Capitulo Quinientos Veintidós

Si no escribo termino por perder las ideas, y es realmente difícil retornar. Hoy pienso en todo menos en lo que tengo en el momento, no sé de donde han surgido las ganas desesperadas de verte. En todo eso siento que estoy combatiendo conmigo misma, con la búsqueda de que me dice el interior, es bueno querer ser reconocido se siente inspirador pero también me pregunto si es el camino que quiero seguir. 

...

Hoy quiero hablar de todo lo lindo que fue caminar a tu lado, sabes estos días he llorado un poco, creo que son los rezagos de mis sentimientos que aún no han terminado de salir. 

Me gusta contar nuestra historia como producto del destino, como la conexión única que he logrado con alguien en la vida, como una suerte de aciertos y desaciertos que me han llevado a saber que nunca entenderé al amor. 

Extraño muchas cosas de ti, ayer me preguntaron ¿Cómo fue el proceso de olvidar?, supongo que mi respuesta, aún con el paso del tiempo no cambiará. No creo que logre algún día olvidarte, porque a tu lado cada día fue diferente, y hoy que puedo mirar en retrospectiva y con cordura me doy cuenta que incluso los momentos tristes son felices ahora. Quizá la pregunta debió ser ¿Cómo aprendí a amarte luego de la separación? La verdad aún sigo aprendiendo a hacerlo, aun hay veces que contengo las ganas de decirte que te amo, que parece suficiente pero mi cordura interfiere y me dice que es mejor dejar al viento actuar. 

Me pregunto si las lagrimas que estoy conteniendo mientras escribo esto, quieren decir que pronto podre amarte como el amigo que quiero que seas, esta bien extrañarte, esta bien si pregunto nuevamente por tus sentimientos. Creo que siempre me distraigo, pero estos días más. 

Ellos dicen "la vida sigue" o cosas como "tiempo al tiempo" o también "hay que aceptar las cosas como son" yo creo que si sigo mi vida escuchando esas peroratas, algún día enloqueceré; porque aunque lo intento no puedo lograr ceder al mundo, en general no solo en esta situación, también porque la vida pasa y deja cosas y otras veces se lleva cosas y en tema del tiempo, este es y no es, el tiempo por si solo no logra nada, no sirve que pase el tiempo porque si no destejo lo enredado en mi cabeza podrán pasar mil años y yo seguiré sintiendo que todo paso ayer. 

Él ha sido hasta ahora el amor de mis 24 años, ha sido la conexión más profunda que he podido tener con alguien, ha sido tormenta y también calma, ha sido confrontación con las cosas, con las palabras y con las acciones que más me joden en la vida. No sé porqué en la vida usualmente se joden las cosas, tampoco quiero empezar con las guerrillas inútiles de recordar los me dijiste, te dije, no fue, si fue, no quisiste, si quise. Hubiera querido que no nos lastimáramos pero así es la vida. Sin embargo, hoy más que nunca y menos que siempre quería decirte que te amo, igual o más que la primera vez que te lo dije, recuerdo ese momento recuerdo cada mínima cosa, lo recuerdo tan detallado que una parte de mi se rompe. Sabes siempre que me siento así, me pregunto, ¿Cuándo pasará? ¿Cómo lograré transformar mi amor? ¿Cómo será nuestra relación cuando los años hayan pasado y nos encontremos en algún lugar por casualidad?. 

Supongo que este podría ser el inicio de un libro, que podría plasmar nuestra historia, aún con los recuerdos borros pero cuando pienso en ello, solo logro llegar a la idea de que quiero seguir conociéndote, que aún en la distancia y la indiferencia de ambos de alguna forma extraña me siento conectada a ti. Me jode no saber leer la mente porque quizá así podría decir lo que quieres oír y no te haría sentir incómodo... Me jode no poder verte y gritarte que te amo, que no lo puedo cambiar, ni borrar, ni pretender que nunca paso, que en la vida jamás aprendí a no resistir a lo que no quiero, a lo que no me parece justo y eso es lo único que aprendí hacer y a defender. 

-Einor

Capitulo Quinientos Veintiuno

Espejo

Solo no sabe lo que pasa, cuando la veo siempre parece concentrada en algo, hundida en sus pensamientos o tan solo es una expresión para evitar el contacto. 

Parecía feliz, realmente siempre que la veía casi nunca podía detectar tristeza en ella, quizá algo de mal humor pero si alguien no era el objeto de su enojo lograba sonreír rápidamente y hacia que su compañía realmente se sienta. 

No sabía que era infeliz, no sabía que en las noches lloraba, no sabía lo mucho que le costaba abrir su boca para hacer sentir bien a los otros, para estar pendiente para ayudar. Siempre parecía tener las respuestas a mis dudas, siempre parecía tener algo que decir pero no sabia lo abrumada que podía estar. 

Realmente ella es buena ocultando cosas, la había visto llorar algunas veces y cuando lo hace no puede parar, la he visto siendo tan sincera que desborda lágrimas aunque esa imagen es poco común, supongo que podía hacerlo frente a mi porque de alguna forma nos habíamos conectado pero también sabía que lo único que podía hacer en ese momento es acompañarla con mi silencio. 

Es tan fácil y difícil de descifrar, se divide entre hacerlo correcto y lo esperado, entre hacer feliz a la gente que es su opción primaria y hacerte feliz a ella, que es poco común. La verdad sabe mucho de la vida, pero poco de ella al igual que mucha gente que la conoce, casi nadie sabe de su llanto, de la sinceridad de sus palabras que todo lo que dice aunque lo haga con un todo indiferente realmente lo siente en el alma. Ella se merece el mundo entero, se merece el amor se merece que la amen tanto para darse el tiempo de recorrer su mente y su corazón. No necesita alguien que sea duro con ella porque ella lo es suficientemente dura consigo misma, necesita alguien que la abrace y la acompañe en silencio, necesita sentirse segura de lo que merece. 

Ha sido interesante descubrir a su lado enamorado, no la había visto así antes, no la había visto llorar porque todo fue imperfecto y lo que se espera de ella es perfección, no la había visto insegura con miedo, triste por no saber que hacer, guardando silencio porque sentía tanto pero no sabia como expresarlo. Me sentí alegre debo admitirlo de verla así cuestionándose que no sabe todo, no porque disfrutaba de su sufrimiento sino porque solo así ella aprendería a utilizar su corazón, sin embargo me desesperaba no poder aliviarla no poder hacer nada con su dolor, que no cesa, hasta que ella decida que ha sido el tiempo suficiente hasta que ella sienta que ha abstraído todas las lecciones de esa experiencia. 

Te amo, se fuerte, sonríe nuevamente, alivia tu mente, te extraño, extraño esa parte que no está triste que sonreía siempre, la parte que se esfuerza por hacer las cosas con pasión, estar presente a la que le gusta comunicarse a la que siente empatía a la que es resiliente...

-Einor

Capitulo Quinientos Veinte

Circunspección

Mi no-ataraxia surge porque sin importar cómo termine seria bueno decir que  nos amamos más allá de las personas  o circunstancias incluso  más allá de nosotros mismos. 

...

Creo que te recuerdo más en los días de frio, quizá por mi mala costumbre de nunca llevar ropa lo suficientemente abrigada, quizá porque siempre pensaba que los días eran soleados, quizá porque me gustaba que el frio sea una excusa para calentar mis manos en tu rostro, tocar tus manos, que me mires e intentes ser más cálido.

También las noches me recuerdan a ti, las luces, la ciudad en medio dormir y yo sin querer hacerlo porque sin esperarlo podría verte, podríamos conversar y abrazarnos e iluminar la oscuridad. 

Hay días en que quiero olvidarlo todo, en los que quiero sacar todo de mi mente, en los que desearía no haberte conocido, no haber roto mis reglas por ti. Hay días en los que cuestiono mi sensatez, en los que me odio por no ser fuerte, por no ser inteligente por perder la cordura con tan solo escuchar tu voz o ver tu nombre. Odio todo esto odio tu juego del gato y el ratón, odio estar atrapada entre mía propios pensamientos e ilusiones. 

Odio que hagas lo de siempre, que insistas en cometer errores, te das cuenta de lo que haces? Quiero gritarle  porqué no piensas en mi? 

-Einor

Capitulo Quinientos Diecinueve

 Se aprende, no? 

Se aprende a vivir sin ti, supongo que también a sobrellevar las ausencias, sabes creo que daría muchas cosas en este momento por verte, se aprende a sonreír por el cielo, por la lluvia y sin duda se aprende en el proceso a amar, la incertidumbre, el miedo y las contradicciones de uno mismo. 

No sabía que dos eventos serían trascendentales para aprender a amar, para sucumbir me en la incertidumbre de la que no logro salir, porque al parecer a permeado mis espacios y ya no se a donde quiero ir. Se suponía que te dejaba por eso, para encontrarme y también para dejarte que te encuentres porque pensaba que dos personas perdidas no podrían llegar lejos, tal vez ya no lo pienso así, pero aún no quiero hablar de ello. Quizá es que aún tengo temor en perder las cosas ya sea por mi causa o por causas externas, creo que aprendí a perdonarme, sin embargo hay días en que me gusta condenarse como parte de mi autoeducación, como me dijeron alguna vez tiendo a ser muy dura conmigo misma. 

Al otro ser lo perdí por no escuchar el exterior, por querer protegerlo, por que de no ser así talvez no me hubiera dado cuenta que eso era amor. Aún me duele, aún la vida me lo recuerda y quizá por eso evito transitar por el recuerdo. Fuimos un gran equipo, el era esa parte de mi desenfrenada y calma que no podía aceptar, el era mi refugio luego del primer adiós. El me escucho llorar y me brindaba silencio y abrigo, también me permitía entender que en el encierro el mundo está girando. 

-Einor

Capitulo Quinientos Dieciocho

Crónicas 

14

Aún lo pienso, lo extraño... Creo que el silencio es la mejor opción que tengo sin embargo no sé por cuánto tiempo logre hacerlo. Podrías dejar de tener miedo a tus sentimientos, podrías dejar de pretender que eres malo?, podrías tomar mi mano? 

Quizá es más difícil de lo que pienso, aún hay preguntas que me muero por hacerte pero no quiero convertir todo en extraño. Esta bien decir que seamos amigos? Debería entonces dejar todo atrás y seguir el camino, la verdad siento que no quiero ser feliz sin ti. 

15

Si te veo una vez más será suficiente? Confesaré que a pesar de haber vivido momentos tristes contigo, solo por el hecho de haber sido contigo, se han convertido en recuerdos felices. Aún me pregunto cuanto pasará hasta que logre dejar atrás mis ganas de decirte que extraño cuando estabas presente en mi vida. 

15.1 

Cosas que me recuerdan a él...la lluvia, las noches, los árboles y el frío, a veces la música y la gente sonriendo. A veces también mis sueños, no entiendo ese universo paralelo que se me muestra y te tiene presente. 

También me recuerda a él, el color rojo más que el azul. 

16

Supongo que le dije todo lo que quería

16.1

Porque regresas? Porque no respondes? Sabes estoy cansada de contener mis sentimientos, estoy molesta conmigo por no poder detenerme como siempre, como si nada. Odio que por mi cabeza pasen los recuerdos una y otra vez, odio querer verte y odio volver a llorar. Odio que me hayas buscado, aunque por dentro diga lo contrario, lo odio porque yo quería que el te quiero dure hasta verte nuevamente, porque hay días en que tu indiferencia me lastima y hay días en que pasa desapercibida. Que quieres? No entiendo, que buscas? Tal vez ya no puedo dártelo, intento convencer a mi corazón porque mi mente finalmente lo ha entendido. Parece a veces un laberinto del que no puedo escapar, no sé por cuánto tiempo más este vínculo siga pero tampoco sé cuál es su utilidad... 

17

En este tiempo de cuarentena pareciese que los únicos momentos en los que puedo estar conmigo son en la madrugada, quizá por ello me desespero en pensar, escribir y termino sin poder dormir.

19

Hoy pensaba escribirte pero al final mi cordura empieza a ganar las partidas y así parece que me autoinduciré a olvidar. Sabes a veces aún me detengo a pensar en lo que podría estar pasando por tu cabeza y tu falta de valentía, hablar es tan complicado para ti? había decidido no buscarte pero apareciste y mi mundo en caos buscar encontrar una salida en ti. 

21

Quise guardar todo el dolor y la alegría para mi, no sabia como sacar la desolación sin empezar un drama y envolver de lagrimas todo.  Mientras escribo esto surge en mi la pregunta, desde cuando sufría en silencio?, había ignorado la voz  interna que grita cuando algo te duele?. 

23

Puedo completar frases como solía hacerlo, puedo volver a parecer neutral y fría cuando hablo del amor. Incluso logro admitir todos lo dimitieres, peripecias y el dolor en medio de ello porque ya no lo siento porque a la final logre transformarlo como todo en aprendizaje, en lecciones porque pude alimentar con ello al ego y decir que soy mejor por conocer esa parte de mi. Pero no sé porque a ti no puedo engañarte porque no puedo ser imparcial porque necesito tirarte todo de regreso como si esperara que en un desliz me digas algo más allá de lo pensado. 

24

Ha regresado el insomnio pero no quiero ponerle tu nombre, entonces a veces lo llamo luna

25

No sé porqué en la vida usualmente se joden las cosas, tampoco quiero empezar con las guerrillas inútiles de me dijiste, te dije, no fue, si fue, no quisiste, si quise. Hubiera querido que no nos lastimáramos nunca pero así es la vida, pero hoy más que nunca y menos que siempre quería decirte que te amo, igual o más que la primera vez que te lo dije. Que quiero seguirte conociendo, que aún en la distancia y la indiferencia de ambos de alguna forma extraña me siento conectada a ti. Me jode no saber leer la mente porque quizá así podría decir lo que quieres oír y no te haría sentir incómodo... 

26

Estos días me gusta recordar las voces en mi mente, quizá ese es mi miedo olvidar como suena la voz de alguien, cómo mantengo viva la memoria del sonido...

-Einor

Capitulo Quinientos Diecisiete

Peroratas Inconclusas

Siempre que uno elige dar un paso, ya no hay marcha atrás, incluso aunque físicamente se pueda hacerlo quizá porque el pie no estará en el lugar que estuvo previamente. 

A medida que pasa el tiempo, la mente se disipa y entiendo que será así, que las cosas ya cambiaron que hay que asumirlo y continuar. No siento que me arrepienta quizá siento fastidio con mis pensamientos porque pude haberlo hecho mejor pero finalmente todo se ha realizado. Jamás pensé que la partida de aquel ser podría ser sinónimo de tragedia para alguien. No entiendo sus lagrimas desmedidas, ni el drama que se ha creado entorno a una situación que cada día se exacerbaba, como dicen por ahí, tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe.  Parece que grite las palabras equivocadas aún así mi interior insiste en que era el momento correcto. 

Creo que para entender mejor intento comparar el sufrimiento con lo que atravesé meses atrás, sin embargo si lo hago pareciese que no entendí nada. Parece que dividí las realidades y justifique acciones por amor pero ahora que la razón prima en mi no siento que haya sido de ayuda o correcto, tampoco que pude cambiar algo con ello.

Quizá le daré la razón a ella y diré que mi falta de compasión me llevaron a despedirlo, no obstante sé que no es verdad en realidad fue el cansancio, el hastió y los reproches que nunca fueron atendidos. Ella decía que me amaba y se preocupaba por mi, pero siempre desconfié de sus palabras, creo que ignorar no es sinónimo de amar.

Ayer sus palabras que por algún momento había olvidado, me hicieron recordar porque nuestra cercanía se reduce a 6 años, porque odiaba el drama, porque siempre intentaba hacer lo correcto y aun así nunca parecía suficiente. Me recordaron porque no la quería, me recordaron mi odio a sentirme utilizada y también mi vulnerabilidad por las lagrimas. Empero fue interesante descubrir que debido a que los años han transcurridos y a que he vivido o sobrevivido en la misma perorata, mi ser ya no siente nada ante el escenario de caos que ella provoca, ante el rompimiento de las cosas, ante los gritos de odio, ante sus palabras que cuando era pequeña me destruían pero ahora a penas y me rozan, solo puedo sentir compasión por mi misma, y preguntarme que clase de amor es ese. Que clase de ilusión ha creado con ese mundo, espero en el futuro cuando procese mejor el caos, siga en resistencia y aunque tengo sus genes realmente espero  ser mejor que ella.

-Einor

CAPITULO QUINIENTOS DIECISEIS

Diciembre

Mi silencio siempre me ha transmitido calma, me da la sensación de control pues solo terminará una vez que yo decida aniquilarlo. Creo que no sucede lo mismo con el silencio de los otros, es la primera vez que el silencio, su silencio, me desespera al igual que el ruido que me ha envuelto estos últimos meses. 

Estoy tan agotada, no lo notan, pero cada día me cuesta responder sus preguntas, sus exigencias, ser tan dueña de mi misma. Creo que he pasado ya tantos veranos e inviernos, que la mente va diciendo que es mejor tomar distancia. sin embargo y pese a ser tan lógico me cuesta dar un paso al costado, quizá es por la falsa idea de libertad que me construí. 

-Einor

Capitulo Quinientos Quince

 PRESENTE, PRESENTE y PRESENTE

(pasado, presente y futuro)

En el ámbito del control de emociones soy de las peores, pero no sabía que mis emociones mas profundas podían coexistir y llevarse bien (mal) en todos los sentidos, aprendí que es posible amar, querer, odiar, extrañar y anhelar a varias personas en una misma intensidad, en el mismo ámbito y al mismo tiempo. No se suponía que si amo a alguien en mi presente la persona del pasado debía dejar de importar, o que si mi "odio" llegaba a su limite, el amor lo podría controlar. Por varios meses creí que lo del clavo sacando a otro funcionaba pero a medida que van pasando las personas, estas solo se van clavando mas profundo y golpeando mis sentimientos. 

Entonces viene la pregunta ¿Cómo se supera? Cómo superar el rechazo, mi rechazo, mi ilusión, el chico nuevo, alguien me explica ¿Cómo rayos se hace?, debo seguir coexistiendo con todos al mismo tiempo o debo dejarlos pasar, pasar la página es la solución quizá. Pero como se puede dejar pasar si son parte de mi presente, otro de mi pasado y otro quizá de mi futuro y todos coexisten en mi línea temporal, en mi hoy, en mi día a día. Ver a uno me da esperanza, ver a otro tristeza y al último ni siquiera sé que pensar. 

¿Para esto querías crecer? cada vez lo que antes parecía divertido ahora pelea con mi moral y mis sentimientos. Y solo hablo del ámbito "menos importante de mi vida". 

- Amaranth 

Capitulo Quinientos Catorce

 EXISTIR

Me sigo preguntando cómo puede conocerme a ese punto si tan solo hemos tenido la oportunidad de compartir ideas por dos ocasiones, para mi es realmente extraño conocer a alguien con quien pueda tener largas platicas llenas de sarcasmo y risas porque apenas lo he conocido, ¿ Acaso es una señal? y si así fuera, ¿Cuál es la señal?. Es tan confuso que debo escribirlo para tratar de tener una idea de que esta ocurriendo, nunca creí que algo así me pasaría, es tan repentino pero quiero conocerlo, me gustaría seguir teniendo largas platicas aunque espero no decepcionarnos en el camino. Tengo miedo de hacia  donde nos llevará esto,  de cierta forma se comportó como un rayito de luz y me permitió comparar dos realidades completamente distintas. Si me hace sonreír esta bien ¿verdad?, genial, continuemos pero no tengo planes de nada, ni siquiera debería pensar en planes, pues apenas lo conozco. 

Entonces, por qué si apenas lo conozco me importa en tal intensidad ¿ Quién rayos eres? y ¿ Por qué pareces conocer tanto de mi, si yo apenas conocí tu nombre?, ¿ Por qué hay atracción si nunca antes ni siquiera te había imaginado?

No sabía que existías. 

- Amaranth