CAPITULO QUINIENTOS ONCE

Pronóstico del Clima

Es caluroso, ardiente, no lo soporto más. Esperaba algo fresco y que acoja mi sueño...

El cielo es púrpura el día de hoy, mi mente se tiñe de blanco y me quedo sin un simple buen pensamiento sobre ti, todo porque esa siempre fue tu manera de reaccionar ante mi amabilidad. El sonido de su canto agudo y armonioso alegra mis sentidos, quisiera tenerla para mi y darle amor, pero huye cual salvaje, vuela en busca de libertad. 

Me preocupa este rumbo, no hay nadie pero a la vez están todos, cada nuevo lugar que conozco me cobija con amabilidad pero me asusta la misma, tengo miedo a fallar de nuevo si doy todo de mi y aún extraño a aquellos con quienes puedo ser yo misma sin aparentar amabilidad. 

el sonido de la lluvia es acogedor y el tinte que toma el cielo también lo es, esos momentos de fuertes tormentas me traen buenos recuerdos de tiempos pasados, hasta he llegado a pensar que todo lo bueno que he tenido ha sido mientras llueve. Cada personaje principal de esta historia ha tenido buenos momentos conmigo bajo la lluvia. 

Si lo veo desde esa perspectiva mi vida es calurosa actualmente, no he tenido momentos de lluvia acogedora pese a que por fuera todo es frio y acogedor. Mi corazón, no, mi mente o mi subconsciente esta desorientado pese a que sabe bien la dirección de su destino tiene tantas dudas.

Entendí que no te tengo, nunca te tuve ni te tendré, espero que el hecho de aceptar la realidad sea la razón de mi desvanecimiento cognitivo, pero vamos que has tenido peores, no te desanimes. Busca de nuevo la dirección correcta y que no te preocupe su estabilidad, más bien solo la tuya y de quienes más importan. 

- Amaranth

CAPITULO QUINIENTOS DIEZ

 MI LUGAR

Ese sentimiento infantil que suele llegar de vez en cuando es explicable o al menos eso espero. Mi lugar ha sido llenado muchas veces, pero esas situaciones me hacen preguntar ¿ de verdad era  mío? ¿existe alguna posición que de verdad me pertenece? mis inseguridades salen a flote de vez en cuando y siempre trato de justificarlas con mi personalidad "introvertida".

Pero por qué tengo este sentimiento de soledad, siento que no existe alguien que comprenda mi manera de pensar, y creo que escribirlo es la manera más sana de expresarlo, ¿ acaso este camino por el que estoy yendo es peligroso o siempre ha sido el que he tomado?.

Las relaciones sociales son necesarias, pero ¿tan mal esta el no querer hablar con nadie, de nada a ninguna hora? ¿tan mal esta querer soledad siempre y por siempre?. Han pasado algunos meses desde que decidí tener días así, se ha vuelto monótono, no hablar con nadie de nada por mucho tiempo, solo soy yo con mis gustos y mi manera de pensar.

Creí que alguien a quien ame llegaría, alguien a quien adore llegaría, alguien a quien respete llegaría, así nada más sin hacer ningún esfuerzo, pero creo que mi plan no esta funcionando, entonces ¿Qué debería hacer? siento que toda mi energía la guardo para mi y que necesito a alguien a mi lado de vez en cuando.

Pero, por qué cuando tengo a alguien simplemente lo ignoro y no le doy la importancia que amerita, ¿tan fácil es agotarse de alguien para que lo hagas así tan seguido?. Suena descabellado pero últimamente la gente me aburre, me cansa y no me aporta nada (cuan arrogante suena de mi parte) ¿es esto depresión? es todo tan raro, pero mi gusto por las personas ha disminuido tanto, y prefiero evitar situaciones incomodas.

Cuan extraña manera de pensar, sé que la emoción de la vida esta en las personas y las situaciones difíciles, pero supongo que de vez en cuando necesitamos descansar de eso (pero por poco tiempo). Ahora solo tengo ganas de complicarme la vida, encontrar a alguien que agote todas mis reservas para poder empezar de nuevo mi etapa de hibernación.  

Estoy llena, completa, venga alguien y rómpame el corazón. Lo necesito, porque la inspiración se termina. 

- 1/2 Amaranth

CAPITULO QUINIENTOS NUEVE

Afasia

Supongo que al final, es cierto que la energía no se destruye solo se transforma, sin adoptar una forma permanente. Me pregunto, en unos años, en que nos transformaremos.

Pienso que hubiera sido interesante escribir cómo fue cada día para la joven que fui, cómo viví cada segundo, cómo me afecto cada escenario y que cosas pasaban por mi mente escondidas por mi voz, que cosas guarde solo para mi y porque ahora comienzan a salir. 

Me incendie, cada día ignoré que algo en mi se averiaba. Me enceguecí, caí en mi propia trampa de la perfección,  olvide por un largo tiempo que solo pierdes a lo que te aferras. En medio de todo esto, algo que probablemente me es más difícil asimilar es que no sabia que había estado viviendo engañándome a mi misma. Recuerdo todas las veces que pase justificando compartimientos, todas las cosas que pase por alto, todos los halagos encubiertos de exigencias, aunque me cueste aceptarlo soy una más del mundo de los ingenuos, creo que este tiempo de vivir en el bosque me ha ayudado a ver, desde el silencio, desde el ruido, desde lo más obscuro que aún tengo un mundo que aprender. 

Mi mundo siempre ha estado lejos de la perfección sin embargo eso no es algo que la gente pueda ver, en este trayecto si no hubiera sido por el individuo que parece ser el único que puede ver a través de la imagen que me esfuerzo en mostrar, creo que habría enloquecido y me habría ahogado con mis lagrimas. Este tiempo ha sido difícil caminar, escuchar, pensar incluso hablar. Y lo más complejo aun ha sido aceptar que esa joven perdida, herida. auto aniquilada también es parte de mi, supongo que el estar en situaciones vinculadas directamente con mi mundo emocional exacerbaron la caída. No obstante, solo ahora puedo ver belleza en el suelo, mentiría si dijera que estoy completamente bien - qué es realmente estar bien, alguien en este mundo lo esta? - no lo sé; lo único que se es que una extraña calma parece haberme invadido, aun lucho con el discernir y con mis fantasmas que buscan en medio del desastre reivindicarse sin embargo evito escucharlos, supongo que ha sido suficiente o al menos así parece...

- Einor

CAPITULO QUINIENTOS OCHO

 D - 18

Si algún día lees esto por casualidad o por obligación, podría decir que el día 18 fue el cuarto día más difícil de mi existencia hasta hoy...

Día 18  Part.1 

Aún te extraño, quizá es nostalgia, quizá solo puede ser el ego lastimado. Estas bien? Piensas en mi? Como va la vida? Sinceramente espero que todo vaya bien secretamente quiero verte una vez más, me pregunto cómo sería ese momento...

Día 18 Part. 2 

El lenguaje construye, en la medida que podemos ponerle un nombre o simplemente plasmarlo, podemos vivirlo. 

He tardado en darle nombre a todos los sentimientos que han inundado mi vida, he pasado desde el desgano,  hasta la rabia, la melancolía, el odio a mi misma para finalmente terminar en el amor. Aunque ha transcurrido tiempo aún me detengo a pensar cada vez que me preguntan ¿Cómo estoy? Quizá por el temor de que al igual que el pasado mi nudo en la garganta aparezca y tenga que hacer todo mi esfuerzo para ocultar el llanto. 

Ayer, mientras me negaba a dormir me preguntaba si había sido demasiado ingenua, si enserio pensabas que nunca me enteraría que mientras intentaba cuidarme también intentaba cuidar a alguien más. Ciertamente, no me sorprendió demasiado porque parece que mi yo interior lo sabía, sin embargo y pese a las evidencias fraudulentas, decidí que elijo creer que todo fue verdad. Aunque haya sido por un efímero momento. 

Hoy la melancolía se apoderaba de mi, otra vez me sorprendí conteniendo. Habrá algún momento en que decida dejar de hacerlo? Cuanto tiempo más tardaré en decir que estoy bien sin necesidad de esforzarme? 

La gente a mi alrededor habla pero desde hace meses que deje de escuchar. 

Día 18 part. 3

El invierno tardo en llegar, quiero pensar que estaba esperando que este preparada. No habría podido enfrentarlo con todas las dudas que habían rondado mi cabeza. Quisiera empezar un texto que no relacione el clima a mi estado de ánimo pero siento que sale natural. Tenía varias ideas sobre lo que debería escribir pero ahora que me detengo a hacerlo no sé cómo explicar.

-Einor

CAPITULO QUINIENTOS SIETE

Hallazgo

Había ignorado que desde que el exterior ha entrado en caos he evitado responder si estoy bien porque al mínimo pensamiento empezaba a llover, me asustaba que cada vez que eso sucedía, se sentía como lo único que podía hacer inclusive se sentía tan natural. 

En la vida cada quien se cuenta su propia historia para seguir viviendo o para matarse cada día, cada quien añade personajes, e incluso eligen una trama principal que será el eje que la guíe. Cada individuo se convence de las cosas a las que debe aferrarse como un deber con el mundo o consigo mismo. En mi caso el dilema de vida radica en las exigencias desenfrenadas con el mundo y sobre todo con mi ser.

Mientras le vamos dando sentido a la historia muchas veces nos perdemos en nuestra propia narrativa, si bien sabemos que es un invento nuestro, hacemos todo lo posible por creérnoslo como una verdad universal, incluso llegamos a creer que el camino que elegimos es el único existente.

Conocer a alguien valiente que se de cuenta que uno vive mintiéndose todo el tiempo y quiera evidenciarlo, es complejo y más por cómo funciona el mundo. Siempre deteste que la gente quiera vivir por otros, quiera cumplir sus sueños por otros como si eso fuera realmente la vida, sin embargo no me había dado cuenta que a veces soy una de esas personas. 

Siempre inventaba mi narrativa pensando que cuando ya no me necesiten me iré, que sería libre cuando logre cumplir con el objetivo pero no ha resultado así, voy comprendiendo que ya sea por costumbre, por egoísmo, por apego, por qué la vida puede parecer mejor, vivo sintiendo la responsabilidad de quedarme. 

-Einor

CAPITULO QUINIENTOS SEIS

Excusas

Mientras el camino parecía despejado, me quede atrapada en lo inconcluso. Ignoraba mis deseos por la perfección y el control, no sabia que no quería saber que vivo esforzándome, que cada paso que he dado ha sido en un escenario fabricado, en donde nada podía salir mal. Ahora que lo pienso, mis momentos tristes exceptuando unos dos han sido vanos.

Y no, no estoy en contra de los errores, ni del fracaso de los demás, de hecho creo que logro mantenerme al margen de juzgar, si algo aprendí en la vida es que cada quien sabe que cosas hace o deja de hacer y sobre todo cada quien tiene sus razones. En realidad sólo estoy en contra de mi fracaso y mis errores, quizá la Pachamama me puso otras situaciones diferentes a los demás que conozco y que me hacen evitar equivocarme a toda costa, yo que sé. Sin embargo, de algo que estoy segura es que la vida nunca me malcrió tanto como para ir por ahí con mi tristeza y debilidades como argumento, jamás senti que podia esconderme en ello, creo que para mi siempre fue un estar bien parada porque la vida siempre ha sido impredecible.

-Einor

CAPITULO QUINIENTOS CINCO

Divagar

En que parte del bosque me encuentro, al inicio, al final, en medio; aún no lo sé, con todo lo que pasa a mi alrededor es difícil descifrar. Estos días, no hago esfuerzo por escribir pero si por retener las ideas, todo parece irse fugazmente.

Aunque finalmente acepte que no tendré mas certezas que dudas en la vida, sigo esforzándome por tener todo claro. Es como en el ajedrez, sigo calculando todos los movimientos pero mientras hago eso me distraigo del camino, es increíble que aún no pueda memorizar la casa frente al bosque, ni los números, ni el trayecto correcto. 

Me pregunto si mi memoria falla a propósito, si realmente cada vez que no puedo retener algo o cada vez que dejo pasar algo, se irán mis recuerdos con esos pensamientos inconclusos.

-Einor

CAPITULO QUINIENTOS CUATRO

OLVIDANDO LO QUE NUNCA APRENDÍ

Un día todo lo que odiaba de ti se convirtió en mi manera diaria de sonreír, fuiste ese personaje en mi historia que tenía una papel insignificante, aquel que nadie toma importancia porque es arrogante y no aporta nada a la historia. Por favor regresa a esa posición.

Nunca acepté cuanto me gustas, quizá si lo expreso de esta forma podré olvidarlo todo y seguir con mi vida. Me encanta tu sonrisa, tus manos, tu sentido del humor y tu mal humor, eres frio y arrogante pero en el fondo tienes mucho amor, nunca pude llegar tan lejos pero estoy segura de que si.

Sigue tus sueños, brilla y aprende todo lo que algún día dijiste que lograrías, me encanta tu manera de pensar, me enseñaste mucho sobre la amistad y te estoy agradecida por eso. Vive tu vida y sé feliz, no dejes de quererme de cualquier manera en la que lo hagas, no me importa si es lo mas lejano al romanticismo.

Me siento tan vacía al saber que estas etapas solo las pase yo, me habría gustado compartir al menos algo de esto contigo. Te quiero persona desconsiderada.

- Amaranth 

CAPITULO QUINIENTOS TRES

 Dicen que los momentos de crisis deben guiarnos a algún camino, algunas veces al del estancamiento otras al de fluir, dicen que podemos elegir. Aunque realmente no siento que siempre se pueda elegir sin prenociones, lo que quiere decir que nuestras decisiones no son tan nuestras como pensamos. 

Tambien hablan de compartir lo que nos pasa sin embargo creo que hay muchas personas que no nacimos 

Hace días lo único que quería escribir desaforadamente. Había pensado en cómo vivir. 

Aún no ha transcurrido mucho tiempo desde la última vez que hablamos, ni desde la última vez que lloré porque recordé que me dolía. En el mundo la cantidad de personas que reconocen cuando algo me ha roto es tan reducida a una que lo había pasado por alto.

Estos días sigues viniendo a mi mente, ya no como antes, de forma brusca sin previo aviso y como señal de que regresaría a mi la imperiosa necesidad de saber de ti. Estos días vienes como brisa, te quedas un momento y te vas. Decidí no examinar el pasado, decidí no luchar con mis sentimientos sino sentirlos y esperar que estos encuentren un nuevo lugar para almacenarse, un lugar en el que no hagan ruido pero que si estén presentes para que me permitan recordar lo linda que fue la vida a tu lado. 

No voy a negar que parece que aún no ha llovido lo suficiente para que nazcan nuevas cosas pero me alegra porque ya no son tormentas ahora es lluvia ligera. 

A veces quisiera que los días vengan pronto para tener certezas del futuro, 

CAPITULO QUINIENTOS DOS

 28 de septiembre

Lo inauguraré como el día en el que al fin palpe mis sueños. Desde que empezó esta masacre no había tenido oportunidad de sentir verdaderamente un poco de lo que me prometí, fue tan desesperante y a la vez alucinante. Quien diría que este día concordaría con tu nacimiento, son dos sucesos importante para ti y para mi, para esa señora que solo pedía ser atendida y que me causaba tristeza y un poco de gracia sádica. La emoción que me causó, no la podría describir, vi una vida empezar en mis manos ¿ cómo pueden describir simples palabras tal hazaña?.

Descripción de los acontecimientos: Allí estaba yo en la madrugada, no podía dormir porque sentía que algo malo estaba pasando y que había cometido un error que al amanecer podría provocar guerra entre pares. Apenas empecé a dormir, cuando un asombroso grito me despertó diciendo (Expulsivo), mi mente me decía " es solo un sueño" pero  mi cuerpo estaba ya con una camilla en la puerta anhelando que esta vez si sea mío.

Por primera vez en mi vida me sentía lista, muy lista, nada me detendría, no pensaba en nada mas que hacer el bien y no mirar a quien y las cosas se dieron, llegaste a este mundo y fui yo quien te tuvo en sus manos por primera vez. Es un día especial, si antes ya lo era incluso si no lo recordaba ahora tengo una razón aun mas fuerte para que mi mente lo recuerde. 

Bienvenida al mundo, al fin estas cumpliendo algo de todo lo que algún loco y poco deliberado día te propusiste, habrán aun muchos errores pero no te des por vencida, llegaras lejos incluso cuando creas que no hay mas caminos que tomar. Sí, esta es la vida que escogiste así que ahora debes enfrentarla.  

- Amaranth

Cuando leas esto recuerda la gran emoción de los momentos que posteriormente te serán insignificantes.