Capítulo Quinientos Cuarenta y Cinco

                                   Cosas 

También tenía cosas que contar pero parece que ya no sé cómo hacerme escuchar. 

Supongo es así...

Cosas que detesto:

Promesas rotas, supongo, gracias a los traumas infantiles, mi niña interna siente que le fallan y no puede confiar en las personas. Cuando esto pasa me olvido decirle que estoy aquí, que me tiene a mi para cumplirle las promesas, sin embargo aun me cuesta desenredar la desconfianza que me genera. 

Cosas que pasan:

Estos días me siento atrapada en mi misma, en mi mente, en lo cotidiano y también en la tristeza de decir adiós... uno nunca esta listo para las despedidas. 

  

Cosas que no digo:

Quiero parar, lo pienso todo los días, tanto que me preocupa. Quiero dejar de esperar, quiero olvidar, quiero ya no sentirme decepcionada todo el tiempo. Aunque parece que no lo digo, siento que lo digo todo el tiempo, entre líneas, desde la inmadurez y desde el lenguaje gestual que he adoptado para situaciones que me incomodan. 

Cosas que me duelen:

Decir las cosas a la mitad, también darme cuenta que las luchas se hacen en conjunto porque si uno lucha individualmente se terminan casándose y abandonando la causa. Considero aplica a todo en la vida. 

 

Cosas que me irritan:

Supongo no decir todo lo que veo, siento y pienso; porque el mensaje no se entiende cómo lo tengo en mi mente. 

Otra cosa es no poder dormir bien por preocuparme por lo que estará sucediendo en otros horarios y dimensiones del planeta cuando a esa parte del planeta parece no importarle. 

Cosas que difícilmente percibo:

El chantaje emocional, me di cuenta que puedo ser manipulada fácilmente, especialmente si alguien me dice que se siente mal por cualquier acción que yo haga que siente que no va con sus planes.

-Einor

Capítulo Quinientos cuarenta y cuatro

15+/-

Estos días la memoria trabaja al máximo, es tan ágil para tenerte presente en todos los momentos y lugares, para relacionar todas tus frases, modismos, gestos con lo que ve en el día a día. 

Si pienso en algo que decirte pienso en que seas feliz, creo que en la distancia o la cercanía espero que siempre seas feliz, luego te diría que te extraño, aunque en realidad quisiera decirte que vuelvas pronto, pero no me atrevo a hacerlo porque no quiero ser egoísta  porque aunque me muera por tenerte cerca quiero que cumplas tus metas, quiero que puedas desafiarte a ti mismo tanto y cuento puedas, quiero que vivas, que vivas mucho, que vivas todo y sin remordimientos. Quiero que disfrutes del camino, que puedas aprender y desaprender el mundo todo lo que quieras, quiero que el mundo sea bueno contigo y te sonría en los pasos que des. 

Quiero que sientas mi amor donde estés, que aun sin estar ahí te acompaño, porque te pienso, te pienso tanto todos los días porque no necesito tenerte cerca para hacerlo . 

Te extraño, te extraño mucho en las noches, en las visitas inesperadas, en los días de sol, en los sábados y/o domingos de futbol, en los días de lluvia y de frio. En los días en los que me río fuerte o en los que hago alguna tontería y no estas para verlas.

Te amo, te amo todos los días y cada día aprendo y elijo hacerlo, con los defectos y con los aciertos. Lo bueno de la distancia es que nos enseña a apreciar los momentos, y agradezco haber vivido (en todo su sentido) cada momento juntos porque siento que los viví tan bien que se siente que han sido años de estar juntos. Hemos aprendido tanto, hemos crecido tanto y hemos madurado tanto, si miró hacia atrás jamás hubiera pensado que nosotros sería un nosotros, que a pesar de las tantas cosas que han pasado podemos caminar juntos por la vida y sentirnos bien con eso...aún no se que nos deparará la vida pero me gustaría que sea más caminares junto a ti porque aún hay tanto por conocerte, aprenderte, entenderte.. aún hay tanto por reir, jugar, soñar... aún hay muchas canciones que te quiero cantar para dormir y varios lugares que te quiero mostrar, sobre todo quiero seguir sintiendo que a pesar de que puedo hacer muchas cosas sola me gusta más hacerlas contigo y junto a ti.

-Einor

Capítulo Quinientos cuarenta y tres

 

Suspiro

Aún tengo cosas que pensar, noches por soñar, aún hay cosas por terminar.

Estoy intentando no dejar nada inconcluso pero supongo siempre hay algo que puede surgir de último momento, en realidad si lo pienso, es cierto, tengo todo pero no tengo nada. Hoy día todo es incertidumbre, aún no sé que camino se despeje primero pero lo que si sé es que si bien quiero que llegue ese momento, algo muy dentro de mi está feliz así en el limbo sin tener que tomar una decisión. Por que cualquier camino que decida me traerá felicidad y tristeza, supongo que la vida es así y siempre todo viene acompañado de dos sentimientos. 

Alguna vez me dijeron "no puedes tenerlo todo" creo que he llegado un punto en el que lo entiendo pero me niego a aceptarlo, me niego a pensar que para ganar algo tengo que perder algo. Será así? en el fondo de mi corazón espero que no. Estos días hablar del futuro se ha convertido en un tema incomodo que prefiero evadir pero que se que está ahí. No quiero decir nada porque no quiero prometer cosas que no puedo cumplir. 

Siempre he pensado que todo se acomoda y toma su forma, pero me angustia saber que forma va a tomar esta vez. Cómo serán los días, cómo serás los caminos que tenga que transitar, estarás tu ahí?

-Einor

Capítulo Quinientos cuarenta y dos

13 días 

 Han transcurrido 13 días desde el último abrazo, la última caricia y el último beso... estos días todo me pone más nostálgica que de costumbre y entonces empiezo a extrañar lo cotidiano. 

En realidad debo confesar que intentaba no pensar en lo mucho que te extrañaba hasta que recibí la noticia de que encontrar(nos)(te) tardará un poco más de lo esperado, y de repente todo lo contenido emergió y desde ahí las noches me hacen derramar una que otra lagrima, porque en las noches mi sensibilidad puede más. 

 Es inevitable, donde quiera que miró estás, desde mis mañanas despeinadas y lo mucho que te gusta que peine mi cabello, cada vez que mis agujetas se sueltan y no estás tu para ayudarme a atarlos correctamente, a la hora de comer y no estás para compartir mi comida o para decirme que debo comer todo para estar sana, cuando veo cosas chistosas y no estas para mostrarte y reírte pero decirme que es un chiste agrio, las siestas de fin de semana que no tienen tus abrazos, las largas caminatas y tus quejas, las desveladas y las canciones en el carro, las golosinas y nuestro escondite... creo que no puedo nombrar todo pero esas son unas de las tantas cosas que extraño de hacer juntos. También extraño a tu familia, los desayunos y anécdotas de tu pa, los chistes de tu hermano, el cariño de tu abuelita y las reflexiones de vida de tu ma... también ver televisión juntos, que definitivamente no era solo ver televisión sino risas, comida, historias... debo confesar que los días sin ellos también son extraños. Asi como los días sin Avelino y sus ronquidos y sin chivata come medias. Han habido otros días pero hoy solo puedo hablar de lo mucho que te extraño y de lo pronto que deseo verte.

 -Einor

Capítulo Quinientos cuarenta y uno

Maulbeere-ita

Quizá me dabas paz, quizá, o quizá eras esa parte que necesitaba. No se como actuar ante ti, no sé que decir a veces por temor a dañarte. Tener conversaciones incomodas esta bien, es lo mejor de esto.

Presenciar tu evolución ha sido una verdadera travesía, a veces me pregunto si de verdad soy tan persistente para lograr ver todos tus estados, o para al menos llegar a conocerte sin temor a dañarnos. Eres un ser especial, tan fugaz y la vez tan fascinante.

Gracias a ti logré conocer espacios de mi subconsciente que no sabía que tenía, a veces es difícil para mi entender tu perspectiva de la vida, quizá tu no entiendas la mía, quizá a veces te preguntes por qué existe tanta amabilidad, o por qué debemos esperar para vivir el presente que es más fácil. Ese quizá es mío.

Vuelve a ti, así como siempre lo haces, el frio estado de tu vida te cambió y nunca vas a olvidarlo pero podrías manejarlo, en mi caso no sé si por tan reciente acontecimiento sea aún mas difícil. Quizá mereces algo diferente, soy imperfecta, no soy lo que tanto piensas, pero me agrado en el fondo, a veces me dejo llevar sin arrepentimientos, a veces el ser y sentir me hace perder y no me gusta hacerlo. 

Y si todo termina, que pasará o si todo continua seré capaz de asimilarlo. He dejado pasar mucho tiempo en la indecisión, ansío verte y sentirte, no es apego, o quizá si. Eres eso, el presente, no eres tranquilidad, no eres paz, solo eres tu junto a mi, viviendo esto, esta vida tan rara que decidimos seguir, este camino tan torcido en el que yo apenas firmé el contrato y tu pronto lo harás. Y porque no vivir así solo sentir y amarnos sutilmente sin apuros ni prisas, es absurdo pero mantente ahí. Yo lloraré contigo, y reiré también, discúlpame por no ser tan recíproca pero quiero darte lo que soy, no lo que debo.  

- Amaranth

Capitulo Quinientos Cuarenta

 IRRITUR

Cada día que pasa confirmo que el día anterior era más sencillo, trato de disfrutar esto, ser líder se veía más fácil cuando creía tener el control de todo, crecer así de la nada, hacer algo que nunca me importo, sentir algo que siempre me importo, vivir esta vida debe ser para lo que crecí. 

No, nunca creí vivir algo así, la presión que cae sobre mí es demasiada, ver tanta tristeza y desesperanza y aun así no poder hacer nada me llena el alma de malestar, quizá doy mucho, quizá doy poco, mi conocimiento no es tanto para poder ayudarte, lo siento. Trato y trato día tras día de hacer todo perfecto, nada es perfecto. Si este no es el camino, pregunto cuál si es, cuál es el rumbo y por qué tan lejano, mas bien por qué aquí. 

Lidiar con esto es nuevo, aún no lo asimilo, no concibo estar ahí y ser yo quien tome las decisiones, ser yo quien cure, ser yo quien mande, ser yo quien se haga responsable de estupideces de la vida. Ven te veré de nuevo, quiero que sanes, quiero que crezcas, quiero que esa vida que traigas no viva tan mal como tu. Lamentablemente no puedo hacer más que evitar que mueras, pero mueres por dentro, no tienes paz, no tienes tranquilidad, ni salud, pero que puedo hacer.

La tristeza se apodera de mi al ver que no puedo hacer más que aliviar, que pretender que alivio o pretender que comprendo, quizá un momento de hablar conmigo te haga sentir mejor pero no soy la solución, qué puedo hacer para mejorar este sistema, o solamente me dejo llevar por la misma sistematización de cosas con la que esto se ha venido manejando. No son solo estadísticas, son vidas, son familias y de cierta forma dependen de mi. Quizá exagero pero me duele el alma, esa vida que tanto quería es difícil de asimilar. 

Siento el acoso, siento que debo actuar así para poder obtener mayor facilidad, nunca en mi vida he actuado de esa manera, por qué habría de hacerlo ahora. Quizá sea terca, pero odio ese estado bimodal de querer hacer el bien arriesgando mi propia integridad, necesito equilibrar mi sentir y de cierta forma ocultar esa parte dulce para endurar y crear un caparazón. Muy dramático, lo sé, pero salir de mi vida y conocer otras es doloroso y difícil de procesar. 

- Amaranth

Capitulo Quinientos Treinta y Nueve

 ACCIONES

Estaba ahí sentada, todo parecía genial, demasiado genial para ser verdad. El sueño que siempre quise cumplido se hizo realidad, después, todo se congeló y me di cuenta de que esa era mi vida hace poco y siempre fue así en mis sueños, en mi vida dibujada por alguien más y en las ideas aprendidas por alguien que siempre quiso verme cumplir ese sueño impuesto.

Decidí levantarme y salir del lugar, de hecho quiero huir, salir y volar alto hasta llegar a un lugar lejano, quizá así las acciones pasadas no tengan efecto, esas mentiras rondan siempre en mi cabeza. El amor es efímero, el deseo también, pero parece ser que el dolor perdura y en el momento justo cuando todo parece mejorar un dolor nuevo aparece.

Las acciones tienen su efecto, pero por qué solo soy consiente del efecto de las malas acciones. Últimamente siento que haber vivido una vida siguiendo las reglas es el peor defecto que me han inculcado, sé que me arrepentiré y que nunca es tarde pero el dolor aparece de nuevo, no estoy segura si pensar que soy genial esta bien, si pensar que soy perfecta esta bien, y es que prefiero pensar eso a castigarme por mis acciones y errores. 

Sentir el dolor ajeno es un don y mi perdición, pero solo siento el dolor de mis cercanos, prefiero escapar y vivir mi propio dolor al dolor de otros, extraño los buenos años, la buena vida y el comer con la seguridad de que la mesa estará llena de nuevo junto a una oración sincera de agradecimiento. "Todos tienen sus problemas, por qué voy a incomodarlos con los míos" me repito siempre que necesito ayuda, pero estos nuevos traumas se están saliendo de control, que puedo hacer si lo que siempre me enseñaron que estaba bien de hecho esta mal, como puedo salir del sistema sin lastimar a nadie. Sé que es imposible.

Solo quiero huir, dejar todo y vivir mi vida, ser libre y amar libremente mi libertad. Vivir, soñar, equivocarme y cumplir mis sueños. Siento que la soledad es más fácil y sé que cuando la tenga pensaré que la compañía es más fácil. Gracias por estar, ser y enseñarme a equivocarme, sobre todo a enseñarme lo que no debo ser ni debo hacer con quien amo o con quien digo amar. Sé que es de humanos equivocarse pero ¿será posible equivocarme con acciones que lastimen menos? han sido mas de un par de años llenos de dolor y aún no sé que hacer, creí que madurando un poco más sabría lo que padecías.

Tengo miedo de tu futuro, tu salud y tu existencia. A veces solo quisiera que desaparecieras pero mi corazón duele al no saber de ti, muchas veces reprocho mis enseñanzas y el amor fraternal que tengo, quisiera ser más simple y dejar que todo fluya, solo quiero preocuparme por mi pero estas ahí sufriendo y pidiéndome a gritos pensar en una solución pero lo siento prefiero mi paz mental. Las acciones tienen efecto...

- Amaranth

Capitulo Quinientos Treinta y Ocho

DE TENER A QUERER

Acaso existe una clara explicación del por qué queremos lo que no podemos tener...

De seguro hay muchas bases científicas pero igual, ¿por qué?. 

Todo terminó, pero se siente tan superficial. "Sí esta bien, lo hice" pero ¿ Qué sigue ahora? todo lo que creí tener en esta etapa de mi vida se convirtió en algo tan sencillo, porque sí, lo tengo todo, todo lo planeado resultó, y me sorprendo de esto pero que viene después, literalmente, no creí llegar hasta aquí, tengo muchos planes pero tantas dudas acompañándolos.

No resulto como quería, planee un final más feliz, un inicio a una nueva historia junto a ellos, y es verdad, no debí hacerlo, quisiera ir contigo lejos y seguir nuestros sueños, esos de los que hablábamos cuando moría de sueño mientras trataba de enseñarte, te extraño mucho y no sé por qué, si ambos sabemos que nada ni siquiera inició, pero explícame la razón del sentirme feliz con solo ver tu nombre y tu manera de confundirme, lo haces apropósito me repito, porque hacerlo si dejaste las cosas claras desde siempre. 

El que no estemos compartiendo etapas me hace muy infeliz, el que no estés y que después no vayas a estar y que miles de kilómetros nos separen me hace triste también, el que nos alejemos es comprensible pero ¿Dónde quedaron los planes a corto plazo?, tenía todo planeado para ese día y todo desapareció. Debía saberlo desde el momento en que me excluiste de aquello tan simple. Te extraño de una manera tan infantil aunque se que nada fue ni será. Que loco que saque este tema justo en este momento de puro amor y felicidad en mi vida.

Es por eso que quería dejar todo ahí, por eso decidí abandonar mi pasión y dejar las flores con cartelitos de amor hasta ahí, nadie me había querido con tanta devoción, de hecho estoy asustada, y siempre que te lo digo es verdad, nunca me creí capaz de enfrentar tanto amor y cariño, te quiero pero ¿será esto suficiente? quiero amarte como tu lo haces pero no sé si pueda, sé que lo sabes, de hecho creo que tu lo tienes más claro que yo, sabes que a este paso todo va a acabar y nos vamos a lastimar, y sé que es ridículo pero te lo dije. Te quiero mucho y te deseo con igual intensidad pero no sé si sea suficiente para continuar. ¿Soy mala por pensar así? mi mamá me repite todos los días que debería dejar de jugar con los sentimientos de otras personas, pero no estoy jugando solo estoy siendo feliz, porque de verdad me hace feliz su presencia, de hecho tengo muchos escenarios futuros a su lado yendo de viaje y disfrutando de la medicina, aun así no es suficiente para ti, tengo miedo de lo que pueda pasar. 

Gracias por siempre estar, gracias por regresar mi inocencia cada vez que lo necesito, gracias por traer felicidad, te quiero tanto y sé que no somos, ni seremos pero siempre traes felicidad a mi vida, cuando te pregunto por un abrazo es porque lo siento de verdad, te quiero porque siempre sacas lo mejor de mi, estas ahí para entender mis miedos y ver mi madurez solo por unos lentes, no te vayas pero te hago daño, o eso siento por eso me alejo, no quiero lastimarte, no quiero herir tu hermoso corazón, me he acostumbrado tanto a ti que me he vuelto egoísta. 

Deseo respuestas, te extraño, te quiero y te anhelo. 

- Amaranth 

Capitulo Quinientos Treinta y Siete

Adiós 24

Había bautizado a los 24 como la impredecibilidad, porque todo llego a mi vida maneras inesperadas, en tiempos inimaginados, porque despertaba y era una persona diferente porque cada momento me hacia desconocerme y aprender a reconocer quien soy. 

Suena a muchas cosas pasando, los 24 años fueron de aprender a llorar, aprender a reír, aprender a conocer el dolor, de los insomnios en su máximo esplendor, de sentirme sola, de miedo, de angustia, de sorpresas, de quietismo, de cambios, de decepciones, de amor, de rabia, de aprender, de impredecibilidad. 

Estos días he intentado hacer un recorrido en mis recuerdos se terminaron condesando en este último año, en lo difícil de despertarme en las mañanas con una sonrisa después de llorar toda la noche, en lo difícil de articular palabras, proyectos, pensamientos, en lo difícil de dejar de pensar, de recordar, de no saber como decirle al corazón que no duela. En lo difícil del encierro, no solo físico sino mental. También tuve rabia, ira, impotencia, también aprendí a culparme de las cosas, más bien a intensificar esa culpa, creo que este año una parte de mi murió y otras nacieron, 

Mi duda de vida, era que es el amor, este año lo aprendí, aprendí a saber que nunca podré definir que es el amor porque amor es todo. He tenido tantas ganas de gritar, de contar la misma historia una y otra vez porque aún hay cosas que extraño.

Siempre he querido muchas cosas pero tenia miedo del mundo pero principalmente de mi, creo que los 25 años vienen llenos de alivio conmigo, con el mundo. Hace unos días mi padre me dijo gracias por nacer por favor sé feliz... me dijo que encuentre alguien que me ayude a ser más feliz y me pregunte que es lo que sabe? Lee a través de mi? Recuerdo que hace un tiempo le pedí un consejo y no sabia que decir, debería contarte? ¿Cómo se que estoy siendo feliz? ¿Por qué cuando dijo se feliz pensé en ti? ¿Eso significa algo? Todavía el corazón toma vida ante esas respuestas, todavía me ayuda a sonreír más. 

Desde que nací todo ha sido cuestión de improvisar de aprender autónomamente y a construir con las cosas que tenía en el camino, hay lugares en los que permanecí poco tiempo, otros en los que siento que me quedé más de la cuenta, otros a los que me dio miedo pertenecer. Sin embargo, en cada lugar encontré a personas que me daban rastros de cómo continuar, pistas del mundo que aún me queda por descubrir. Mientras recuerdo otra vez viene la pregunta ¿he sido feliz?; y sí lo he sido, he tenido varios momentos felices, las personas se convirtieron en refugios, aprendí que la vida iba más allá de lo obvio que todo mundo puede ser familia. 

Crecí siendo hija de varias personas, no obstante, creí que debo agradecer a mis padres, nunca hablo sobre ellos en demasía ni me gusta responsabilizarles de quien soy. En general me gusta agradecerles por la libertad que me dieron por dejarme conocerles como seres humanos, tan desperfectos con tantas actitudes que cuestionar por dejarme reconocer en ellos; sin embargo, creo que de ellos aprendí mi desinterés por juzgar, la fe en el mundo, las ganas de conocer cada detalle y de ir de un lugar a otro. 

Estoy aquí, y en cada lugar de cierta forma, soy la unión de varios caminos de momentos de historias. No puedo describir que la vida hasta ahora ha sido solo feliz o triste, supongo que he aprendido todo lo que he podido todo lo que he deseado todo y cuanto he soportado. 

La palabra de este año era impredecibilidad, así fue todo en los 24 años, todo salió como mi plan C. 

Esta vez quería empezar por agradecer por la existencia de dos seres que han marcado un antes y un después en mi vida, llegaron como sabiendo que los esperaba y aunque el uno se transformó y esta ahora en todos los espacios y el otro ha decidido emprender otros caminos, agradezco haber coincidido y especialmente gracias porque a los dos seres que he amado en este tiempo hicieron que  por un largo tiempo mi mundo sea menos solitario. Aunque el último ser sigue haciendo que mi mundo sea menos solitario, después de hoy debo seguir confesando que te amo, que escucharte decirlo sigue poniendo mi mundo de cabeza  y no se que signifique ir por la vida sin ti, ni lo que pase en el futuro pero espero seguirte amando sin importar los años. Y mientras mas lo pienso más quiero quedarme en tus brazos, son una casa acogedora, creo que fue el mejor regalo que pude tener, amarte. 

Ahora quiero agradecer a cada persona, vivir tanto tiempo no ha sido fácil pero me ayudado a ser...

-Einor

Capitulo Quinientos Treinta y Seis

PROLACTINA O PROCALCITONINA

Esta guerra de ideas empezó por que mientras estudiaba empecé a leer sobre prolactina y vinieron a mi mente muchos recuerdos y muchos pensamientos...

Creí que al llegar la despedida tendría una respuesta, tan ingenua fui que creí que los astros se alinearían, marcarían y me darían la respuesta a las dudas que cultivé desde hace 3 meses. 

Extraño la alarma que suena pero que se pospone en 5 minutos, después en 10, hasta que llega la alarma de mi conciencia y me dice "ve estas incumpliendo tu deber". Estábamos ahí sonriendo uno frente al otro, riendo de la vergüenza, riendo en la oscuridad, bailando lo que cantas aunque la letra que le ponías hacia graciosas las canciones, hasta cepillarse los dientes era divertido, hacer carreritas para digerir lo que habíamos comido, visitarte en la consulta para robarte un beso era más divertido aún, esperar en el rinconcito de la residencia para aliviar el cansancio juntos, guardarte la cama para que puedas descansar, poner la escusa de que tu impresora si funciona para poder visitarte y muchas historias mas (nada supera el confundir prolactina con procalcitonina).

Con que así se siente cerrar un ciclo, así se siente terminar algo que al final amaste, quiero volver me repito cada día pero sé que solo pasará si paso miles de pruebas y obstáculos aunque no esta en mis planes hacerlo. 

A veces me pregunto si solo te extraño a ti, me pregunto cómo habría sido si ese día no habrías venido con timidez a cubrir ese puesto, si ese día no te escribía por temor a que hagas las cosas mal o si al siguiente día no me reía de tus malas bromas o quizá si no me escribías para darme tus buenos deseos de cumpleaños, o que tal si no te recordaba que me habías invitado a salir, me pregunto a veces si eso no pasaba me sentiría igual de dolida por algo que debería darme mucha mas alegría de la que me dió. 

Hasta ahora me has enseñado mucho, he aprendido tanto de ti y me siento feliz por quien soy hoy, evolucione mucho gracias a ti y conocí muchas nuevas perspectivas gracias a ti también. Pero no te llevas todo el mérito las experiencias de este hermoso año tienen mayor peso que tu. 

Qué es todo esto me repito todos los días, adoro hablar contigo, me entusiasma saber lo que haces y saber que eres tan hermoso e inteligente (ves me gustas, por eso pienso eso) puedes "presumirme" como tu lo llamas, puedes visitarme como tu quieres, puedes llamarme siempre que desees, puedes darme detalles (solo que no estoy acostumbrada) mi nivel de cursilería sobrepaso su límite, nunca pensé encontrar a alguien así de detallista pero debo aceptar que a veces eso si emociona (solo a veces).  

Por lo general tienes tantos planes que me abruma, yo no tengo planes (al menos no ese tipo de planes), hace mucho que deje de hacerlos porque nada salía como quería, pero si planeo vivir feliz, aprender y ser la mejor en lo que haga, quiero ser la mejor y por eso pensaba que no podía tener a nadie porque me distraería de mis objetivos (aún sigo pensándolo aunque suene absurdo) pero estas ahí con tus ojitos hermosos pidiéndome ser parte de mi vida y yo solo te digo que no sé que hacer, que soy alguien emocionalmente inestable con temor a algo serio y tu sigues ahí diciéndome que me esperarías el tiempo que yo me tome para decir que sí te quiero conmigo (acaso no te parecen absurdas tus palabras) no te parece absurdo esperar por alguien que no sabe lo que quiere, y si al final termino lastimándote y tu terminas odiándome por hacerte esperar, no soy tan perfecta como tu mencionas, tu mismo sabes mis mayores defectos, el mismo hecho de no aceptar mis sentimientos muestra mi falta de madurez, tenemos planes distintos y tu quieres acoplar los tuyos a los míos, no se si sea eso suficiente, no sé que es suficiente, no se que es lo que ocurra, no sé nada.

Pero y si solo dejo pasar el tiempo, no sería muy maduro de mi parte hacerlo, pero vamos que no depende solo de mi, quiero volar y ser feliz, quiero reír contigo o sin ti. Por ahora soy feliz al tenerte, oír tu voz me hace sonrojar, tu manera salvaje de ser es un gran complemento, tus ganas de salir adelante le dan un plus a todo lo bueno que tienes. Eres tan bueno para mi como yo soy para ti y lo único que hemos hecho el uno con el otro es sumar. Ambos tenemos defectos, el mío es la inmadurez y el tuyo tu lo sabes bien, te quiero rojo anaranjado. 

- Amaranth