Capitulo Ciento Veinte y Cuatro

Aprensión

"Y cada noche me quedo con un te quiero sin pronunciar, un sentimiento mas que ahogar"
anónimo.

Si él supiera que mi corazón se acelera y los síntomas regresan cada vez que él se acerca a mi, este sentimiento es como un boomerang no importa cuan lejos lo lance, ni con que fuerza siempre termina regresando y me aveces estos sentimientos me lastiman gradualmente.

Aquellos sentimientos que se mezclan dentro de mi ser por lo que resulta difícil describirlos, aveces no entiendo porque las personas siguen siendo buenas a pesar de todo, a pesar de nada. Aveces quisiera ser mala y no tener escrúpulos dejar que mis demonios me dominen y tal vez controlar el mundo pero no importa lo que pase, lo que haga o lo que diga siempre estaré ahí con mi fresca sonrisa.

Aveces prefiero que el silencio sea el que consuma mi alma, aveces no digo nada por miedo, aveces soy cobarde solo sonrió y respiro para que nadie lo note por que cuando me enfado o me canso solo logro articular  palabras  crueles, palabras vanas, palabras que hieren, palabras tristes, palabras absurdas que de una u otra forma duelen mas que una estaca.

Continuamente detesto la forma en que me hace sentir indefensa y  la fragilidad que en mi provoca hasta el punto en que puede cambiar mi animo con tan solo un chasquido. Me siento impotente porque aunque cueste admitirlo es el único sentimiento que  podría controlar al mundo para ser exactos mi mundo.

Pero al cerrar mis ojos todo cambia, todo se mueve continuamente, solo tengo que dejarme llevar porque en ese mundo paralelo todo esta bien y todo parece real porque en aquel mundo paralelo te puedo decir que te quiero y sin morir de miedo.

Capitulo Ciento Veinte y tres

Quisiera

Quisiera explicarle como funciona mi interior y como el exterior suele engañar
Quisiera que sepa mis sueños y que lea mis pensamientos
Quisiera que vea como sigue teniendo el poder de acelera mi corazón cuando esta cerca
Quisiera que tomara mi mano y no la soltara sino la juntara con la suya y vayamos por un mismo camino
Quisiera que sepa lo que no le digo pero le dice mi mirada
Quisiera que se de cuenta que en los días que no esta mi sonrisa no es la misma.

Cuando hay luna llena los pensamientos se desatan en mi interior.

Héroe ojala vinieras esta noche a mi lado y no te fueras por un largo tiempo, ojala  sintieras mi llamado y lucharas contra el tiempo para quedarte cerca.

Hoy es uno de esos días en los que no puedo dormir sin decirle lo que siento, hoy es uno de esos días dedicados a mi memoria en los cuales no se decir si no es que quisiera que él me dijera que me quiere y que no hay nadie mas en su corazón, hoy es uno de esos días en que lo único que quiero escuchar es que me quiere con la misma intensidad o mas de la que yo lo quiero y lo extraño a él.

Capitulo Ciento veintidos

CÁLLATE

Cállate que quemas todo con tu lengua, cállate no vez que nuestra luna mengua, cállate y envuelveme en tus brazos por ultima vez.

Cállate que ahora las palabras sobran, cállate y ven para que mires nuestra obra, ahora se que hablando destruimos todo, sin querer.

Cállate abre paso al silencio ha llegado el momento de aceptar que nada queda por salvar, tan solo mírame, se acabó nuestro tiempo, pero al menos podemos terminar sin mas dolor que lamentar, sin mas escusas que buscar, a quien culpar.

Cállate en nombre de nuestros recuerdos, cállate ahora que aun estamos cuerdos, cállate,  y siente lo que somos por ultima vez...

Tu no tienes  porque pero de casualidad ¿te gustaría recordarme?, no fui muy talentosa, pero te hice sonreír por un corto tiempo.
Si tu fuiste lastimado por nuestro amor, si acaso esos no fueron buenos recuerdos, ¿ te gustaría recordarlos por lo menos solo una vez?.

¿querrías recordarme si conoces a alguien como yo?, ¿querrías recordarme si escuchas la canción que solíamos escuchar juntos?, ¿ querrías recordarme si conoces a alguien con el mismo nombre que yo?, tu no tienes por que hacerlo pero por favor recuerdame solo una vez.

¿Cómo has estado últimamente? he preguntado por ti, me pregunto si tu puedes escucharme....

Soy diferente, sin tener la necesidad de conocer a alguien como tu, te recuerdo; te recuerdo sin importar lo que hagas en cualquier lugar, te recuerdo sin la necesidad de que alguien se llame igual que tu, te recuerdo mientras respiro... LO HAGO...

Capítulo Ciento veintiuno

SECRETOS

" Vendrá, no vendrá... vendrá, no vendrá... espero la lluvia y el espera el sol, hasta ahora no había esperado algo con tanta ansiedad, simplemente planeaba mi huida... pero ahora me gusta la espera, la verdad me gusta mas el, me pregunto ¿que pasará?... " Katito in wonderland, capitulo Veintiocho, Pronóstico del tiempo.

¿Cuánto tiempo ha pasado? Pues la verdad ya perdí la cuenta, y me pregunto si eso es bueno o malo, pero el mismo hecho de mantener un secreto expectante por alguna extraña razón me agrada, me agradas aún así me pregunto porque es que no me pregunto el si tal vez no llega a funcionar. 

Angustia, ansias, anhelo; cosas que no pasaban en mi mente, laberinto, pronostico del tiempo, todo vuelve a su lugar, se ha borrado el analizador de virus así que no se ha actualizado y es que ahora soy inmune.

Que pasará, yo solo me quedaré por el momento con mi superman y si te digo que te quiero resultará, la verdad no pretendo molestar pero aun así permaneces en mi, buscaré la manera de utilizar la corbata y mejorar las cosas sin que los secretos rompan mis esperanzas.  

Capitulo Ciento Veinte

Probabilidad

Tal vez no sea mucho y tal vez no sea nada pero no importa que tan simple sea si me hace sonreír. Es tan solo un comienzo de la larga travesía que sera mi vida es tan solo algo pequeño con lo grande que encontrare en el mundo real. 

Sonrisas, miradas, pequeñas carcajadas no me gustan las cosas grandes ni perfectas me gustan las cosas reales, normales y sinceras los que no aparentan y siempre son lo que son, los que cuando ríen lo hacen bien porque sino no sirve de nada.

En este mundo de misterios como explicar el hecho de que alguien que apenas conoces te haga sonreír sin importar las múltiples piedras que existen en tu camino no importa cuan absurdo suene o si apenas es relevante  pero me siento feliz, feliz como hace varios meses no me sentía pero cuando sabes que solo tendrás la oportunidad de ver a una persona  un solo día, una sola vez y los minutos estarán contados. Cuando no sabes explicar porque tu sonrisa y la de aquel ser que solo veras una vez encajan perfectamente, tal vez las casualidades existen o es tan solo una ilusión óptica como muchas que hay pero porque no creer que tal vez estuvo junto a ti en una vida pasada y es suficiente.

Si pensamos en las probabilidades que existen de que todas las historias que se desatan en mi mente se hagan realidad son sumamente escasas pero a quien le importa las probabilidades si casi siempre se equivocan, por eso a mi no me importan, si las probabilidades estan o no a mi favor, a mi solo me importa el poder sonreír libremente.

Capitulo Ciento diecinueve

Y ADEMÁS

Me siento frustrada, no me comprendo a mi misa, tal vez sea el clima, tal vez sea tu clima. No encuentro palabras para describir como me siento, ¿será enojo? ¿indecisión? ¿ repetición? ¿vergüenza? ¿anhelo? ¿ganas de plantear una guerra o paz? ¿decir hola? ¿decir adiós?.

Aveces cuando cosas así pasan tiendo a maldecir a los culpables, pero se que eso no tendrá beneficios, sinceramente no puedo no decir lo que pienso y es que por alguna desconocida razón me siento fúrica, pero a la vez en paz, son dos cosas a la vez que no puedo explicar.

Decir todo lo que siento ya no dice nada, decir lo que pienso tampoco, entonces que quieres que te diga? que quieres que haga?, se que contestaras "nada". Es por eso que no se como reaccionar, si hacer lo bueno, lo malo, lo que me parece correcto o lo que te parece correcto, si te evito, si me evitas, si me pierdo, si te pierdes, si no me hablas, si no te hablo. ¿Cómo puedes decir eso si sabes bien como me siento?

La verdad no sabes como me siento, siento frío, calor, ansiedad, angustia, ganas de dejar todo y correr hacia a ti o ganas de llevarme todo y dejarte solo, pero al final me pregunto a mi misa, si tu no apreciarías ninguna de mis decisiones y eso es lo que mas me molesta...

Decir te quiero ahora ya no es suficiente, decir te extraño mucho peor, decir me alejo llena todo y por eso siento mucho temor. Definitivamente me siento pasmada, en ascuas, anonadada y es que ya no se como actuar cuando se algo de ti, te veo, te siento o te suspiro. 

Ahora bien ¿Podrías decirme que debo hacer? si dejarte no puedo y olvidarte peor...

Capitulo Ciento dieciocho

DESPEDIDAS

Definitivamente odio las despedidas, en este momento me encuentro devastada, no ha sido mi día, necesito que las personas que quiero se queden a mi lado, que los lugares a los que me gustan ir se queden allí, que la persona a la que aprecio no suelte mi mano al final.

Finalmente entiendo el significado de lo que aprecio, duele saber que no los veré mas, odio las despedidas de esta índole, siento que mi corazón esta rompiendoce en mil pedazos, las lagrimas caen y no encuentro consuelo, o no se si es el virus que ha llegado a todos, su gen dominante que hace que me sienta de esta manera.

Hace mucho tiempo no me siento así y es que son tantas cosas juntas que no lo puedo asimilar. El querer expresar mis sentimientos verdaderos se esta volviendo cada vez mas difícil, no sueltes mi mano, no digas adiós, no digas que te vas y que no volverás. Quien diría que cosas así me pasarían a mi, yo que siempre pensé que vivía en un paraíso ahora me siento en el infierno.

La persona que está mas cerca de mi corazón que de mi cabeza, esta causando mucho daño, finalmente terminará conmigo, conmigo que esta luchando por sobrevivir entre tantos al ti bajos.

Sé que mañana estaré mejor, y que después todo pasará pero estoy lastimada profundamente, no fue mi intensión anhelar la perfección, pero si fue mi error anhelar tu corazón de la manera en la que quería, yo lo aceptaba todo, te anhelaba tanto, te anhelo tanto. No se como hacer para que no causes mas efecto en mi, pero es imposible por el momento y es que ha pasado mucho tiempo y yo sigo aquí varada, es que mi destino aún no esta escrito o tu eres mi destino.

¿Aún te afecto, aun causo efecto? creo que no, pero si es así porque no dejas atrás el que dirán y vienes a mi.

Al fin y al cabo de todo esto se aprende, se reflexiona y se da nuevas versiones del asunto, los extrañaré, he tenido que dejar muchas cosas para cumplir mis "objetivos", pero aveces los sacrificios valen la pena, puedo decir que a todos los que dediqué este capitulo los amo con mi corazón, mi mente y mis instintos.

Capitulo Ciento Diecisiete

CARTA A UN DESCONOCIDO

Espero leas esta carta, que en si es un escrito de mis pensamientos, aunque dudo mucho que sigas frecuentando este medio la verdad nada pierdo con intentarlo.

Eso es lo que ahora eres un vil y sencillo "desconocido", he llegado a pensar que incluso personas a las cuales he conocido recientemente son mas cercanas a mi, y es que como tenía aún esperanzas, la verdad no se cuan lejos puede llegar mi imaginación para pensar que...

Negare todo para ti, y la verdad si lo hice fue porque lo pensé para ti, ahora bien no se que pensar, de nuevo me vuelvo a confundir y me pregunto si es que siempre seguirá así pero tu indiferencia me harta, la verdad no quiero mas seguir así pero inconscientemente lo hago.

He llegado al punto de preguntarme ¿ Cuál es el objetivo de buscar en todas partes un recuerdo doloroso?, y es que me doy cuenta de que no recuerdo lo malo, sino lo bueno y quizá me odies, o pienses mal de mi, quien sabe, lo que verdaderamente espero es que aun me tengas en tus recuerdos como la persona que solía ser para ti y que por lo menos no ignores mi manera de ser y de insistir.

El dolor no lo provoca nadie la misma persona que es débil se la provoca...

(Todo esto no tiene sentido y es que mi en mi mente todos mis pensamientos están en desorden)

Capitulo Ciento Dieciseis

SUMISIÓN

Mis malos, desordenados, incomprensibles y trabados escritos solo reflejan como esta mi entendimiento en cuanto el mundo que a pesar de no haber cambiado mucho sin duda se ha movido un poco.

Para alterar mas el estado en el que me encuentro escucho música, esa música que rara vez escucho pero que me recuerda a ti y todo parece ser parte de un plan que no esta en mis manos controlar. Es algo usual en mi recordar mentiras, promesas, sonrisas, abrazos con los que  aumento ilusiones en mi misma, ilusiones que ni bien empiezan en aumento,  las reduzco.

No quiero estar sin ti, pero no quiero que estés a mi lado solo por mi, tal parece que a medida que mi corazón te siente cerca el sentimiento regresa, tal parece que tendré que acostumbrarme a tu cercanía pero también a la ausencia que tu mismo me causas aun estando cerca.

Entiendo algunas cosas el frió me mantiene despierta y atenta a mis movimientos pero a la vez me transfigura en un ser mas sumiso, y de la nada aquella foto en la que sonreímos hasta con la mirada aparece frente a mi y mientras pienso que es hermosa aparece el muro de berlin que al parecer es quien nos impide estar realmente cerca.

Necesito encontrar mi punto de quiebre para terminar con cosas que ya no parecen ir mas allá que de mis pensamientos,  preciso encontrar el mensaje real que querías darme cuando realmente no escuchaba y solo observaba tu mirada buscando la verdad.

No puedo con la memoria, no puedo con las cosas que te evocan, no puedo con esta aflicción que no puedo expresar si no es con palabras, no puedo con la necesidad de tenerte cerca y de decirte al menos hola y saber como estuvo tu día, aveces no puedo conmigo ni con los pensamientos que contengo, no puedo con mis incertidumbres que hablan del hubiera que no existe, no puedo con los errores que cometí, no puedo con las palabras que no te digo y tengo estancadas en mi garganta.

Capítulo Ciento Quince

HONESTAMENTE

No puedo correr lejos, no existe ningún otro lugar donde quiera estar, no quiero volver atrás. 

Honestamente cada vez me aseguro de que mi competitividad va disminuyendo su nivel, y es que mi manera de ser es así, ser por lo general buena en lo que hago, pero con el tiempo aprendí que no siempre puedes obtener lo que deseas y así fue como aprendí a perder, pero últimamente siento cual si todos los esfuerzos realizados son casi insignificantes y ahí donde me pregunto si quizá era solamente mi manera de ver al mundo o si era una errónea falacia elaborada por mi mente o la verdad era definitivamente otra. 

Honestamente tiendo a catalogar a las personas sin conocerlas y creer que tienen represarias por algunos errores del pasado, pero debo asegurar que honestamente el sexto sentido no suele fallar. 

Honestamente mi corazón se volvió desesperado, y si es para mi la verdad creo que de aquí dentro de mi cabeza y corazón no saldrán esas ideas locas de crear aquella quimera, que triste es el vivir soñando una ilusión que nunca a mi vendrá. 

Honestamente da igual las veces que haya practicado como expresar mis sentimientos, al final siempre existe otro resultado y generalmente es negativo, porque siempre termino diciendo cosas erróneas que arruinan mis deseos y sueños. 

Honestamente me encuentro muy ansiosa, y esta ansiedad me lleva al nerviosismo, cada día un poquito más, claramente disminuye con distracciones pero aún así  aunque intente superarlo todo, aunque diga que ya todo se encuentra arreglado existe un "algo" que no me deja seguir en paz.

Honestamente mi corazón late al visualizar las imágenes repetitivas de mis sentimientos, y aunque aun asevere que nada ocurre, la verdad es que si siento algo por ti. 

Honestamente aunque no me encuentre en mi mejor condición haré lo posible por responder directamente las represarias de mis acciones. 

Espera un momento, encontraré tu sonrisa de nuevo y esas lágrimas que te hirieron las encerraré. El amor es transparente, haré un camino que nunca olvidaremos yo encontraré tu amor otra vez.