ella ha preferido arrogar los destornilladores y los pegamentos para sentarse a mi lado en compañía de nuestro cariño, de nuestras charlas bufonescas, de nuestros cantos incesantes y sobre todo… en compañía de nuestras diferencias.

Te quiero  porque dicen que dicen que en la locura hay un cierto placer, que solo el loco conoce, un placer incompresible incluso para el mismo loco. Contigo no es así, yo conozco y siento mi locura, la razón por la cual me siento cómodo de ser como soy.

-T.Sman