Pretérito
Creo que en esos días sabia que estaba sola pero nunca me sentí de tal manera...
Desconozco las razones que me llevaron al precipicio supongo que ha sido un recolectar de los últimos años, días y eventos. No te atribuyas toda la responsabilidad, porque ante todo el caos de la vida, me gusta aceptar mi responsabilidad de mis acciones correctas e incorrectas, así como de mis sentimientos. Ahora que lo pienso con más calma, quizá todo este camino era una forma de encontrarme y salir de la perplejidad.
No sé cuando me volví tan codiciosa, no sabia que cuando se trataba de amor, me ponía a la defensiva, extraña, aturdida por cada cambio de estación. Es la primera vez en mi vida que siento tantas emociones juntas, emociones que me costaron procesar. Recuerdo haber leído un sin fin de libros, novelas, artículos e incluso hice encuestas sobre todo lo que implicaba el amor, estar enamorado, las rupturas, las relaciones. Intentaba razonarlo todo, intentaba dar todo, intentaba controlarlo todo sin darme cuenta que todo se me salía de las manos.
Creo que la incertidumbre de amar a alguien, me hizo perder la sensatez y el calculo de mis movimientos, incluso de mi futuro. Supongo que es parte del miedo a lo desconocido, es usual que investigue sobre algo y lo domine, pero no pasaba lo mismo cuando hablaba de amor, cuando hablaba de ti, supongo que es por la complejidad del ser humano y todos los arquetipos que lo envuelven.
Recuerdo que hubieron días en los que no podía respirar, que solo podía pensar en una cosa, que lo veía en todos lados, que todo parecía tratarse de él, que quería que el mundo se detuviera.
Creo que empiezo a aceptar que los días de hoy son diferentes, que la ausencia es parte de la vida, que los recuerdos son solo eso, que si quieres explorar el mundo tu solo esta bien. Quise estar para acompañarte aún en la distancia pero era difícil para mi, estar a tu lado sin desear que todo regrese a su lugar; aunque internamente sabia que no pasaría, quería intentarlo una y otra vez, quería estar a tu lado para ayudarte para protegerte del mundo porque aunque tu siempre intentaste demostrar que podías hacerlo por ti solo, sentía y debo confesar que aún lo siento como una mentira, tu miedo del mundo, de la soledad, de la gente murmurando, tu miedo a perder el amor de la gente más cercana a ti, de las barreras y de los muros que construyes cuando quieres alejar alguien, de las mentiras que te dices a ti mismo, de tu necedad y tenacidad para creer que todo lo que dices es cierto. Aunque quizá no sea así, quizá sea la fantasía que yo cree para vivir y permanecer a tu lado.
Odio tanto preocuparme, si alguien me pregunta, odio ser considerada, odio tener conciencia, odio tener esperanza en el mundo y su gente, y sobre todo odio que la gente me diga lo que debo hacer y lo que es lo mejor para mi, aunque admito que agradezco el gesto siempre me da escalofríos cada vez que la gente proyecta en mi sus miedos y sugiere que vaya a la derecha porque ahí hay más luz, porque ahí no me lastimaran. Creo que odio el gesto porque he vivido tanto tiempo de esa forma y eso ha hecho que viva evitando el dolor, sin embargo este me ha buscado en las mínimas cosas, quizá si lo hubiese enfrentado antes, el dolor de la perdida dolería menos, quizá me hubiera acostumbrado a perder pero en mi mundo que jamás ha sido perfecto, perder nunca fue un escenario.
Por eso perderlo, aunque inicialmente haya sido mi idea, duele; y quizá sentir que al alejarme piensa en mi, me lastima más, quizá solo preferiría que me dijera que no me ama. Podría superarlo y entenderlo, pero al leer todo lo que dice, todo se siente como excusas y no como una razón real, creo que es difícil de explicar.
Siempre pensé que podía derrotar al mundo y tantas veces he pensado que el mundo esta mal, que las actitudes del mundo en las que se justifican por las cadenas causales, no deberían ser una excusa al momento de vivir. No obstante, eso me lleva a preguntarme quien soy yo para decir eso, quien soy para decir que las contradicciones y la falta de consecuencia de los actos y pensamientos de las personas son importantes. Y vuelvo a caer en el precipicio, sin salida, de las preguntas, suposiciones y tergiversación de la realidad. Algo que he escuchado en las distintas fases de mi vida y por varios años es que el mundo es como es, que vivo de decepción en decepción porque las no son como yo, que mis expectativas del mundo están mal, que el mundo es malo, que la vida es un sálvese quien pueda, pero aún con lo vivido y con el dolor, no me resigno a que el mundo sea un lugar hostil, no creo que sea así por siempre. Me consuela, el las cosas cambiaran de mi padre, quiero quedarme con sus palabras para pensar que todo lo hecho en la vida vale la pena, incluso el tener fe en él. Me pregunto, por cuanto tiempo más se extenderá esta crisis, por cuantas lunas más voy a pensarlo, cuantos días más confundiré lo soñado con la realidad.
Estaría bien que siga buscando repuestas? la verdad no quiero que respondas, quizá el objetivo es que sepas que aún pienso en ti, que aún espero que estés bien. No ofrecerte mi amistad porque ahora que puedo ser sincera, eso me llevará tiempo y distancia, curarme en general siempre ha sido complejo. Y esta vez no se como empezar...
-Einor
