Trasnochar
Me estoy ahogando y estoy agotada de nadar para mantenerme a flote. No tengo excusas, ni razones claras pero siento que estos días todo me duele ligeramente más de lo normal. Y todas mis preguntas parecen no tener respuesta parece que esta vez debo conformarme con el silencio.
El mundo que me rodea se precipita mientras que el mundo interno sufre de letargo. Reminiscencias de la infancia y juventud me envuelven, trato de recorrerlas e intento averiguar a través de ellas; aún no sé si estos días son resultado de alguna mala maniobra, de un análisis no calculado, de alguna distracción. De todas las crisis existenciales, en mi vida, la de los 24 ha sido la más insulsa.
Estos días me pesa la existencia, ignoraba que ella todavía recordaba su nombre y los datos que le había contado sobre él, ignoraba que de alguna forma lo tenia presente y que se carcomía por dentro con ganas de indagar el cambio de mirada y de voz al recordarlo. Debía confesarle que me había lastimado a mi misma, que había ignorado las advertencias de mi padre, que había intentado evadir sus pasos sin obtener ningún resultado favorable, que como siempre seguí mis propios consejos pero que esta vez, al igual que un año atrás aunque de forma diferente, tengo una gran cicatriz, que aunque esta no es perceptible a los ojos de vez en cuando me provoca algunos llantos. Debía contarle que por primera vez en mi vida me quede sin respuestas.
Estoy en un laberinto qué se siente sin fin, lo único que quiero es salir, no se cómo pero quiero salir, todos los días me ahogo un poco, ¿es normal sentir que no respiro lo suficiente?. Creo que es por eso que me cuesta entender el mundo, aún no entiendo porqué a la gente le gusta parecer mala, porque no puedo guardar silencio? porque me preocupo? ¿ Es porque he vivido todo este tiempo sin poner limites?, ¿es acaso que finalmente siento que la gente se aprovecha? No lo sé nada esta claro estos días, todo parece tener varias salidas, y es la primera vez que no se cual de los caminos seguir.
-Einor
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