Capitulo Quinientos Veintinueve

"Dios no juega a los dados"

 Y de todo el mundo y de todas las probabilidades en el mundo de encontrarnos, lo hicimos, de todas las decisiones, de todos los caminos por tomar, todos se alinearon para juntarnos. La verdad, si lo pienso, ahora me asusta no haberlo llegado a conocer, ojalá que en el mundo paralelo eso no suceda. 

No encuentro las palabras para condensar todo lo agradecida que estoy por su existencia. Siento que si no lo tuviera mi cordura se terminaría por desfallecer, gracias por ayudarme a recordar quién soy. 

Este tiempo la vida me arrastró y aún me cuesta ponerme de pie, pero él esta a mi lado ayudándome, escuchando una y otra vez mis decisiones que me sepultan. Estuvo en todos los días que pensé que la tristeza me absorbía, en los que la mente se me nublaba y no podía ver nada a mi alrededor. Creo que han sido los días en que sentí la soledad apoderándose de mi. Ha sido la crisis más fuerte de los últimos años y creo que pude sobrevivir gracias a su presencia, a su razonamiento, a su comprender desde el silencio pero también desde el ruido que me recordaba que no estaba sola en el mundo, que de alguna forma compartía mi dolor, como un hermano que cuida de su hermana hasta que este bien. 

Él ya lo sabe pero nunca esta de más recordar que la conexión, la energía y su esencia hicieron los días más brillantes. Gracias por ser mi alma gemela en hermano.

-Einor.

Capitulo Quinientos Veintiocho

Viernes 15:30

Pronto será un mes, imagino que luego dos y finalmente un año más...  

El día más extraño de mi vida, sentí tantas emociones que a penas pude procesar la vida, me moría por decirte que te extrañé, que no quería soltarte, quería grabar cada lunar de tu rostro en mi corazón. Cada expresión, como una fotografía que perdure en el tiempo, y me ayude a recordarte, no sé si como un adiós, pero intentaba de interiorizar cada momento. Nunca entenderé la extrañeza que se vincula a nuestros encuentros o  la intensidad de los mismos supongo que puede ser parte de nuestra naturaleza.

Luego de aquel día varias cosas divagaron por mi mente, me odie por mi falta de determinación y por caminar sin dirección. También me sentí confundida por como sucedieron las cosas y las consecuencias de ellas, retornaron los insomnios, el cavilar, el miedo a las decisiones del futuro. Creo que mis acciones improvisadas me colocaron en un escenario de riesgo, en el que aparecías como impasible. Y ante ese pensamiento solo pude desear irme lejos. 

El silencio  decía tantas cosas que tarde tiempo en decidir que me dijo o que me estaba diciendo, y creo que terminé por aceptar que no te entenderé esta vez, quizá al verte pude comprender cosas que antes no pero prefiero ignorarlas. Creo que la sumatoria de eventos me llamaban a que salga corriendo, a que medite mis pasos, a trazar un camino; no porque el corazón no me lleve hacia ti sino porque  mi mente astuta no quiere seguir tus juegos, quizá por eso me llevo a decirte que busques a alguien que quiera jugar contigo y te deje ganar. En mi caso mi sed de ganar y mi ingenuidad no me lo permiten. 

-Einor.

Capitulo Quinientos Veintisiete

Debes aceptar la realidad

Para alguien que ha buscado vivir en resistencia aceptar la realidad no resulta sencillo, sin embargo, siento que finalmente debo entender que el mundo no puede funcionar como yo quiero.

A mis 24 años, creo que es una lección o alguna muestra de que no soy tan invencible como pensaba. ¿Porque hay días que aún quiero llorar? si siento que ya lo hice lo suficiente. Creo que todo finalmente me ha llevado a ver que ya has decidido un camino, también que en este punto de la vida vamos por distintos lados, y está bien, creo que lo supe desde antes, me atrevo a decir que desde el día en que todo empezó a salir mal.

No obstante, en el fondo de mi albergaba una pequeña esperanza, que ha ido muriendo de a poco, ya no eres más quien conocí, y mientras más hablo contigo parece que nunca llegue a hacerlo. Dicen que somos diferentes con todos los seres que conocemos, aun no entiendo los cambios repentinos, siento que soy igual con todos. 

La frase “aceptar” retumba en mi cabeza porque me hace pensar en ti y en mi negación a que tienes una vida y también derecho a lo que tú crees que es lo mejor para ti, cómo podría yo saber eso, incluso pienso que sería lindo que encuentres nuevos vientos y lugares en donde estar. Creo que me lastima saberme egoísta. Quisiera decirte "loco sé feliz y todo habrá valido la pena" pero no sigas el camino que te llevo al colapso, sin embargo, esa también es tu decisión. Pienso que, si haces eso me latimaría un poco, saber que nada de lo que paso sirvió. 

Aún no encuentro la cura para estar bien, espero encontrarla pronto, ¿Cuáles son los efectos secundarios de la tristeza?

Pienso en ello constantemente…

-Einor

Capitulo Quinientos Veintiseis

Historias del hubiera

Sabes? Hubiera sido lindo caminar contigo, juntos,  tomados de la mano, no recuerdo haberlo hecho, en los últimos meses. Me hubiera encantado cumplir todo lo que imaginaba en las noches, invitarte a casa que puedas conversar con mi padre, probar la comida de mi madre, incluso sentirte intimidado por ellos, hubiera sido divertido ver tus expresiones, la de ellos y en el futuro reír de esas escenas. Hubiera sido hermoso que viajemos que conozcamos el mundo juntos y que hubiéramos aprendido así a apoyarnos más el uno en el otro. 

Hubiera sido lindo que salgamos a comer con mi hermana presentarte, contarle cómo nos conocimos y sentirnos avergonzados. Hubiera sido lindo que conozcas a mis amigos que logres ser cercano a ellos y podamos reír todos juntos, hubiera sido lindo gritar te amo siempre que nos veíamos, hubiera sido lindo escuchar las historias de tu familia, compartir momentos con ellos.

Hubiera sido lindo leer juntos, hubiera sido lindo estar más tiempo juntos, casarnos, tener hijos, que yo hubiera aprendido todo lo que ahora sé sin necesidad de habernos separado, hubiera sido lindo visitarnos ser apoyo reír con tu hermano. cocinar con tu abuelita ,conversar con tu padre y reír con tu madre, hubiera sido lindo que nuestras familias se conozcan visitarnos los fines de semana, caminar por el bosque, soñar más tiempo juntos. Hubiera sido lindo que la tormenta no nos hubiera atacado cuando todo parecía que florecía, hubiera sido lindo que no me mientas y que yo no me sienta tan insegura por tu lejanía.

Hubiera sido más hermoso que no hubiera sido como fue...

Siento que ya me quedo sin palabras que ahora me divido entre el olvido permanente. Te amo, y aprenderé a vivir con eso, te extraño cuando pasa algo, cuando tengo rabia con el mundo e incluso cuando estoy feliz, extraño tus abrazos, tus besos y tus palabras que hacían que las cosas no se sientan una tragedia como tiendo a verlas, extraño que me demuestres que el mundo está más allá de mi indignación pero sobre todo en este tiempo te extraño a ti.

Sabes? siento que no sé quién eres; ¿siempre fuiste así pero era yo quien no lo veía? No lo sé, cada día lo sé menos, me di cuenta que aún no podría verte sin que de mi broten las ganas de llorar, sin que mi voz se quiebre sin que mis brazos se dirijan a tu torso para darte una abrazo y no dejarte ir, y que mis labios intenten buscar a los tuyos, quizá por ello aún no nos vemos quizá es demasiado para mi corazón en este momento. Sabes, no entiendo el destino.

Realmente quieres que te deje ir? Quieres que pare? creo que la calma me dicen que debería hacerlo, mi miedo era no poder verte nunca más, tenía miedo de que nos separemos para siempre mi corazón se aferraba por eso pero ya no sé que podría hacer para obligarle al destino a juntarnos una última vez, para poder decirte que te amo, de la misma manera que lo hacía cuando te lo dije. Sabes te extraño pero también me alegra ver tu sonrisa y tu mirada que no lo hace, ojalá mi corazón pueda entender que ello es una señal para dejarnos soltarte para enseñarnos que en la lejanía eres más feliz, podremos olvidarte pronto podremos dejar de atosigarte con pensamientos.

-Einor

Capitulo Quinientos Veinticinco

 ROJO ANARANJADO

Todo es mas emocionante con ese color, tu sonrisa mientras hechas polvitos mágicos a tus creaciones me hace derretir, tus ojos resplandecientes al mirarme sonrojar hace saltar a mi corazón, el rojo anaranjado de tu rostro cuando te intimidas es salvajemente extraño. Mis días a tu lado han sido rojo anaranjado, me siento en una novela y estamos en la parte mas hermosa de la historia (obviamente la portada es de ese color). Mi viaje a tu lado empezó como el barquito que dibujaste en mi libreta, cual si estuviera demente imagino a cada una de las páginas como los días que llegué a contar (en total 11) a partir de ahí perdí la cuenta, perdí mi apuesta y perdí la cordura. 

Baila conmigo esta canción sin sentido, ven y hagamos la más hermosa canción tu dale el ritmo y yo cantaré por los dos, llévame lejos a donde siempre has querido ir, viajemos en el tiempo y volvamos a crear esta historia. Sí, lograste tu objetivo.

Por favor no me despiertes hasta que suene la alarma, no me dejes dormir hasta que suene la alarma, es mas pon la alarma y que suene para despertar de este sueño tan incoherente. La despedida se siente tan cercana, pero aún no sé que pasará a partir de ese día. Vete pero no te vayas, quédate pero no lo hagas, así pienso todo el tiempo desde que te vi. 

Sigue pintando mis día de ese color.

Páprika = rojo anaranjado

- AMARANTH

Capitulo Quinientos Veinticuatro

QUÉDATE 

Sin duda tu presencia esta tornando melancólica esta despedida, me duele leer que aceptas y sabes lo que ocurrirá, pero aún no sé que pasará. Si bien aun no arriesgo aspectos básicos de mi vida por ti, he llegado a preguntarme qué pasaría si doy un paso a tu lado y te encuentro conmigo por un tiempo prolongado al que tenemos establecido. No quiero dar situaciones por hecho, pero eres un ser tan hermoso que hasta parece irreal esta conexión, me sigo preguntado por qué eres así con alguien a quien has conocido en tan poco tiempo y hasta me asusta el hecho de que haya podido causar esta situación sin siquiera imaginarlo ni impulsarlo. Quizá es algo pasional que pronto pasará me repito todos los días, pero llegas tu y me dices que eres capaz de esperarme hasta aquella "otra vida", me abruman tus palabras, me abruma la seriedad de ellas, pero en el fondo disfruto tanto de tu presencia que no quisiera alejarme ni un momento de tu lado e incluso imagino un mañana y pasado mañana contigo. 

Quédate mientras duren mis dudas, quédate mientras camino en reversa, quédate mientras te tengo en mi mente, disfruta conmigo de estos momentos y si nos lastimamos en el camino no te reproches contigo mismo, yo haré lo mismo conmigo. Quédate hoy y mañana, no sé si exista un futuro pero, por qué lo hago tan complicado, dime ¿Tu lo tienes todo claro?. En todo el tiempo en que he dedicado escritos eres el primero que ha dado respuestas claras, si continuas así, terminaré cayendo ante ti.

- Amaranth

Capitulo Quinientos Veintitrés

EN OTRA VIDA

Apenas han pasado 8 días en los que he podido ver tu rostro, y vamos que en esta situación en realidad apenas vi tu rostro ayer. ¿Quién eres y por qué me tienes así?

Y si en realidad nos conocimos en vidas pasadas como tu dices, y si dejo mis miedos y solo corro hacia ti, que pasaría si admito los sentimientos que aun no creo tener. Admito solemnemente tener una conexión casi celestial contigo, no sabía que podría llegar a tener tantas cosas en común con alguien y mucho menos aceptar una manera de pensar tan distinta a la mía. 

No visualizo un futuro contigo pero mi presente esta tan lleno de tu presencia, ¿acaso en nuestra anterior vida todo fue felicidad y satisfacción ?, si tienes la respuesta podrías decírmela. Dices que te gusto y que quieres ser parte de mi vida, pero no estas en mis planes, tu nombre y presencia nunca fueron contemplados en mi rumbo, ¿Debería modificar todo solo por ti? de cierta forma el que me este preguntando esto suma un punto a tu favor. 

Y si solo disfrutamos la cuenta regresiva y si solo me acompañas en mis problemas banales del día a día y das solución a ellos como lo has hecho hasta ahora, y si disfrutamos del café después del desvelo y del dulce chocolate que empalaga como tus palabras. ¿Podrías quedarte por ahora y después regresar en otra vida?

- Amaranth

Capitulo Quinientos Veintidós

Si no escribo termino por perder las ideas, y es realmente difícil retornar. Hoy pienso en todo menos en lo que tengo en el momento, no sé de donde han surgido las ganas desesperadas de verte. En todo eso siento que estoy combatiendo conmigo misma, con la búsqueda de que me dice el interior, es bueno querer ser reconocido se siente inspirador pero también me pregunto si es el camino que quiero seguir. 

...

Hoy quiero hablar de todo lo lindo que fue caminar a tu lado, sabes estos días he llorado un poco, creo que son los rezagos de mis sentimientos que aún no han terminado de salir. 

Me gusta contar nuestra historia como producto del destino, como la conexión única que he logrado con alguien en la vida, como una suerte de aciertos y desaciertos que me han llevado a saber que nunca entenderé al amor. 

Extraño muchas cosas de ti, ayer me preguntaron ¿Cómo fue el proceso de olvidar?, supongo que mi respuesta, aún con el paso del tiempo no cambiará. No creo que logre algún día olvidarte, porque a tu lado cada día fue diferente, y hoy que puedo mirar en retrospectiva y con cordura me doy cuenta que incluso los momentos tristes son felices ahora. Quizá la pregunta debió ser ¿Cómo aprendí a amarte luego de la separación? La verdad aún sigo aprendiendo a hacerlo, aun hay veces que contengo las ganas de decirte que te amo, que parece suficiente pero mi cordura interfiere y me dice que es mejor dejar al viento actuar. 

Me pregunto si las lagrimas que estoy conteniendo mientras escribo esto, quieren decir que pronto podre amarte como el amigo que quiero que seas, esta bien extrañarte, esta bien si pregunto nuevamente por tus sentimientos. Creo que siempre me distraigo, pero estos días más. 

Ellos dicen "la vida sigue" o cosas como "tiempo al tiempo" o también "hay que aceptar las cosas como son" yo creo que si sigo mi vida escuchando esas peroratas, algún día enloqueceré; porque aunque lo intento no puedo lograr ceder al mundo, en general no solo en esta situación, también porque la vida pasa y deja cosas y otras veces se lleva cosas y en tema del tiempo, este es y no es, el tiempo por si solo no logra nada, no sirve que pase el tiempo porque si no destejo lo enredado en mi cabeza podrán pasar mil años y yo seguiré sintiendo que todo paso ayer. 

Él ha sido hasta ahora el amor de mis 24 años, ha sido la conexión más profunda que he podido tener con alguien, ha sido tormenta y también calma, ha sido confrontación con las cosas, con las palabras y con las acciones que más me joden en la vida. No sé porqué en la vida usualmente se joden las cosas, tampoco quiero empezar con las guerrillas inútiles de recordar los me dijiste, te dije, no fue, si fue, no quisiste, si quise. Hubiera querido que no nos lastimáramos pero así es la vida. Sin embargo, hoy más que nunca y menos que siempre quería decirte que te amo, igual o más que la primera vez que te lo dije, recuerdo ese momento recuerdo cada mínima cosa, lo recuerdo tan detallado que una parte de mi se rompe. Sabes siempre que me siento así, me pregunto, ¿Cuándo pasará? ¿Cómo lograré transformar mi amor? ¿Cómo será nuestra relación cuando los años hayan pasado y nos encontremos en algún lugar por casualidad?. 

Supongo que este podría ser el inicio de un libro, que podría plasmar nuestra historia, aún con los recuerdos borros pero cuando pienso en ello, solo logro llegar a la idea de que quiero seguir conociéndote, que aún en la distancia y la indiferencia de ambos de alguna forma extraña me siento conectada a ti. Me jode no saber leer la mente porque quizá así podría decir lo que quieres oír y no te haría sentir incómodo... Me jode no poder verte y gritarte que te amo, que no lo puedo cambiar, ni borrar, ni pretender que nunca paso, que en la vida jamás aprendí a no resistir a lo que no quiero, a lo que no me parece justo y eso es lo único que aprendí hacer y a defender. 

-Einor

Capitulo Quinientos Veintiuno

Espejo

Solo no sabe lo que pasa, cuando la veo siempre parece concentrada en algo, hundida en sus pensamientos o tan solo es una expresión para evitar el contacto. 

Parecía feliz, realmente siempre que la veía casi nunca podía detectar tristeza en ella, quizá algo de mal humor pero si alguien no era el objeto de su enojo lograba sonreír rápidamente y hacia que su compañía realmente se sienta. 

No sabía que era infeliz, no sabía que en las noches lloraba, no sabía lo mucho que le costaba abrir su boca para hacer sentir bien a los otros, para estar pendiente para ayudar. Siempre parecía tener las respuestas a mis dudas, siempre parecía tener algo que decir pero no sabia lo abrumada que podía estar. 

Realmente ella es buena ocultando cosas, la había visto llorar algunas veces y cuando lo hace no puede parar, la he visto siendo tan sincera que desborda lágrimas aunque esa imagen es poco común, supongo que podía hacerlo frente a mi porque de alguna forma nos habíamos conectado pero también sabía que lo único que podía hacer en ese momento es acompañarla con mi silencio. 

Es tan fácil y difícil de descifrar, se divide entre hacerlo correcto y lo esperado, entre hacer feliz a la gente que es su opción primaria y hacerte feliz a ella, que es poco común. La verdad sabe mucho de la vida, pero poco de ella al igual que mucha gente que la conoce, casi nadie sabe de su llanto, de la sinceridad de sus palabras que todo lo que dice aunque lo haga con un todo indiferente realmente lo siente en el alma. Ella se merece el mundo entero, se merece el amor se merece que la amen tanto para darse el tiempo de recorrer su mente y su corazón. No necesita alguien que sea duro con ella porque ella lo es suficientemente dura consigo misma, necesita alguien que la abrace y la acompañe en silencio, necesita sentirse segura de lo que merece. 

Ha sido interesante descubrir a su lado enamorado, no la había visto así antes, no la había visto llorar porque todo fue imperfecto y lo que se espera de ella es perfección, no la había visto insegura con miedo, triste por no saber que hacer, guardando silencio porque sentía tanto pero no sabia como expresarlo. Me sentí alegre debo admitirlo de verla así cuestionándose que no sabe todo, no porque disfrutaba de su sufrimiento sino porque solo así ella aprendería a utilizar su corazón, sin embargo me desesperaba no poder aliviarla no poder hacer nada con su dolor, que no cesa, hasta que ella decida que ha sido el tiempo suficiente hasta que ella sienta que ha abstraído todas las lecciones de esa experiencia. 

Te amo, se fuerte, sonríe nuevamente, alivia tu mente, te extraño, extraño esa parte que no está triste que sonreía siempre, la parte que se esfuerza por hacer las cosas con pasión, estar presente a la que le gusta comunicarse a la que siente empatía a la que es resiliente...

-Einor

Capitulo Quinientos Veinte

Circunspección

Mi no-ataraxia surge porque sin importar cómo termine seria bueno decir que  nos amamos más allá de las personas  o circunstancias incluso  más allá de nosotros mismos. 

...

Creo que te recuerdo más en los días de frio, quizá por mi mala costumbre de nunca llevar ropa lo suficientemente abrigada, quizá porque siempre pensaba que los días eran soleados, quizá porque me gustaba que el frio sea una excusa para calentar mis manos en tu rostro, tocar tus manos, que me mires e intentes ser más cálido.

También las noches me recuerdan a ti, las luces, la ciudad en medio dormir y yo sin querer hacerlo porque sin esperarlo podría verte, podríamos conversar y abrazarnos e iluminar la oscuridad. 

Hay días en que quiero olvidarlo todo, en los que quiero sacar todo de mi mente, en los que desearía no haberte conocido, no haber roto mis reglas por ti. Hay días en los que cuestiono mi sensatez, en los que me odio por no ser fuerte, por no ser inteligente por perder la cordura con tan solo escuchar tu voz o ver tu nombre. Odio todo esto odio tu juego del gato y el ratón, odio estar atrapada entre mía propios pensamientos e ilusiones. 

Odio que hagas lo de siempre, que insistas en cometer errores, te das cuenta de lo que haces? Quiero gritarle  porqué no piensas en mi? 

-Einor