Capitulo Quinientos Diecinueve

 Se aprende, no? 

Se aprende a vivir sin ti, supongo que también a sobrellevar las ausencias, sabes creo que daría muchas cosas en este momento por verte, se aprende a sonreír por el cielo, por la lluvia y sin duda se aprende en el proceso a amar, la incertidumbre, el miedo y las contradicciones de uno mismo. 

No sabía que dos eventos serían trascendentales para aprender a amar, para sucumbir me en la incertidumbre de la que no logro salir, porque al parecer a permeado mis espacios y ya no se a donde quiero ir. Se suponía que te dejaba por eso, para encontrarme y también para dejarte que te encuentres porque pensaba que dos personas perdidas no podrían llegar lejos, tal vez ya no lo pienso así, pero aún no quiero hablar de ello. Quizá es que aún tengo temor en perder las cosas ya sea por mi causa o por causas externas, creo que aprendí a perdonarme, sin embargo hay días en que me gusta condenarse como parte de mi autoeducación, como me dijeron alguna vez tiendo a ser muy dura conmigo misma. 

Al otro ser lo perdí por no escuchar el exterior, por querer protegerlo, por que de no ser así talvez no me hubiera dado cuenta que eso era amor. Aún me duele, aún la vida me lo recuerda y quizá por eso evito transitar por el recuerdo. Fuimos un gran equipo, el era esa parte de mi desenfrenada y calma que no podía aceptar, el era mi refugio luego del primer adiós. El me escucho llorar y me brindaba silencio y abrigo, también me permitía entender que en el encierro el mundo está girando. 

-Einor

Capitulo Quinientos Dieciocho

Crónicas 

14

Aún lo pienso, lo extraño... Creo que el silencio es la mejor opción que tengo sin embargo no sé por cuánto tiempo logre hacerlo. Podrías dejar de tener miedo a tus sentimientos, podrías dejar de pretender que eres malo?, podrías tomar mi mano? 

Quizá es más difícil de lo que pienso, aún hay preguntas que me muero por hacerte pero no quiero convertir todo en extraño. Esta bien decir que seamos amigos? Debería entonces dejar todo atrás y seguir el camino, la verdad siento que no quiero ser feliz sin ti. 

15

Si te veo una vez más será suficiente? Confesaré que a pesar de haber vivido momentos tristes contigo, solo por el hecho de haber sido contigo, se han convertido en recuerdos felices. Aún me pregunto cuanto pasará hasta que logre dejar atrás mis ganas de decirte que extraño cuando estabas presente en mi vida. 

15.1 

Cosas que me recuerdan a él...la lluvia, las noches, los árboles y el frío, a veces la música y la gente sonriendo. A veces también mis sueños, no entiendo ese universo paralelo que se me muestra y te tiene presente. 

También me recuerda a él, el color rojo más que el azul. 

16

Supongo que le dije todo lo que quería

16.1

Porque regresas? Porque no respondes? Sabes estoy cansada de contener mis sentimientos, estoy molesta conmigo por no poder detenerme como siempre, como si nada. Odio que por mi cabeza pasen los recuerdos una y otra vez, odio querer verte y odio volver a llorar. Odio que me hayas buscado, aunque por dentro diga lo contrario, lo odio porque yo quería que el te quiero dure hasta verte nuevamente, porque hay días en que tu indiferencia me lastima y hay días en que pasa desapercibida. Que quieres? No entiendo, que buscas? Tal vez ya no puedo dártelo, intento convencer a mi corazón porque mi mente finalmente lo ha entendido. Parece a veces un laberinto del que no puedo escapar, no sé por cuánto tiempo más este vínculo siga pero tampoco sé cuál es su utilidad... 

17

En este tiempo de cuarentena pareciese que los únicos momentos en los que puedo estar conmigo son en la madrugada, quizá por ello me desespero en pensar, escribir y termino sin poder dormir.

19

Hoy pensaba escribirte pero al final mi cordura empieza a ganar las partidas y así parece que me autoinduciré a olvidar. Sabes a veces aún me detengo a pensar en lo que podría estar pasando por tu cabeza y tu falta de valentía, hablar es tan complicado para ti? había decidido no buscarte pero apareciste y mi mundo en caos buscar encontrar una salida en ti. 

21

Quise guardar todo el dolor y la alegría para mi, no sabia como sacar la desolación sin empezar un drama y envolver de lagrimas todo.  Mientras escribo esto surge en mi la pregunta, desde cuando sufría en silencio?, había ignorado la voz  interna que grita cuando algo te duele?. 

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Puedo completar frases como solía hacerlo, puedo volver a parecer neutral y fría cuando hablo del amor. Incluso logro admitir todos lo dimitieres, peripecias y el dolor en medio de ello porque ya no lo siento porque a la final logre transformarlo como todo en aprendizaje, en lecciones porque pude alimentar con ello al ego y decir que soy mejor por conocer esa parte de mi. Pero no sé porque a ti no puedo engañarte porque no puedo ser imparcial porque necesito tirarte todo de regreso como si esperara que en un desliz me digas algo más allá de lo pensado. 

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Ha regresado el insomnio pero no quiero ponerle tu nombre, entonces a veces lo llamo luna

25

No sé porqué en la vida usualmente se joden las cosas, tampoco quiero empezar con las guerrillas inútiles de me dijiste, te dije, no fue, si fue, no quisiste, si quise. Hubiera querido que no nos lastimáramos nunca pero así es la vida, pero hoy más que nunca y menos que siempre quería decirte que te amo, igual o más que la primera vez que te lo dije. Que quiero seguirte conociendo, que aún en la distancia y la indiferencia de ambos de alguna forma extraña me siento conectada a ti. Me jode no saber leer la mente porque quizá así podría decir lo que quieres oír y no te haría sentir incómodo... 

26

Estos días me gusta recordar las voces en mi mente, quizá ese es mi miedo olvidar como suena la voz de alguien, cómo mantengo viva la memoria del sonido...

-Einor

Capitulo Quinientos Diecisiete

Peroratas Inconclusas

Siempre que uno elige dar un paso, ya no hay marcha atrás, incluso aunque físicamente se pueda hacerlo quizá porque el pie no estará en el lugar que estuvo previamente. 

A medida que pasa el tiempo, la mente se disipa y entiendo que será así, que las cosas ya cambiaron que hay que asumirlo y continuar. No siento que me arrepienta quizá siento fastidio con mis pensamientos porque pude haberlo hecho mejor pero finalmente todo se ha realizado. Jamás pensé que la partida de aquel ser podría ser sinónimo de tragedia para alguien. No entiendo sus lagrimas desmedidas, ni el drama que se ha creado entorno a una situación que cada día se exacerbaba, como dicen por ahí, tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe.  Parece que grite las palabras equivocadas aún así mi interior insiste en que era el momento correcto. 

Creo que para entender mejor intento comparar el sufrimiento con lo que atravesé meses atrás, sin embargo si lo hago pareciese que no entendí nada. Parece que dividí las realidades y justifique acciones por amor pero ahora que la razón prima en mi no siento que haya sido de ayuda o correcto, tampoco que pude cambiar algo con ello.

Quizá le daré la razón a ella y diré que mi falta de compasión me llevaron a despedirlo, no obstante sé que no es verdad en realidad fue el cansancio, el hastió y los reproches que nunca fueron atendidos. Ella decía que me amaba y se preocupaba por mi, pero siempre desconfié de sus palabras, creo que ignorar no es sinónimo de amar.

Ayer sus palabras que por algún momento había olvidado, me hicieron recordar porque nuestra cercanía se reduce a 6 años, porque odiaba el drama, porque siempre intentaba hacer lo correcto y aun así nunca parecía suficiente. Me recordaron porque no la quería, me recordaron mi odio a sentirme utilizada y también mi vulnerabilidad por las lagrimas. Empero fue interesante descubrir que debido a que los años han transcurridos y a que he vivido o sobrevivido en la misma perorata, mi ser ya no siente nada ante el escenario de caos que ella provoca, ante el rompimiento de las cosas, ante los gritos de odio, ante sus palabras que cuando era pequeña me destruían pero ahora a penas y me rozan, solo puedo sentir compasión por mi misma, y preguntarme que clase de amor es ese. Que clase de ilusión ha creado con ese mundo, espero en el futuro cuando procese mejor el caos, siga en resistencia y aunque tengo sus genes realmente espero  ser mejor que ella.

-Einor

CAPITULO QUINIENTOS DIECISEIS

Diciembre

Mi silencio siempre me ha transmitido calma, me da la sensación de control pues solo terminará una vez que yo decida aniquilarlo. Creo que no sucede lo mismo con el silencio de los otros, es la primera vez que el silencio, su silencio, me desespera al igual que el ruido que me ha envuelto estos últimos meses. 

Estoy tan agotada, no lo notan, pero cada día me cuesta responder sus preguntas, sus exigencias, ser tan dueña de mi misma. Creo que he pasado ya tantos veranos e inviernos, que la mente va diciendo que es mejor tomar distancia. sin embargo y pese a ser tan lógico me cuesta dar un paso al costado, quizá es por la falsa idea de libertad que me construí. 

-Einor

Capitulo Quinientos Quince

 PRESENTE, PRESENTE y PRESENTE

(pasado, presente y futuro)

En el ámbito del control de emociones soy de las peores, pero no sabía que mis emociones mas profundas podían coexistir y llevarse bien (mal) en todos los sentidos, aprendí que es posible amar, querer, odiar, extrañar y anhelar a varias personas en una misma intensidad, en el mismo ámbito y al mismo tiempo. No se suponía que si amo a alguien en mi presente la persona del pasado debía dejar de importar, o que si mi "odio" llegaba a su limite, el amor lo podría controlar. Por varios meses creí que lo del clavo sacando a otro funcionaba pero a medida que van pasando las personas, estas solo se van clavando mas profundo y golpeando mis sentimientos. 

Entonces viene la pregunta ¿Cómo se supera? Cómo superar el rechazo, mi rechazo, mi ilusión, el chico nuevo, alguien me explica ¿Cómo rayos se hace?, debo seguir coexistiendo con todos al mismo tiempo o debo dejarlos pasar, pasar la página es la solución quizá. Pero como se puede dejar pasar si son parte de mi presente, otro de mi pasado y otro quizá de mi futuro y todos coexisten en mi línea temporal, en mi hoy, en mi día a día. Ver a uno me da esperanza, ver a otro tristeza y al último ni siquiera sé que pensar. 

¿Para esto querías crecer? cada vez lo que antes parecía divertido ahora pelea con mi moral y mis sentimientos. Y solo hablo del ámbito "menos importante de mi vida". 

- Amaranth 

Capitulo Quinientos Catorce

 EXISTIR

Me sigo preguntando cómo puede conocerme a ese punto si tan solo hemos tenido la oportunidad de compartir ideas por dos ocasiones, para mi es realmente extraño conocer a alguien con quien pueda tener largas platicas llenas de sarcasmo y risas porque apenas lo he conocido, ¿ Acaso es una señal? y si así fuera, ¿Cuál es la señal?. Es tan confuso que debo escribirlo para tratar de tener una idea de que esta ocurriendo, nunca creí que algo así me pasaría, es tan repentino pero quiero conocerlo, me gustaría seguir teniendo largas platicas aunque espero no decepcionarnos en el camino. Tengo miedo de hacia  donde nos llevará esto,  de cierta forma se comportó como un rayito de luz y me permitió comparar dos realidades completamente distintas. Si me hace sonreír esta bien ¿verdad?, genial, continuemos pero no tengo planes de nada, ni siquiera debería pensar en planes, pues apenas lo conozco. 

Entonces, por qué si apenas lo conozco me importa en tal intensidad ¿ Quién rayos eres? y ¿ Por qué pareces conocer tanto de mi, si yo apenas conocí tu nombre?, ¿ Por qué hay atracción si nunca antes ni siquiera te había imaginado?

No sabía que existías. 

- Amaranth

Capitulo Quinientos Trece

Relato I

 A pesar del tiempo aún no estoy lista para hablar de ti, pese a que mi corazón decidió dejarte ir, aún mi mente lo procesa, se toma su tiempo, trae recuerdos uno tras otro, incluso, inconscientemente, me lleva a lugares, canciones, comidas que compartí contigo y todo parece cruel, pero también como una terapia del acostumbrarme al mundo sin ti. 

No creo que te extrañe, quizá es solo nostalgia, siento que debido a la intensidad con la que vivimos todo se lleno de ti, y de repente solo ya no estamos, ni estaremos. 

Odio que me digas que me quieres, cuando realmente eso no me sirve de nada, cuando no puedes hacer nada, cuando solo puedes decírmelo pero no transformarlo en acciones. También odio que me digas cuales son mis horizontes y que debería rechazarte solo por ser tu, odio los traumas que se han creado a tu alrededor, odio que no escuches lo que digo  y sobre todo odio que no me conozcas bien o quizá que te hayas olvidado quien soy. 

-Einor

Capitulo Quinientos Doce

Colección 

Habitar en el bosque, ahora, se siente normal. Al igual que el dejar ir los escenarios en los que el mundo se articulaba a nuestros sueños. Voy entendiendo lo sinuoso del camino y el  hecho de que no puedas tomar mi mano, supongo que pase gran tiempo en la negación porque solo podía ver la tragedia.

 Aún te extraño y te amo, te lo he dicho y también he aprendido a  callarlo, quizá ahora no es el momento de hacer un gran evento de ello. He intentado escribirte cartas pero me pregunto si para ti solo serán palabras o también si será agotador leerme. Detesto no saber que hacer, no encontrar las palabras adecuadas ni actuar como se espera que actué, no sé que se supone que deba hacer, ¿Qué es lo correcto ahora? 

Este tiempo ha sido del ir y retornar, de escribir frases cortas, sin mayor sentido para intentar encontrarme en lo mal - dicho. Ha sido un tiempo de rabia de furia de no saber que hacer, de contener y de llorar en las noches por lo abrumado que se ha hecho el vivir o mi mal vivir. 

Si bien siempre tengo respuestas para todo aún para lo inexplicable e inentendible ninguna me convence. No entiendo como todo mi razonamiento se queda  en la nada cuando me cuestiono a mi misma, no sabia que mis sentimientos eran tan obstinados, no sabia que no me gustaba ver. 

Tengo un pie en donde no pasa nada y otro en donde el mundo se desborda, me pregunto que elegiré. Aunque esos días no existen, estoy perdida en ellos. Y todo sigue pasando rápido y las noticias siguen llegando y yo me muevo pero es un auspicio del viento. La verdad aún no sé lo que estoy haciendo. 

Lo interesante de las crisis es que solo llegan, son imprevisibles y casi siempre su factor desencadenante es el que menos aporte tiene pero que al dar el golpe final se le atribuye la responsabilidad. 

-Einor

CAPITULO QUINIENTOS ONCE

Pronóstico del Clima

Es caluroso, ardiente, no lo soporto más. Esperaba algo fresco y que acoja mi sueño...

El cielo es púrpura el día de hoy, mi mente se tiñe de blanco y me quedo sin un simple buen pensamiento sobre ti, todo porque esa siempre fue tu manera de reaccionar ante mi amabilidad. El sonido de su canto agudo y armonioso alegra mis sentidos, quisiera tenerla para mi y darle amor, pero huye cual salvaje, vuela en busca de libertad. 

Me preocupa este rumbo, no hay nadie pero a la vez están todos, cada nuevo lugar que conozco me cobija con amabilidad pero me asusta la misma, tengo miedo a fallar de nuevo si doy todo de mi y aún extraño a aquellos con quienes puedo ser yo misma sin aparentar amabilidad. 

el sonido de la lluvia es acogedor y el tinte que toma el cielo también lo es, esos momentos de fuertes tormentas me traen buenos recuerdos de tiempos pasados, hasta he llegado a pensar que todo lo bueno que he tenido ha sido mientras llueve. Cada personaje principal de esta historia ha tenido buenos momentos conmigo bajo la lluvia. 

Si lo veo desde esa perspectiva mi vida es calurosa actualmente, no he tenido momentos de lluvia acogedora pese a que por fuera todo es frio y acogedor. Mi corazón, no, mi mente o mi subconsciente esta desorientado pese a que sabe bien la dirección de su destino tiene tantas dudas.

Entendí que no te tengo, nunca te tuve ni te tendré, espero que el hecho de aceptar la realidad sea la razón de mi desvanecimiento cognitivo, pero vamos que has tenido peores, no te desanimes. Busca de nuevo la dirección correcta y que no te preocupe su estabilidad, más bien solo la tuya y de quienes más importan. 

- Amaranth

CAPITULO QUINIENTOS DIEZ

 MI LUGAR

Ese sentimiento infantil que suele llegar de vez en cuando es explicable o al menos eso espero. Mi lugar ha sido llenado muchas veces, pero esas situaciones me hacen preguntar ¿ de verdad era  mío? ¿existe alguna posición que de verdad me pertenece? mis inseguridades salen a flote de vez en cuando y siempre trato de justificarlas con mi personalidad "introvertida".

Pero por qué tengo este sentimiento de soledad, siento que no existe alguien que comprenda mi manera de pensar, y creo que escribirlo es la manera más sana de expresarlo, ¿ acaso este camino por el que estoy yendo es peligroso o siempre ha sido el que he tomado?.

Las relaciones sociales son necesarias, pero ¿tan mal esta el no querer hablar con nadie, de nada a ninguna hora? ¿tan mal esta querer soledad siempre y por siempre?. Han pasado algunos meses desde que decidí tener días así, se ha vuelto monótono, no hablar con nadie de nada por mucho tiempo, solo soy yo con mis gustos y mi manera de pensar.

Creí que alguien a quien ame llegaría, alguien a quien adore llegaría, alguien a quien respete llegaría, así nada más sin hacer ningún esfuerzo, pero creo que mi plan no esta funcionando, entonces ¿Qué debería hacer? siento que toda mi energía la guardo para mi y que necesito a alguien a mi lado de vez en cuando.

Pero, por qué cuando tengo a alguien simplemente lo ignoro y no le doy la importancia que amerita, ¿tan fácil es agotarse de alguien para que lo hagas así tan seguido?. Suena descabellado pero últimamente la gente me aburre, me cansa y no me aporta nada (cuan arrogante suena de mi parte) ¿es esto depresión? es todo tan raro, pero mi gusto por las personas ha disminuido tanto, y prefiero evitar situaciones incomodas.

Cuan extraña manera de pensar, sé que la emoción de la vida esta en las personas y las situaciones difíciles, pero supongo que de vez en cuando necesitamos descansar de eso (pero por poco tiempo). Ahora solo tengo ganas de complicarme la vida, encontrar a alguien que agote todas mis reservas para poder empezar de nuevo mi etapa de hibernación.  

Estoy llena, completa, venga alguien y rómpame el corazón. Lo necesito, porque la inspiración se termina. 

- 1/2 Amaranth