Capitulo Quinientos Treinta y Cinco

 ¿Qué es una madre? 

Creo que me he preguntado eso por varios años, especialmente en este tiempo de encierro en los pensamientos y de conflicto. Siento que hablar de una madre nos lleva a la relatividad, decir que es la mejor, que es buena, que la amamos, que ha luchado, que se ha esforzado va a depender de la perspectiva con la que miremos. 

En la vida he tenido varias madres, supongo, al menos si parto de la figura de cuidado, lucha, amor; por ejemplo amigas, hermanas que han cuidado de mi más que nadie, que conocen mis gustos, mis dolores, preocupaciones, mujeres a las que he dejado entrar en mi vida.

Mientras más pasan los años he dejado de endiosar la figura de mi madre, supongo que por mi camino de encuentros y desencuentros con ella, de mi relación de amor-odio, por aprender a vislumbrar el amor propio y también por verla más allá de una madre verla como una mujer.

Eso me lleva a pensar pensar el amor por mi madre es particular porque ha implicado desmantelar todas las prenociones de lo que es una madre y que no, de lo que ella puede o no hacer, entender que su amor quizá es ilimitado pero a veces tiene condiciones y expectativas que no tengo que cumplir, que su felicidad depende de ella no del camino que yo elija, que somos mujeres que hemos forjado nuestro camino por nuestras decisiones y con los privilegios que hemos tenido o de los que hemos prescindido. 

Puede sonar crudo y de hecho entender eso ha sido un camino con bastante dolor pero aún con todo eso ha sido saludable porque me ha enseñado a poner límites en esta relación de amor, que a la final se convierte, sin duda, en una relación de poder. Pero entre todo este camino me ha enseñado a asumir mis sentimientos y necesidades como algo que es netamente mi responsabilidad. Y también amarla a lo lejos, involucrarla en mi vida pero no tanto que agobie ni muy poco para que sienta su falta. Entender que se equivoca frecuentemente, que me habla desde sus miedos, desde sus dudas, sus faltas, sus errores quizá con la intención de protección pero frente a ello solo puedo dejar salir mi amor y comprender desde donde habla para desde ahí tomar mi propio camino.

Estoy agradecida de que sea mi madre porque a través  de sus excesos de cuidados y faltas he aprendido del mundo tanto como he querido, sin duda sin su apertura quizá no hubiera sido posible, no lo sé, lo único que sé es que aunque que gran parte de las veces le duele mis palabras desde la razón, es interesante la relación que hemos construido una relación que se va configurando sin excesos, una relación de escucha pero también de confrontación, de cuidados pero sobre todo desde la comprensión de cada una es como es y eso no cambiará.

No siento que la maternidad otorgue super poderes, quizá si algún día llego a ser madre lo entienda, es lo que dicen; pero por el momento solo siento que ser madre usualmente te hace despertar sentidos dormidos quizás no, también dependerá si ser madre fue una decisión, creo que solo hay mujeres que van aprendiendo en colectivo, creo que ser madre te abre distintos mundos y que uno puede irlos atravesando desde el instinto.

-Einor

Capitulo Quinientos Treinta y Cuatro

 Hasta Luego

¿Estas consiente de mis sentimientos hacia ti? ...No sé a que suena el silencio, estoy lejos de entender el ir y venir, no quiero escucha excusas estos días me disgustan. 

¿Te amo?  ...Sabes que si hubiese un puente que me lleve a ti aún lo cruzaría, pero no se a que suena el silencio, no puedo descifrarlo, no quiero descifrarlo, no quiero inventar historias para quedarme cerca y tampoco sobrepensar lo que sucede. Aunque decidí no cruzar mi inconsciente aún me lleva por ese camino.

¿Me amas? ...Se que si existiese un puente tu te encargarían de tirarlo, creo que has hecho eso todo este tiempo pero porque no termina de caerse?

¿Podemos seguir conversando? ...Me gusta cuando conversamos y te olvidas de tu papel de malo, cuando solo eres tu y sonríes, cuando no tienes un show armado, aunque todo este tiempo lo hayas negando pero ya no puedo hablar entre líneas.

¿Eres feliz? ...No escucho en medio del ruido, quiero que seas feliz, ¿debo desaparecer para que eso suceda? no entiendo que sería lo políticamente correcto para ti, ¿debería solo callarme y huir?, ¿implosionar en silencio? 

¿Me extrañas? ...Ven pronto, sé que te amo pero estoy cansada.

¿Piensas en mi? ...Dos veces en el día parece suficiente, lo que quiere decir que cada día menos, o tal vez solo lo oculto con mi ukulele, las canciones mal entonadas y mi voz desafinada.

¿Hasta Luego? ...Antes quería verte lo más pronto, me conformo con verte entre sueños, que no dicen nada pero los tomo señal de que estas bien. Quien sabe que tiene preparado la vida... quizá nos veremos en unos años como ha sido costumbre o quizá no nos veremos más...

-Einor

Capitulo Quinientos Treinta y tres

Primavera

"La transición del invierno a la primavera no es suave ni progresiva, sino que se caracteriza por bruscos cambios de tiempo." Leí eso en un articulo y me sentí identificada, ha sido un largo periodo de tiempo desde que sentí que fue primavera en mi vida. Todo se vivió tan intenso, desde el sentir y desde el ensimismamiento que fue difícil darme el chance de llorar, de descansar, de ir lento, de abandonar, de fallar, de aceptar. 

En este tiempo insistí en el silencio como arma, el ruido me parecía inútil -a mi que la vida que recuerdo la he vivido gritando-  el mantener cosas vivas por mi cuenta, el ignorar los pronósticos del clima, el aferrarme a mis ideales como verdades absolutas, el admitir mis errores y mi falta de conocimiento. 

Fue duro despertarme en las mañanas, concentrarme en mi trabajo, sonreír todo el tiempo mientras duraba el día fingiendo que no estaba herida, fue difícil conversar, retomar la rutina. Sentía que el dolor estaba ahí, era difícil ver cosas que me recordaban a momentos que alguna vez fueron mágicos. Era sobre todo más difícil saberme como la única que podía aliviar las heridas y también saber que algún día terminaría el sentimiento, aún cuando no sabia la fecha exacta, era difícil que en medio del sentir mi interior razonaba el dolor, al que yo cedía sin resistencia alguna, inclusive me atrevo a decir que me cause dolor innecesario, quizá porque me estaba acostumbrando a la rutina.

No sé el día exacto en que dejo de doler, fue brusco, un proceso pero a fin de cuentas brusco, fue tan repentino que intento repasar los días para saber el momento exacto. Quizá mi corazón aun recuerda con nostalgia pero ya no anhela, dejó atrás los días de aferrarse y buscar de manera desmedida que las cosas pasen. No sé si fueron los días en que me perdí, no sé si fue al conocer a nuevos seres, no sé si fue alguien escuchando mis anhelos de señales pero finalmente he dado un paso al costado. 

Ahora, recuerdo pero regreso al presente y retorno el sueño, las sonrisas, los días y las noches. No sé si ya aprendí a amar fraternalmente pero de alguna manera aprendí a soltar y dejar que la vida siga su curso pensando en todo lo que quiero encontrar en mi camino, cada día he estado dedicando tiempo a eso, a dibujar, soñar, sonreír y pensar que la primavera esta llegando.

-Einor

Capitulo Quinientos Treinta y Dos

VELOCIDAD

Si me empiezo a preguntar en qué me he metido ¿significa que mi corazón siente peligro?

Si pudiera describir este sentimiento, diría que es algo que nunca antes había sentido, es tan extraordinario pero apenas estoy recapacitando en mis acciones, aún no sé que estoy haciendo, quién eres y por qué me tienes así me repito día a día, dije que me dejaría llevar pero ¿esta bien hacerlo?

Ni siquiera me reconozco, se suponía que siempre he sido un ser razonable, llena de principios y de reglas sólidas, pero no sé que estoy haciendo contigo, desde el inicio supe que todo esto nos llevaría por un camino extraño lleno de nuevo "autoconocimiento", ya no hay vuelta atrás, todo pasó por algo me repito, todo esto me traerá nueva sabiduría me repito de nuevo, no sé si me repito premisas, reproches o alucinaciones.

No me siento bien, no me siento mal, me siento feliz y culpable al mismo tiempo, siento felicidad y duda al mismo tiempo, entonces ya sé quién eres, no, la verdad no sé quien eres y porque me tienes así. Y si solo soy un escape del difícil momento, y si solo soy ese rayo de luz pasajero, y si esto es nada mas superficial. O quizá yo estoy jugando conmigo misma, quizá todo esto no sucedió. Me gustaría repetir los buenos momentos todos los día sin sentirme culpable, sin sentirme fuera de mi y ser feliz sin culpa. 

Al inicio creía que todo iba demasiado rápido, pero apenas me di cuenta de que es la velocidad que yo misma quería darle, no quiero hacernos daño, te quiero tanto en tan poco tiempo y me sigo preguntando si querer en tal intensidad en apenas un abrir y cerrar de ojos es posible, pero me mostraste cosas que nunca creí posibles. Aún no sé a donde nos llevará todo esto, eres el primero en todo para mi, pero no sé si quiera eso para mi justo ahora, hoy y por el momento. 

¿ Entiendes algo de esto?

Te quiero

- Amaranth

Capitulo Quinientos Treinta y Uno

RETURN

Me duele en el alma ver su situación, me carcome por dentro ver esto, por qué me he preguntado estos últimos 3 años.

Para situaciones como estas no existen explicación, no tienes culpa me repito todos los días que recuerdo este dolor. Podría regresar en el tiempo y dejar todo de nuevo a como era antes, pero sé que nada funciona así, el dolor también le da un poco de sazón a la vida me repito diariamente.

Te extraño cada día como hace 3 años, te extraño tanto aunque te tengo a mi lado, sé que estas sufriendo y que tu dolor es grande, pero me dijiste que tu estas preparado para esto, entonces, ¿te creo?. Tu orgullo debe estar devastado, si a mi me devasta nada mas imaginármelo no sé como te sientes tu. Te amo tanto y lo sabes pero soy mala para demostrártelo, te amo y por eso me preocupo por ti aunque desde hace mucho tiempo no sé ni siquiera como preguntar sinceramente como te encuentras, con quién compartes tus problemas, podrías decírmelo pero me alejaste tanto al punto de solo servirme en mis caprichos. 

Te extraño tanto aunque estas a mi lado, sal de ahí y vive tu vida, sé feliz sin depender de nadie, vive tus sueños y vive como siempre has querido, no como te lo has impuesto tu mismo.

Te amo. 

- Amaranth

Capitulo Quinientos Treinta

Respuestas 

Pronóstico del clima: La primavera anunció su llegada junto a los días de sol sin embargo a veces parece querer lloviznar en mi patio...

Irse para encontrarse, y darme cuenta que el mundo sigue que conoceré a nuevas personas que podre conectarme con otros seres que me entienden y con los cuales se puede ser cómplices, sonreír y debatir.

Días atrás le pregunte a la naturaleza que, que debía hacer - aunque siento que realidad me lo pregunte a mí misma- Aunque suene gracioso y quizá un tanto incomprensible, confieso que en esos días mi corazón decidía ir hacia él, no sé si como una especie de masoquismo o de simplemente mi predilección por verlo. Es complejo cuando lo pienso así, porque articular las oraciones que incluyen un no-querer, me lastiman un poco aunque ahora debo decir que lo acepto con calma, es producto de estar aquí en la selva donde todo es verde y pareciese peligroso pero es parte de la naturaleza misma por lo que no hay que temer.

Recuerdo también haber preguntado, si podrían ayudarte a mostrar tus verdaderos sentimientos, aunque no sabia cuando recibiría la respuesta - quería intentarlo aunque quizá ya la sabia y no lo quería aceptar- En todo caso termine decidiéndome por caminar, en seguir, en pisar fuerte y a mi ritmo, en hacer el camino si no lo encuentro y pese a que a momentos me duela caminar quiero saber que es la única forma de que en el futuro pueda sentirme mejor. Después de eso, mi mente ha empezado a recordar todo, a veces siento miedo porque tal vez sea la manera de mi mente de decirme que pronto olvidare todo, quiero escribirlo para alguna vez poder recordar lo feliz que fui en su compañía pero también lo feliz que fui al reencontrar el camino.

-Einor

Capitulo Quinientos Veintinueve

"Dios no juega a los dados"

 Y de todo el mundo y de todas las probabilidades en el mundo de encontrarnos, lo hicimos, de todas las decisiones, de todos los caminos por tomar, todos se alinearon para juntarnos. La verdad, si lo pienso, ahora me asusta no haberlo llegado a conocer, ojalá que en el mundo paralelo eso no suceda. 

No encuentro las palabras para condensar todo lo agradecida que estoy por su existencia. Siento que si no lo tuviera mi cordura se terminaría por desfallecer, gracias por ayudarme a recordar quién soy. 

Este tiempo la vida me arrastró y aún me cuesta ponerme de pie, pero él esta a mi lado ayudándome, escuchando una y otra vez mis decisiones que me sepultan. Estuvo en todos los días que pensé que la tristeza me absorbía, en los que la mente se me nublaba y no podía ver nada a mi alrededor. Creo que han sido los días en que sentí la soledad apoderándose de mi. Ha sido la crisis más fuerte de los últimos años y creo que pude sobrevivir gracias a su presencia, a su razonamiento, a su comprender desde el silencio pero también desde el ruido que me recordaba que no estaba sola en el mundo, que de alguna forma compartía mi dolor, como un hermano que cuida de su hermana hasta que este bien. 

Él ya lo sabe pero nunca esta de más recordar que la conexión, la energía y su esencia hicieron los días más brillantes. Gracias por ser mi alma gemela en hermano.

-Einor.

Capitulo Quinientos Veintiocho

Viernes 15:30

Pronto será un mes, imagino que luego dos y finalmente un año más...  

El día más extraño de mi vida, sentí tantas emociones que a penas pude procesar la vida, me moría por decirte que te extrañé, que no quería soltarte, quería grabar cada lunar de tu rostro en mi corazón. Cada expresión, como una fotografía que perdure en el tiempo, y me ayude a recordarte, no sé si como un adiós, pero intentaba de interiorizar cada momento. Nunca entenderé la extrañeza que se vincula a nuestros encuentros o  la intensidad de los mismos supongo que puede ser parte de nuestra naturaleza.

Luego de aquel día varias cosas divagaron por mi mente, me odie por mi falta de determinación y por caminar sin dirección. También me sentí confundida por como sucedieron las cosas y las consecuencias de ellas, retornaron los insomnios, el cavilar, el miedo a las decisiones del futuro. Creo que mis acciones improvisadas me colocaron en un escenario de riesgo, en el que aparecías como impasible. Y ante ese pensamiento solo pude desear irme lejos. 

El silencio  decía tantas cosas que tarde tiempo en decidir que me dijo o que me estaba diciendo, y creo que terminé por aceptar que no te entenderé esta vez, quizá al verte pude comprender cosas que antes no pero prefiero ignorarlas. Creo que la sumatoria de eventos me llamaban a que salga corriendo, a que medite mis pasos, a trazar un camino; no porque el corazón no me lleve hacia ti sino porque  mi mente astuta no quiere seguir tus juegos, quizá por eso me llevo a decirte que busques a alguien que quiera jugar contigo y te deje ganar. En mi caso mi sed de ganar y mi ingenuidad no me lo permiten. 

-Einor.

Capitulo Quinientos Veintisiete

Debes aceptar la realidad

Para alguien que ha buscado vivir en resistencia aceptar la realidad no resulta sencillo, sin embargo, siento que finalmente debo entender que el mundo no puede funcionar como yo quiero.

A mis 24 años, creo que es una lección o alguna muestra de que no soy tan invencible como pensaba. ¿Porque hay días que aún quiero llorar? si siento que ya lo hice lo suficiente. Creo que todo finalmente me ha llevado a ver que ya has decidido un camino, también que en este punto de la vida vamos por distintos lados, y está bien, creo que lo supe desde antes, me atrevo a decir que desde el día en que todo empezó a salir mal.

No obstante, en el fondo de mi albergaba una pequeña esperanza, que ha ido muriendo de a poco, ya no eres más quien conocí, y mientras más hablo contigo parece que nunca llegue a hacerlo. Dicen que somos diferentes con todos los seres que conocemos, aun no entiendo los cambios repentinos, siento que soy igual con todos. 

La frase “aceptar” retumba en mi cabeza porque me hace pensar en ti y en mi negación a que tienes una vida y también derecho a lo que tú crees que es lo mejor para ti, cómo podría yo saber eso, incluso pienso que sería lindo que encuentres nuevos vientos y lugares en donde estar. Creo que me lastima saberme egoísta. Quisiera decirte "loco sé feliz y todo habrá valido la pena" pero no sigas el camino que te llevo al colapso, sin embargo, esa también es tu decisión. Pienso que, si haces eso me latimaría un poco, saber que nada de lo que paso sirvió. 

Aún no encuentro la cura para estar bien, espero encontrarla pronto, ¿Cuáles son los efectos secundarios de la tristeza?

Pienso en ello constantemente…

-Einor

Capitulo Quinientos Veintiseis

Historias del hubiera

Sabes? Hubiera sido lindo caminar contigo, juntos,  tomados de la mano, no recuerdo haberlo hecho, en los últimos meses. Me hubiera encantado cumplir todo lo que imaginaba en las noches, invitarte a casa que puedas conversar con mi padre, probar la comida de mi madre, incluso sentirte intimidado por ellos, hubiera sido divertido ver tus expresiones, la de ellos y en el futuro reír de esas escenas. Hubiera sido hermoso que viajemos que conozcamos el mundo juntos y que hubiéramos aprendido así a apoyarnos más el uno en el otro. 

Hubiera sido lindo que salgamos a comer con mi hermana presentarte, contarle cómo nos conocimos y sentirnos avergonzados. Hubiera sido lindo que conozcas a mis amigos que logres ser cercano a ellos y podamos reír todos juntos, hubiera sido lindo gritar te amo siempre que nos veíamos, hubiera sido lindo escuchar las historias de tu familia, compartir momentos con ellos.

Hubiera sido lindo leer juntos, hubiera sido lindo estar más tiempo juntos, casarnos, tener hijos, que yo hubiera aprendido todo lo que ahora sé sin necesidad de habernos separado, hubiera sido lindo visitarnos ser apoyo reír con tu hermano. cocinar con tu abuelita ,conversar con tu padre y reír con tu madre, hubiera sido lindo que nuestras familias se conozcan visitarnos los fines de semana, caminar por el bosque, soñar más tiempo juntos. Hubiera sido lindo que la tormenta no nos hubiera atacado cuando todo parecía que florecía, hubiera sido lindo que no me mientas y que yo no me sienta tan insegura por tu lejanía.

Hubiera sido más hermoso que no hubiera sido como fue...

Siento que ya me quedo sin palabras que ahora me divido entre el olvido permanente. Te amo, y aprenderé a vivir con eso, te extraño cuando pasa algo, cuando tengo rabia con el mundo e incluso cuando estoy feliz, extraño tus abrazos, tus besos y tus palabras que hacían que las cosas no se sientan una tragedia como tiendo a verlas, extraño que me demuestres que el mundo está más allá de mi indignación pero sobre todo en este tiempo te extraño a ti.

Sabes? siento que no sé quién eres; ¿siempre fuiste así pero era yo quien no lo veía? No lo sé, cada día lo sé menos, me di cuenta que aún no podría verte sin que de mi broten las ganas de llorar, sin que mi voz se quiebre sin que mis brazos se dirijan a tu torso para darte una abrazo y no dejarte ir, y que mis labios intenten buscar a los tuyos, quizá por ello aún no nos vemos quizá es demasiado para mi corazón en este momento. Sabes, no entiendo el destino.

Realmente quieres que te deje ir? Quieres que pare? creo que la calma me dicen que debería hacerlo, mi miedo era no poder verte nunca más, tenía miedo de que nos separemos para siempre mi corazón se aferraba por eso pero ya no sé que podría hacer para obligarle al destino a juntarnos una última vez, para poder decirte que te amo, de la misma manera que lo hacía cuando te lo dije. Sabes te extraño pero también me alegra ver tu sonrisa y tu mirada que no lo hace, ojalá mi corazón pueda entender que ello es una señal para dejarnos soltarte para enseñarnos que en la lejanía eres más feliz, podremos olvidarte pronto podremos dejar de atosigarte con pensamientos.

-Einor