CAPITULO QUINIENTOS DOS

 28 de septiembre

Lo inauguraré como el día en el que al fin palpe mis sueños. Desde que empezó esta masacre no había tenido oportunidad de sentir verdaderamente un poco de lo que me prometí, fue tan desesperante y a la vez alucinante. Quien diría que este día concordaría con tu nacimiento, son dos sucesos importante para ti y para mi, para esa señora que solo pedía ser atendida y que me causaba tristeza y un poco de gracia sádica. La emoción que me causó, no la podría describir, vi una vida empezar en mis manos ¿ cómo pueden describir simples palabras tal hazaña?.

Descripción de los acontecimientos: Allí estaba yo en la madrugada, no podía dormir porque sentía que algo malo estaba pasando y que había cometido un error que al amanecer podría provocar guerra entre pares. Apenas empecé a dormir, cuando un asombroso grito me despertó diciendo (Expulsivo), mi mente me decía " es solo un sueño" pero  mi cuerpo estaba ya con una camilla en la puerta anhelando que esta vez si sea mío.

Por primera vez en mi vida me sentía lista, muy lista, nada me detendría, no pensaba en nada mas que hacer el bien y no mirar a quien y las cosas se dieron, llegaste a este mundo y fui yo quien te tuvo en sus manos por primera vez. Es un día especial, si antes ya lo era incluso si no lo recordaba ahora tengo una razón aun mas fuerte para que mi mente lo recuerde. 

Bienvenida al mundo, al fin estas cumpliendo algo de todo lo que algún loco y poco deliberado día te propusiste, habrán aun muchos errores pero no te des por vencida, llegaras lejos incluso cuando creas que no hay mas caminos que tomar. Sí, esta es la vida que escogiste así que ahora debes enfrentarla.  

- Amaranth

Cuando leas esto recuerda la gran emoción de los momentos que posteriormente te serán insignificantes.

 

Capitulo Quinientos Uno

Hasta Cuando

Supongo que no basta con eliminar simbólicamente a las personas, recuerdos, aromas. Quizá debo hacer algo más, huir de mis pensamientos también parece ser buena opción, aunque aún no se como hacerlo pese a llevar años de práctica. Desearía también tener mala memoria para las situaciones que me impactan, llegar al inconsciente y eliminarlas de raíz. 

La vida es tan simple y complicada a la vez, tan tranquila pero tan ruidosa. Estoy escribiendo cosas sin sentido porque aunque este mundo de escribir parecía absurdo, siempre me ha salvado de mi. Sin embargo, estos meses parece que todas las letras y palabras se fueron de mi. Talvez le escribí demasiado, o talvez me trague todas las palabras y ahora es como si no tuviera nada que decir. O quizá el silencio parece más seguro. 

Ayer soñé con él, yo que realmente no recuerdo nunca los sueños, porque si debo recordar que lo soñé. Seré sincera no creo en los sueños, entendiendo por sueño a los sucesos que ocurren en la mente cuando uno duerme, siempre he creído que eso pasa en alguna dimensión paralela que no se vinculan con la realidad que se vive, que si bien son representaciones solo llegan hasta ahí. Pero esta mañana me encontré mintiéndome con que quizá fuera alguna señal. Creo que estos días todo podría alimentar mi esperanza de saber de él, es extraño porqué también me pregunto porque quiero saber, la parte calculadora intenta regresar pero la emocionalidad parece que gana la partida y yo soy una espectadora más. Que confuso ha resultado el encierro. ¿A todos les pasa eso cuando dejan de saber de algo, de alguien? Espero que llegue el día en el que pueda decir que estoy tranquila porque se que en algún lugar respiras y es suficiente, mi única pregunta es ¿Hasta cuando? 

-Einor

Capitulo Quinientos

Delirio Onírico 

Recuerdo la escenas de drama, la lluvia, el frio, el café, el intercambio de números, las historias de vida disfrazadas de consejos y su escondido interés; supongo que el hecho de que le hubiese resultado atractiva, era algo que debía pasar porque mi modo de vivir le recordaba a alguien. Aún me resulta increíble saberlo, por eso la realidad no existe completamente por ello solo es real lo que uno vive desde la individualidad.

Si lo pienso detenidamente, la situación era inevitable. Sigo vacilando sobre cómo se termino enredando todo, cómo alguien puede confesar sus sentimientos de la nada y sin un momento previo. Quizá porque ya sabíamos lo que pasaría después, los dos sabíamos que no pasaría, ni existiría un nosotros. Que mi yo y su yo parecen estar en otros planetas, quizá era una motivación para salir del ensimismamiento, quizá era porque compartíamos el dolor de perder, porque en toda la incomprensión del mundo y en medio del silencio podíamos hablar de cómo realmente nos sentíamos, y eso aunque no servía mucho, nos hacia sentir mejor. Por eso pienso que es una confusión de sentirse roto, cuando uno va así por la vida y encuentra algo que lo mantiene junto al menos por unos días o minutos, uno quiere preservarlo como un efecto placebo. 

Cómo el mundo es pequeño pude conocerla, la dueña de la herida, aunque la verdad no se si debería llamarla así, quizá debería llamarla por su nombre, aquel día cuando finalmente la conocí en carne y hueso. Me di cuenta que todo parecía encajar, quien se parece a quien? No creía posible que alguien pueda elegir los mismos colores, el mismo libro. Siempre quise conocerla quizá intuía que ella era mi alma gemela, sin embargo ahora que lo hice siento que si la conozco más desatare más misterios que ya no tengo la intención de resolver. Simplemente porque ahora todos parecemos seguir nuestro camino, todos queremos huir de algún modo.

Finalmente, es graciosa la situación quizá porque hace que la crisis se desvanezca un poco porque entre tantas cosas que no puedo resolver, saber que no tengo sentimiento hacia él es un buen inicio para retornar al mundo. Quizá en otra vida, cuando nos encontremos antes de las personas que ahora nos recuerdan a cada uno...cuando no solo admire tu inteligencia...cuando nos reconozcamos a tiempo... cuando sea bilateral...

-Einor

Capitulo Cuatrocientos Nueve

 

Trasnochar

Me estoy ahogando y estoy agotada de nadar para mantenerme a flote. No tengo excusas, ni razones claras pero siento que estos días todo me duele ligeramente más de lo normal. Y todas mis preguntas parecen no tener respuesta parece que esta vez debo conformarme con el silencio. 

El mundo que me rodea se precipita mientras que el mundo interno sufre de letargo. Reminiscencias de la infancia y juventud me envuelven, trato de recorrerlas e intento averiguar a través de ellas; aún no sé si estos días son resultado de alguna mala maniobra, de un análisis no calculado, de alguna distracción. De todas las crisis existenciales, en mi vida, la de los 24 ha sido la más insulsa. 

Estos días me pesa la existencia, ignoraba que ella todavía recordaba su nombre y los datos que le había contado sobre él, ignoraba que de alguna forma lo tenia presente y que se carcomía por dentro con ganas de indagar el cambio de mirada y de voz al recordarlo. Debía confesarle que me había lastimado a mi misma, que había ignorado las advertencias de mi padre, que había intentado evadir sus pasos sin obtener ningún resultado favorable, que como siempre seguí mis propios consejos pero que esta vez, al igual que un año atrás aunque de forma diferente, tengo una gran cicatriz, que aunque esta no es perceptible a los ojos de vez en cuando me provoca algunos llantos. Debía contarle que por primera vez en mi vida me quede sin respuestas. 

Estoy en un laberinto qué se siente sin fin, lo único que quiero es salir, no se cómo pero quiero salir, todos los días me ahogo un poco, ¿es normal sentir que no respiro lo suficiente?. Creo que es por eso que me cuesta entender el mundo, aún no entiendo porqué a la gente le gusta parecer mala, porque no puedo guardar silencio? porque me preocupo? ¿ Es porque he vivido todo este tiempo sin poner limites?, ¿es acaso que finalmente siento que la gente se aprovecha? No lo sé nada esta claro estos días, todo parece tener varias salidas, y es la primera vez que no se cual de los caminos seguir.

-Einor

Capitulo Cuatrocientos Ocho

Pretérito

Creo que en esos días sabia que estaba sola pero nunca me sentí de tal manera...

Desconozco las razones que me llevaron al precipicio supongo que ha sido un recolectar de los últimos años, días y eventos. No te atribuyas toda la responsabilidad, porque ante todo el caos de la vida, me gusta aceptar mi responsabilidad de mis acciones correctas e incorrectas, así como de mis sentimientos. Ahora que lo pienso con más calma, quizá todo este camino era una forma de encontrarme y salir de la perplejidad. 

No sé cuando me volví tan codiciosa, no sabia que cuando se trataba de amor, me ponía a la defensiva, extraña, aturdida por cada cambio de estación. Es la primera vez en mi vida que siento tantas emociones juntas, emociones que me costaron procesar. Recuerdo haber leído un sin fin de libros, novelas, artículos e incluso hice encuestas sobre todo lo que implicaba el amor, estar enamorado, las rupturas, las relaciones. Intentaba razonarlo todo, intentaba dar todo, intentaba controlarlo todo sin darme cuenta que todo se me salía de las manos. 

Creo que la incertidumbre de amar a alguien, me hizo perder la sensatez y el calculo de mis movimientos, incluso de mi futuro. Supongo que es parte del miedo a lo desconocido, es usual que investigue sobre algo y lo domine, pero no pasaba lo mismo cuando hablaba de amor, cuando hablaba de ti, supongo que es por la complejidad del ser humano y todos los arquetipos que lo envuelven.

Recuerdo que hubieron días en los que no podía respirar, que solo podía pensar en una cosa, que lo veía en todos lados, que todo parecía tratarse de él, que quería que el mundo se detuviera.

Creo que empiezo a aceptar que los días de hoy son diferentes, que la ausencia es parte de la vida, que los recuerdos son solo eso, que si quieres explorar el mundo tu solo esta bien. Quise estar para acompañarte aún en la distancia pero era difícil para mi, estar a tu lado sin desear que todo regrese a su lugar; aunque internamente sabia que no pasaría, quería intentarlo una y otra vez, quería estar a tu lado para ayudarte para protegerte del mundo porque aunque tu siempre intentaste demostrar que podías hacerlo por ti solo, sentía y debo confesar que aún lo siento como una mentira, tu miedo del mundo, de la soledad, de la gente murmurando, tu miedo a perder el amor de la gente más cercana a ti, de las barreras y de los muros que construyes cuando quieres alejar alguien, de las mentiras que te dices a ti mismo, de tu necedad y tenacidad para creer que todo lo que dices es cierto. Aunque quizá no sea así, quizá sea la fantasía que yo cree para vivir y permanecer a tu lado.

Odio tanto preocuparme, si alguien me pregunta, odio ser considerada, odio tener conciencia, odio tener esperanza en el mundo y su gente, y sobre todo odio que la gente me diga lo que debo hacer y lo que es lo mejor para mi, aunque admito que agradezco el gesto siempre me da escalofríos cada vez que la gente proyecta en mi sus miedos y sugiere que vaya a la derecha porque ahí hay más luz, porque ahí no me lastimaran. Creo que odio el gesto porque he vivido tanto tiempo de esa forma y eso ha hecho que viva evitando el dolor, sin embargo este me ha buscado en las mínimas cosas, quizá si lo hubiese enfrentado antes, el dolor de la perdida dolería menos, quizá me hubiera acostumbrado a perder pero en mi mundo que jamás ha sido perfecto, perder nunca fue un escenario. 

Por eso perderlo, aunque  inicialmente haya sido mi idea, duele; y quizá sentir que al alejarme piensa en mi, me lastima más, quizá solo preferiría que me dijera que no me ama. Podría superarlo y entenderlo, pero al leer todo lo que dice, todo se siente como excusas y no como una razón real, creo que es difícil de explicar.

Siempre pensé que podía derrotar al mundo y tantas veces he pensado que el mundo esta mal, que las actitudes del mundo en las que se justifican por las cadenas causales, no deberían ser una excusa al momento de vivir.  No obstante, eso me lleva a preguntarme quien soy yo para decir eso, quien soy para decir que las contradicciones y la falta de consecuencia de los actos y pensamientos de las personas son importantes. Y vuelvo a caer en el precipicio, sin salida, de las preguntas, suposiciones y tergiversación de la realidad. Algo que he escuchado en las distintas fases de mi vida y por varios años es que el mundo es como es, que vivo de decepción en decepción porque las no son como yo, que mis expectativas del mundo están mal, que el mundo es malo, que la vida es un sálvese quien pueda, pero aún con lo vivido y con el dolor, no me resigno a que el mundo sea un lugar hostil, no creo que sea así por siempre. Me consuela, el las cosas cambiaran de mi padre, quiero quedarme con sus palabras para pensar que todo lo hecho en la vida vale la pena, incluso el tener fe en él. Me pregunto, por cuanto tiempo más se extenderá esta crisis, por cuantas lunas más voy a pensarlo, cuantos días más confundiré lo soñado con la realidad. 

Estaría bien que siga buscando repuestas? la verdad no quiero que respondas, quizá el objetivo es que sepas que aún pienso en ti, que aún espero que estés bien. No ofrecerte mi amistad porque ahora que puedo ser sincera, eso me llevará tiempo y distancia, curarme en general siempre ha sido complejo. Y esta vez no se como empezar...

-Einor